Voi, tule päällä. Etkö todellakaan uskonut, että heilut pois tarttumasta viimeiseen kauheaan kylmään? Kylmät rakastavat lapsia... ja he rakastavat, rakastavat sinua myös. Toki voit yrittää pestä kädet ja syödä hyvin ja kaikkea hyvää. Olkoon kertoimet koskaan sinun hyväksesi. Paitsi, tiedät, he eivät ole, koska lapsesi varmistavat sen.
1. Ne ovat kaikki grillissäsi kello 5–23.
Toki, voit väistää yskiviä ihmisiä supermarketissa tai piiloutua koteloosi, kun idiootti pomo haluaa tulla töihin sairaana, mutta sinun ei tarvitse paeta lapsiasi. He kiipeävät päällesi kello 5.00 joka päivä, ja olet onnekas, jos he nukkuvat klo 23 mennessä. (Olemme melko varmoja, että lasten veri = nestemäinen kofeiini.) Tuo jatkuva yhteenkuuluvuus - vaikka makea! vai niin! todella kilttiä! -siitä haistelevat ja yskivät ja kaikki kotitalon vitsaukset menestyvät. Kaikki rakastava, tahmea, suudelmainen, kädestä pitävä yhteenkuuluvuus on varmasti muistojen juttu, mutta se takaa myös kylmänvaihdon karusellin. Hauskaa!
2. He tulevat kotiin koulusta ja päivähoidosta päällystettyinä sateenkaaren erilaisilla bakteereilla
Voi, se on kuin pussi alkukarkkeja siellä ennen K: ta! Et koskaan tiedä, minkä makuisia karkeita bakteereja lapsesi aikoo kalastaa luokkatovereidensa pakkauksesta. Tuleeko hän puutarhan lajikkeen tavalliseen kylmään tällä viikolla? Vai yskikö rakas pieni Ruby vahingossa hänen kasvoihinsa varmistaen, että lapsesi on nyt tuon yskän onnekas vastaanottaja? Sitten on Declan kuumeihottuman kanssa, joka työskentelee kotitekoisen saviprojektin kanssa - arvasit sen - vauvasi kanssa. Huhhuh! Germ ruletti... yksi on pakko tarttua.
3. Heidän kätensä ovat aina suussa
Vakavasti. Mitä muuta on sanottavaa? Jatka. Yritä vain löytää lapsi, joka voi pitää kätensä suustaan yli 30 minuutin ajan. Liian kovaa? Hieno. Viisitoista minuuttia. Jatka. Me uskallamme sinua. Et onnistu, koska tätä lasta ei ole olemassa, mikä tarkoittaa, että ihmiskunnan historiassa kukaan alle 12 -vuotias ei ole pitänyt puhtaita käsiä yli 15 minuuttiin. Mieli hämmentää (ja aikuiset kädet nykivät desinfiointiainetta).
4. He nukkuvat sängyssäsi
Ja lähtölaskenta alkaa... kolme, kaksi, yksi, sairas! Super-huijarit. Et odottanut sitä videoneuvottelupuhelua joka tapauksessa. (Mutta he ovat niin söpöjä, kun he nukahtavat sängyssäsi. Aww.
5. He pelaavat puhelimellasi
Koska joulupukki oli liian ilkeä tuodakseen heille omat puhelimensa. Sitä saat, äiti, Joulupukki. Ja maaaaybe sinun olisi pitänyt ajatella kahdesti ennen kuin luopuit ja lataat heille kyseisen pelisovelluksen. Pidä puhelinta lähellä korvaa. Se on ääni kylmistä bakteereista, jotka tanssivat ylös ja alas näytölläsi. Varoituksen sana: Älä yritä pestä sitä saippualla ja vedellä. Varoitimme sinua.
6. Oma vastustuskyky on alhainen
Miksi? Valitse. Se voi olla vähemmän houkutteleva ruokavaliosi (lapioivat nopeasti suupalat macia ja juustoa suoraan lapsesi lautaselta seisten tiskialtaalla lusikalla). Tai ehkä se on se tosiasia, että uni on jotain, jonka muistat hämärästi taistellessasi lapsena, ja nyt haittaisit oikean kätesi pois. Ehkä se johtuu työstressistä tai rahasta tai kuolevasta autovaihteistosta tai koirasta, joka pissailee uutta mattoa. Ei ihme, että huono, hauraa immuunijärjestelmäsi on altis vilustumiselle. Hei, ja tiedätkö mikä muu vähentää vastustasi? Kuultua: "Äiti. Äiti. Äiti. Hei äiti!" jatkuvalla silmukalla.
7. Jaat heidän ruokansa
Katso edellinen lausunto macista ja juustosta. ’Nuf sanoi.
