Minut tunnetaan battistikirkossani elämän jalkakäytävän puolestapuhujana. Se tarkoittaa minä seiso aborttiklinikoiden ulkopuolella neuvomaan, rukoilemaan ja rukoilemaan naisten puolesta, jotka tuntevat, että lapsensa abortti on ainoa vaihtoehto, joka heillä on jäljellä.
Asiamiehenä oleminen ei tarkoita sitä, että huudan naisille. En protestoi. En pidä kylttejä tai käytä halventavia paitoja järkyttävän arvon vuoksi. Koen rakastavani lähimmäistäni. Rakastan häntä paikkaan, jossa hän voi paremmin tietää, miten tehdä päätös, joka ei vahingoita häntä lopulta.
Lisää:Älä tuomitse sitä köyhää ihmistä, joka käyttää hienoa matkapuhelinta
Emme pilkkaa tai loukkaa klinikoille tulevia naisia. Kerromme heille uhkaamattomalla tavalla, että jos he haluavat puhua kanssamme tai rukoilla kanssamme tai tarvitsevat apuamme eteenpäin elämässään, että olemme heidän puolestaan… kirjaimellisesti.
Uskon, että tämä työ tulee minulle luonnostaan, koska tiedän miltä nainen tuntuu.
Olin 19 ja 9 viikkoa raskaana, kun tulin sisään aborttiklinikka nykyisen mieheni kanssa. Antiseptin ja veren tuoksu kummittelee minua aina. Olin tehnyt virheen, ja olin kauhuissani siitä, että rikkomukseni saisivat perheeni häpeään. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä muuta tekisin kuin abortin.
Annoin nimeni vastaanottovirkailijalle ja istuin odottamaan vuoroani. Se näytti kestävän ikuisuuden. Uskon todella nyt, että Jumala yritti estää minua tekemästä sitä, mitä olin aikeissa tehdä pakottamalla minut odottamaan niin kauan, mutta en nähnyt sitä silloin. Minut vietiin huoneeseen, jossa oli pieni pyöreä pöytä, ja minulta kysyttiin useita kysymyksiä varmistaakseni, ettei kukaan pakottanut minua olemaan siellä sinä päivänä. Sairaanhoitajat tai kuka he olivat, eivät olleet lähteviä tai ystävällisiä minulle. He eivät kysyneet minulta henkistä terveyttäni eivätkä edes kertoneet, mitä voisin tuntea abortin ja kotiinmenon jälkeen. Heille se oli vain toinen päivä heidän työssään.
Minut vietiin lääkärin tutkimushuoneeseen. Se oli kylmä ja erittäin kutsumaton. Siinä oli tavalliset valkoiset seinät, eikä kuvia tai mitään katsottavaa. Muistan ajatelleeni itsekseni, en todellakaan halua tehdä tätä. Lääkäri antoi minulle sonogrammin, ja halusin nähdä sen, mutta jos olisin nähnyt sen, en olisi voinut tehdä aborttia. Hän katsoi nopeasti ja se oli siinä. Hän ei koskaan sanonut minulle sanaakaan koko ajan. Itse asiassa kukaan ei puhunut minulle, eivät edes siellä työskennelleet naiset. Poikaystävääni ei päästetty sinne takaisin kanssani, ja hiljaisuudessa tunsin itseni enemmän yksin kuin koskaan.
Lisää: Jopa perheeni tuomitsee minut "oudon" uskonnon vuoksi
Itse toimenpide kesti tuskin viisi minuuttia. Minulle annettiin typpioksiduulia, joka tunnetaan muuten nimellä naurukaasu. He käyttivät laitetta, joka laajensi kohdunkaulaani, ja sitten imivät lapseni. En katsonut, ja ennen kuin tiesin, abortti tehtiin. Tunsin vetämistä, mutta ei kipua. Häpeä, jonka tunsin heti, oli erehtymätön. Seuraavaksi minut käveltiin huoneeseen, jossa oli kaksi La-Z-Boy-tyyppistä tuolia. Minulle annettiin Ibuprofeenia, evästeitä ja mehurasia, mikä sai minut tuntemaan itseni lapseksi. Makasin tuolilla noin 30 minuuttia ja tuijotin vain kattoa yrittäen olla ajattelematta mitä minä oli juuri tehnyt ja toivoen, etteivät he toisi ketään muita istumaan huoneen toiselle tuolille minä. Minulla oli lupa mennä kotiin tuolloin enemmän ibuprofeenia. En kuitenkaan koskaan ottanut sitä. Luulen, että halusin tuntea kipua. Uskoin ansaitsevani sen.
Tunsin mitään emotionaalisesti vasta muutaman viikon kuluttua. Poikaystäväni ja minä olimme kihloissa pian abortin jälkeen, mutta elämäni onnellisimman kohdan olisi pitänyt ajatella vain pientä vauvaani. Mietin, miltä kehoni olisi näyttänyt, jos olisimme menneet naimisiin heti kasvattamaan vauvaamme ja miltä vauvamme olisi näyttänyt.
Aborttini muutti minut. Kukaan ei kertonut minulle, mitä odottaa jälkeenpäin, kuten tunne, että se vei minulta jotain. Abortin loppuun saattamiseksi minulla oli oltava tietty ajattelutapa, jossa minun täytyi kieltää lapseni inhimillisyys. Minun oli otettava tunteet pois. Pian sen jälkeen minusta tuntui, että olin jättänyt tunteet ja en tiennyt mitä tehdä asialle. Kukaan ei kertonut minulle mitä tehdä, eikä ollut niin, että ihmiset vain jonottivat puhuakseen omista aborteistaan.
Menin naimisiin mieheni kanssa. Seuraavina vuosina saimme kolme kaunista lasta. Kesti melkein kymmenen vuotta, ennen kuin pystyin käsittelemään syvälle kantamani tuskan ja oppimaan anteeksi itselleni tekemäni. On totta, että kaikki eivät tunne kipua, ja joskus he jopa tuntevat olonsa heti paremmaksi tai jopa helpottuneeksi. Mutta se ei ollut minä.
Valitsin lukemisen Salaisuuden luovuttaminen. Se on uskonnollinen abortin jälkeinen raamatuntutkimus. Se auttoi minua pääsemään sydänsurun ohi. Se todella auttoi sydäntäni parantumaan, vaikka vain sanoin ääneen: "Tein abortin ja kadun sitä."
Kun pystyin puhumaan tarinastani itkemättä, tajusin, että minun on kerrottava muille samassa tilanteessa oleville naisille, mitä kohtasin ja kuinka voittaa se. Laskeuduin jalkakäytävän puolestapuhujille. He inspiroivat minua kertomaan kertomukseni abortistani. Ne ovat rauhallinen, rukoileva ja lakia noudattava vaihtoehto, jonka keskiössä on rakkaus.
Lisää:Olin se salainen ostaja, joka tuomitsi hiljaa kaikki kaupassa olevat
En halua ottaa pois abortin valintaa. Haluan vain varmistaa, että naiset tietävät, mitä he voisivat tuntea jälkeenpäin, ja kertoa heille siitä, vaikka heistä tuntuu, ettei heillä ole valinnanvaraa, vaan heillä on valinnanvaraa ja että siellä on ihmisiä auttamaan niitä. Haluan jonkun puhuvan tuskasta ja kidutuksesta, joita saatat tuntea. Kenenkään ei tarvitse tuntea sitä, mitä minä tunsin. Ketään ei saa jättää yksin kävelemään sen läpi.
