Yliopisto on vaikeaa. Sinun ei tarvitse vain vetää itseäsi sängystä sen jälkeen, kun se näyttää (ja voi olla todellisuudessa) pelkästään unen minuuteilta, mutta sinun odotetaan myös olevan valmis käsittelemään tietoja. Älä verota aivojasi enempää kuin sinun on... seuraa vain kätevää oppaamme, jolla pääset luokkaan.
1. Herää herätykseen. Osuma, potku tai muutoin toimintakyvyttömäksi mainittu hälytys. Toistaa.
Ensimmäiset asiat ensin: Et ole enää kotona. Äitisi ei aio varovasti herättää sinua ja kutsua keittiöön voita sisältävälle pinoon kotitekoisia pannukakkuja. Tämä on todellinen maailma, toveri. Olet vastuussa siitä, että vedät oman univapaan saalisi sängystä joka aamu. Aamurituaaliisi liittyy luultavasti herätys hälytyksen ääneen, etsiminen ja sulkeminen. Toista tämä prosessi noin 47 kertaa, ennen kuin nouset istumaan ja yrität jotain johdonmukaista puhetta. Ehdotuksemme? Lataa ”En voi herättää herätyskello” -sovellus - sen avulla voit suorittaa tehtävän, kuten skannata viivakoodin tai ratkaista matemaattisen tehtävän, ennen kuin voit mykistää sen.
2. Liu'uta suihkukengät jalkasi ja kompastu yhteisön suihkuun
Kuvahaku: hawaii-tropico.tumblr
Olet hereillä… tavallaan. Se on edistystä. Tee nyt sumuisena tiesi käytävää pitkin varmistaen, ettet vahingossa törmää keneenkään. Pysähdy matkan varrella piirtämään lähes säädytöntä ja täysin epäkypsää (eli hilpeää) viestiä suloisille pienille kuiville pyyhkimislaudoillesi, jotka roikkuvat hallitsijasi ovissa. Kytke suihku päälle, odota, että se kuumenee tarpeeksi, jotta maali irrotetaan noin 1970 -luvun laatasta ja hyppää sisään. Sulje silmäsi ja kuvittele, ettet käytä varvastossuja suojataksesi jalkojasi sieneltä.
3. Pore yli jokaisen esineen pienessä sisäänrakennetussa kaapissasi…
Valokuvaluotto: campsmcm.tumblr
… Vain päättää, että haluat mieluummin käyttää vain jotain mukavaa ja purkaa mukavat housusi. Olet siis käyttänyt niitä muutaman kerran tällä viikolla. Ei isoja. Koulu ennen klo 13.00 on tuomitsematon alue-ihmiset ovat liian väsyneitä välittämään. Opiskelijoiden on tiedetty vetäytyvän sängystä ja menevät suoraan ensimmäiseen seminaariinsa yhä yllään samat Hello Kitty PJ -puvut, joissa he sammuivat. Niin kauan kuin olet todella pukeutunut (ei Will Ferrell-tyylisiä raitoja quadin läpi), kukaan ei välitä.
4. Kahvi
Sinun ei voida olettaa pääsevän aamukurssille tai sen läpi ilman kofeiinin apua. Jos menet yliopistoon suuressa kaupungissa, olet todennäköisesti saanut Starbucksin joka korttelista. Jos ei, Mr. Coffee on luultavasti korkeakoulusi BFF4L. Jos törmäät klassiseen korkeakoulun kofeiinikysymykseen, ettet löydä suodatinta, sinulla on kaksi vaihtoehtoa: Voit DIY yhden TP: stä tai vain chug suoraan potista kuten muutkin itseään kunnioittavat alakoulussa.
5. Älä ohita päivän tärkeintä ateriaa
Valokuvaluotto: gouncommon.com
Tiedät, mitä äitisi aina sanoi sinulle kasvaessasi: "Sinun pitäisi syödä aamiainen kuin kuningas, lounas kuin prinssi ja illallinen kuin köyhä." Yksi asia on varma - jos aiot istua puolentoista tunnin luennon valtiotieteestä, tarvitset aivoruokaa, jotta silmäsi eivät lasisi yli. Voi olla, että elämäsi on tarpeeksi yhteistä, jotta voisit herätä ajoissa päästäksesi kahvilaan ja nauttimaan omelettibaarista... mutta olkaamme todellisia. Viime yön jäljellä olevan pizzan huiviminen on erittäin todellinen mahdollisuus. Ja sinä olet siinä kunnossa.
6. Lahjoita itsesi
Kuka ei tarvitse kannustimia nousta sängystä, eikö? Miten muuten selitetään ikivanha sananlasku "Varhainen lintu saa maton"? Anna itsellesi syy mennä luokalle (anteeksi äiti ja isä, pelkkä oppimisen ilo ei vain leikkaa sitä) - kuten tiedät, se täydellinen hottie, joka istuu vieressäsi laboratoriossa. Tai jos et ole niin kiinnostunut flirttailusta suosikkihoususi kanssa, huijaa itsesi innostumaan luokasta lupaamalla itsellesi jotain hemmottelua myöhemmin. Postprofessori mani/pedi ketään?
Lisää yliopistoelämästä
Kevätloman turvallisuus: Matkavinkit teini -ikäisille ja ylioppilaille
5 Julkkisopiston tunnustukset
Hoitopakettiideoita opiskelijoille
