"Joten se on päätetty - haluatko ylimmän kerroksen? "
Purin huultani. "Hm... Kyllä! Tehdään se."
"Okei, laitan sähköpostia—”
"Olemmeko hulluja? Teemmekö todella tämän? "
"Ehkä vähän, mutta mitä sitten?"
Lisää: Kuinka täydellinen online -treffini muuttui kammottavaksi, kinky painajaiseksi
Tähän kysymykseen oli luultavasti miljoona erittäin hyvää vastausta, mutta olin liian iloinen ajatellakseni sellaista juuri silloin.
"Mitä sitten?" Toistin saadakseni itseluottamusta.
Vuonna 2015 tein mahdollisesti typerän ja ehkä jopa vaarallisen asian: muutin ympäri maata asumaan miehen kanssa, jonka olin tavannut vain kerran henkilökohtaisesti, useita vuosia sitten. Vuotta myöhemmin se on edelleen yksi elämäni parhaista päätöksistä.
Tapasimme ensimmäisen kerran Twitterissä kuntoilutunnisteen kautta. Se, mikä alkoi yksinkertaisena edestakaisin, kehittyi puhumaan tuntikausia kaikesta. Muutaman kuukauden kuluttua en voinut edes nousta sängystä tarkistamatta ensin puhelintani, onko hän vielä hereillä. Olimme toisillemme ensimmäinen "hyvää huomenta" ja viimeinen "hyvää yötä". Hän oli yhden valtion päässä, ja kun hän ehdotti tapaamista, suostuin. Tuolloin hän oli vielä kadetti tiukassa sotilasakatemiassa, jossa oli vielä tiukempi ulkonaliikkumiskielto, joten helppo matka tuntui todella suunnittelulta. Mitä enemmän puhuimme junamatkoista ja aikatauluista, pelko alkoi kuitenkin kasvaa.
Silloin kukaan tuntemani ei käyttänyt Twitteriä ja nettideittailu tuntui epätoivoiselta yritykseltä, joka ei voinut houkutella ketään henkilökohtaisesti. Aloin ihmetellä, oliko hän se, jonka hän sanoi olevansa, onko hän järkevä vai onko jokin räikeä asia vialla hänen kanssaan en nähnyt - miksi muuten joku näin suuri olisi valmis ajamaan koko matkan muukalainen? Päivää ennen kuin meidän piti tavata, hörähdin. Seuraavana aamuna hän soitti odottaen junani tietoja, ja yritin harjata sen pois. Se oli virhe, jonka aloin katua heti, kun katkaisimme puhelun. Vietän muutaman seuraavan vuoden katumalla.
Loppu oli epäreilu. Hän ei kirjoittanut minulle tavallista "hyvää yötä" tai "hyvää huomenta". Annoin hänelle muutaman päivän, mutta kun ojensin taas käteni, hän oli lyhyt ja etäinen. Yhden erityisen tuskallisen ja kuivan keskustelun jälkeen päätin olla soittamatta hänelle uudelleen. Eikä hän koskaan soittanut minulle. Odotin yhtä lyhyen asian kuin meidän jättävän mieleni nopeasti, mutta se ei toiminut niin. Eräänä päivänä heräsin ja tajusin, että viime viikkoistamme oli kulunut viikkoja, ja minusta tuli pahoinvointi. Juoksin kylpyhuoneeseen odottaen kaikkea muuta kuin suuria iskuja, jotka vuotivat minusta.
Sinä idiootti, Nuhtelin itseäni. Et ole koskaan edes tavannut häntä!
Siitä tulisi mantra minulle joka hetki, kun tajusin, että kaipaan häntä edelleen ja saatan rakastaa häntä. Sanoisin itselleni: "Sinä idiootti. Et ole koskaan edes tavannut häntä. ”
Eräänä päivänä kirjauduin Twitteriin, ja hänen twiittinsä oli ensimmäinen aikajanallani:
"Sihteerin katsominen ja jonkun syvä kaipaus, luulen."
Lisää: Yhden tuhoisan päivämäärän jälkeen päätimme olla kirjeystäviä, kolme vuotta myöhemmin olimme naimisissa
Meidän elokuvamme.
Otin yhteyttä ja aloitimme uudelleen, mutta tällä kertaa ystävinä. Oli kulunut tarpeeksi aikaa, kun hän oli vielä kauempana ja seurustelee sitten jonkun muun kanssa. Pidimme yhteyttä toisinaan, mutta pidin terveen etäisyyden. Voisin aina sanoa itselleni, että olen onnellinen, ehkä jopa rakastunut keneen tahansa, jos en ja hän lankeaisi yhteen tunnin kestävistä keskusteluistamme. Hän aina avasi jotain minussa ja tila kipeytyi hänen poissa ollessaan.
"Mutta en ole koskaan edes tavannut häntä henkilökohtaisesti!" tuli asia, jonka lakkasin sanomasta vain itselleni; se oli asia, joka minun piti toistaa muille.
Olin avoimessa suhteessa ja silloinen tyttöystäväni päätti, että linja oli hän. Siihen mennessä hän ja minä vakuuttelimme itsestämme, että olemme hyviä ystäviä (joille on selittämättömästi pidettävä taukoja pidämme enemmän tunteita kehittymästä), ja kun kohtalo salli meille yhden lounaan kaupungissa, jossa olimme molemmat, otimme se. Puhuimme, söimme ja hän antoi minulle siveimmän kirkon halauksen - sellaisen halauksen, joka ei jätä tilaa olla tulkittu väärin kaikkeen seksuaalisesti - mutta kun tyttöystäväni näki kasvoni myöhemmin, hän päätti, että se oli liian paljon.
Voimme nähdä ketään muuta, puhua kenelle tahansa, jopa nukkua jonkun toisen kanssa. "Mutta ole hyvä, älä hän", hän päätti. "En usko, että valitsisit minut, jos sinulla olisi hän."
Me molemmat tiesimme, että se oli totta, ja vaikka hänen suhteensa oli avoin, tiesimme molemmat, että meistä tulee asia, joka nielee suhteemme kokonaisuudessaan. Olisimme voineet valita toisemme, mutta etäisyys, aika ja pelko esti meitä ottamasta seuraavia askeleita.
Sen jälkeen oli hiljaisuus, harvat viestit, ihmettely, kuinka Internet -muukalainen oli suurempi ja todellisempi kuin mikään rakastaja, jonka otin perässäni, ihmetellen, kuinka hän oli vielä niin pitkälle ihoni alla, vaikka hän ei koskaan koskenut se.
Hänen kaipaamisestaan tuli minulle rytmi. Olisin kunnossa jonkin aikaa ja muistan yhtäkkiä hänen tekemänsä vitsin, keskustelumme ja sitten kuilu palaa.
Eräänä päivänä hän lopulta kysyi: "Miksi teemme tämän?" "Tämä" on juoksu, kosketus ja mene, teeskentelevä rakkaus, jota tarvitaan käytännöllisyyden ja sijainnin sääntöjen noudattamiseksi. Minulla ei ollut hyvää vastausta.
Päätimme yrittää, todella yrittää. Päätimme, että voidaksemme antaa meille parhaan kuvan, meidän pitäisi olla samassa tilassa. Jossain vaiheessa päätimme asua yhdessä, ja sijaintini joustava työ sai minut muuttamaan. Siinä oli meille niin paljon järkeä huimaavassa, rakkauden täyttämässä hämmästyksessämme.
Toukokuun 26. yönä suutelimme ensimmäistä kertaa. Pakkasimme 27. toukokuuta kaikki tavarani liikkuvaan kuorma-autoon ja aloitimme 10 tunnin ajomatkan asuntoon, jota emme olleet koskaan nähneet henkilökohtaisesti.
Helppo oli neuvotella jättimäisestä työpöydästäni asuntoni kapeita portaita pitkin ja työntää hänen jättimäinen sohvansa uudelle kolmannen kerroksen kävelylle. Istuen toisiamme vastapäätä ja oppimalla rakastamaan kaikkea, mitä voimme piilottaa etäisyydellä, oli raskasta. Jonkun oppiminen voi olla täydellisessä synkronissa kanssasi, kun kyse on arvoista, politiikasta ja kaikista suurista asioista, mutta jokapäiväinen elämäsi ei ollut sopusoinnussa kovan työn kanssa. Työ, johon ryhdyimme huomaamattomasti, huomaamattomasti. Taistelimme, taistelimme, valitsimme toisemme uudestaan ja uudestaan.
Kun muuton vuosipäivä lähestyi hänen kanssaan merellä, olemme katsoneet taaksepäin toimiamme. Kuinka hölmöjä olimme, kuinka ylpeitä, kuinka holtittomia… ja kuinka oikeassa. Se ei ollut loputon häämatka, jonka luulimme sen olevan - kerran taistelimme tuntikausia sanan "leikkaa" käyttämisestä, kun (hänen mukaansa) "naarmu" oli sopivampi - mutta se on ollut sen arvoista.
Rakennamme elämää yhdessä, ja joka päivä en voisi olla enemmän ylpeä mahdollisuuksistamme, joita saimme rakkauteen, ja siitä, kuinka me opetamme toisillemme joka päivä, kuinka harjoittaa rakkautta ja antaa sen olla oppaamme.
Opimme väärin hallituista odotuksista ja rehellisestä viestinnästä - opimme paljon viestinnästä. Opimme kuuntelemaan, todella kuuntelemaan, ei sitä, mitä halusimme kuulla, vaan sitä, mitä sanottiin. Rehellinen viestintä ei merkitse mitään, jos sitä ei oteta rehellisesti vastaan.
On Maya Angeloun lainaus uskomasta, kuka joku on, kun hän näyttää sinulle. Tämä pätee myös siihen, mitä ihmiset kertovat itsestään. Opimme, kuinka usein ihmiset eivät kuuntele sitä, mitä he eivät halua kuulla - opimme lopettamaan sen tekemisen.
Opin sanomaan "anteeksi", opin puhumaan loukkaantuneena tai vihaisena ja opin olemaan avoin ja yrittämään.
Opimme rakkauden valitsemisen ja sen harjoittamisen tärkeydestä. Minulle se merkitsi kumppanini rakastamista enemmän kuin rakastin pelkäämään loukkaantumista ja kuinka haavoittumaton se sai minut tuntemaan. Yhdessä asuminen teki mahdottomaksi pelata sydämetöntä; En voinut herätä joka päivä kaikkeen, mitä olisin koskaan halunnut, ja kieltää itseni, koska olin epämiellyttävä haavoittuvuudesta.
Se ei ollut helppo eikä luultavasti käytännöllinen reitti, mutta tämä kokemus sai meidät kasvamaan parina ja yksilönä tavalla, josta en ole varma, että vuosi olisi voinut olla muulla tavalla. Ja vuoden oppimisen jälkeen (enimmäkseen) laittaa kannet kokonaan takaisin ja olla kääntämättä kaikkia katkaisijoita pois, koska joku ei sammuta valoja lähdettyään huoneesta, kun hän sanoo olevani hänen paras ystävä ja paras päätös, tiedän tekeväni kaiken uudelleen.
Lisää: Vuoden tappion jälkeen opin, että onni on sidottu yksinäisyyteen
Tämä viesti ilmestyi alun perin BlogHer
Ennen kuin lähdet, tutustu meidän diaesitys:
