Minulla on yksi pikkusisko, mutta olen ollut isosisko useille lapset kuin voin laskea. Kun olin 9 -vuotias, minua seurasi pikkulapsia. Jokaisessa naapuruston juhlissa olin lapsen riidantekijä, vaikka olen edelleen hyvin yksi. Kaikki seitsemän vuotta nuoremman sisaren ystävät kutsuivat minua isosiskokseen, ja puolet naapuruston lapsista otti ensimmäisen askeleen tai sanoi ensimmäisen sanansa minulle.
Lisää: Jos ”Kuinka tapasin äitisi” kertoi tuhatvuotisesta romantiikasta
Siksi oli luonnollista, että kun olin (virallisessa) lastenvahti -iässä, minusta tuli noin 10 eri lapsen kotivahti. Heidän vanhempansa tunsivat minut, lapset rakastivat minua - ja minä heitä. He käyttäytyivät puolestani silloin, kun eivät käyttäytyneet vanhempiensa puolesta, koska kohtelin heitä kuin ihmisiä enkä turhia lapsia. He etsivät minua silloinkin, kun en katsonut heitä, ja siellä oli monta lumipäivää, jolloin oveani löi lapsen jysähdys ja kysyi, voinko tulla ulos leikkimään.
Lukiossa ja yliopistossa lastenhoito muuttui viikonlopun aikana muutamaksi tunniksi ja muuttui säännöllisiksi lastenhoitajan tehtäviksi. Olin lasten kanssa joka päivä koulun jälkeen, autoin kotitehtävissä, käsittelin hormonaalisia mielialan vaihteluja ja jopa otin kurinalaisen roolin, ei vain hauskaa lapsenvahti. Välillä heitin matkapuhelimia päähäni, kun en antanut heidän ohittaa tehtäviään tekstiviesteillä ystävien kanssa. Olin kirottu, lukittu huoneista ja jätetty puhdistamaan sotkuisten avioerojen ja kaukaisien vanhempien seuraukset. Kesäisin olin heidän kanssaan auringonnoususta auringonlaskuun ja vein heidät leirille, ostoksille, lounaalle ja kaikelle siltä väliltä. Olin luottamusmies, talonmies, opettaja ja isosisko kokoontuivat yhteen.
On outoa asemaa olla keskeinen hoitaja useille lapsille jo teini -ikäisenä. Se vanhentaa sinua, saa sinut istumaan vanhempien pöydän ääreen kertomaan vaippatarinoita ja valittamaan lukion kiusaamista, kun sinun pitäisi ajatella omaa tulevaisuuttasi. Se tuhoaa jo epätasapainoisen hormonaalisen tilan ja lähettää sinut hämmentävään tuskaan.
Olin jo vuosia nähnyt eläviä unia lapsesta ja heräsin itkemään, tunsin silti sen painon käsivarsillani ja hävinnyt sen menetyksestä. 16–20-vuotiaana biologinen kelloni oli ylikierroksilla, tikittää kuin huono rom-com-juoni, mikä sai minut epätoivoiseksi lapsille. Kehoni oli kykenevä, hoitavat vaistoni olivat mukana, ja olin 17-vuotias neitsyt, joka vajoaa masennukseen, koska minulla ei ollut vauvaa.
Lisää: Miksi olen melko varma, että koirani on psykopaatti
Samoihin aikoihin äitini sairastui kroonisesti, ja kun isäni matkusti elantonsa vuoksi, minun oli otettava suuri vanhemmuuden rooli sisareni elämässä. Yhtäkkiä ajoin asuntoautoa, puhuin opettajien kanssa ja harjoittelin kenttämatkoja huolehtien äidistäni ja menen kouluun. Tämän lisäksi olin lastenhoitaja ja opettaja, ja se jätti minut lastenhoidon ylikuormitukseen. Minulla oli kaksi kertaa nuoremman henkilön velvollisuudet ja olin nopeasti palanut kyvystäni hoitaa. En voinut olla tekemisissä vertaisteni kanssa, jotka juhlivat ja elivät huolettomasti. Minulla oli velvollisuuksia ja lapset luottivat minuun, ja kaikki muu tuntui kevyeltä.
Siitä tuli lopulta niin ylivoimainen, että 25 -vuotiaana en enää voinut sietää lapsia - olin viettänyt 17 vuotta elämästäni huolehtien heistä. Olin nähnyt sisareni yliopistoon, ja lapset, joita katselin ottavan ensimmäiset askeleensa, eivät nyt enää tarvinneet minua. Olin uupunut, ja vaikka en voinut sanoa, etten halua vielä lapsia, tiesin, etten halua heitä heti. Ajattelin, että on aikaa ja että eräänä päivänä herään ja sanon: "Haluan lapsia nyt."
Mutta nyt, kun täytin 30, se päivä ei ole vielä tullut. Näen ystävieni alkavan saada lapsia, ja vaikka nautin heistä, se ei herätä vastaavaa tarvetta minussa. En enää haaveile vauvoista, ja koirani antavat minulle jotain hoidettavaa, kun tunnen tarvetta. Kerron vanhemmilleni, että saan varmasti lapsia jonain päivänä, etten sano, etten halua mitään, se vain ei tule pian.
Siellä on pitkä jono lapsia, joita autoin nostamaan, joiden polvet lautasin ja jotka itkivät olkapäälläni. Ja vaikka en todellakaan koskaan synnyttänyt heitä tai käynyt läpi heidän äitinsä (tai omani), olen olen luovuttanut itsestäni paljon vuosien varrella, enkä ole varma, mitä omaan potentiaaliini jää lapset. Joten kunnes tulee aika, jolloin minusta tuntuu, että minulla on jotain annettavaa, nukun helpommin ilman sitä rasti rasti rasti biologisesta kellostani.
Lisää: Millaista on ostaa asunto yksin naisena
