Aihe LGBT ei ole minulle uutta. Toiseksi vanhin tyttäreni K on homo. Kun hän oli pieni, minulla oli aina tunne, koska hän oli sellainen, jota voit kutsua tomboyiksi, ja hylkäsi monet ikäisensä perinteiset "tyttömäiset" ominaisuudet.
Lisää:Kuinka opettelen luottamaan siihen, että aikuinen lapseni voi hyvin
Vaikka hänellä oli paljon poikia, jotka olivat ystäviä hänen kasvaessaan, aloin vasta murrosiässä huomata muutoksen hänen suhteissaan tyttöihin. Nukkumisia oli paljon, ja jostain syystä en voinut määrittää, tunsin vain, että jotain oli hieman erilaista. En lannistanut nukkujia, mutta seurasin tilannetta. Luulin tietysti, että se on vaihe.
Kasvoin aikanaan, 50- ja 60 -luvuilla, jolloin homoudesta ei keskusteltu lainkaan. Muistan kerran, kun olin lapsi, kommentoin jotain, että jokin oli "outoa" (homo ei todellakaan ollut termi, jonka kuulin), ja rangaistus oli nopea - siitä ei juuri puhuttu. Olin silloin toivonut, että ajatukseni eivät olleet totta. Ei siksi, että karttaisin häntä tai hylkäisin hänet tai olisin jopa pettynyt, mutta olin huolissani siitä, miten hänen elämäänsä ja onnellisuuteensa vaikuttaisi.
Aika kulki lukion ja yliopiston läpi. Hän seurusteli kavereiden kanssa, kävi juhlissa ja treffeillä. Yliopistossa hän oli jopa kihloissa kaverin kanssa, jota koko perhe rakasti. Heillä oli ylä- ja alamäkiä, kuten useimmat parit tekevät, mutta yhtäkkiä hän keskeytti sitoutumisen. Tällä hetkellä hän muutti yksin asuntoon, ensimmäiseen, jossa hän ei jakanut sisarensa kanssa. Menisimme käymään, ja ensimmäinen asia, jonka mieheni ja minä huomasimme, oli kaksi hammasharjaa, mutta kun kysyttiin, onko hänellä poikaystävä, vastaus oli ei.
K kertoi minulle aina hyvin kaikesta. Meillä oli perjantain puhelinpäivämäärät, mutta minulla oli tunne, että hän salaa jotain minulta. Pelkäsin kysyä, en siksi, että pelkäsin mitä saatan tietää, vaan koska en halunnut hänen valehtelevan ja kertovan minulle, mitä hän ajatteli haluavani kuulla. Silti minulla oli aavistus siitä, mitä tapahtui. Kävin jopa keskusteluja hänen sisarensa kanssa, jonka kanssa hän oli hyvin läheinen, ja vaikka hän ei tiennyt mitään, hänellä oli myös ajatuksia siitä. Minun oli odotettava, kunnes K kertoi minulle.
Yhtäkkiä sain puhelun häneltä, ja hän kertoi näkevänsä tytön - ja oli ollut melkein vuoden. Hän itki. Hän itkee vain silloin, kun jokin todella häiritsee häntä, joten tiesin, että tämä oli vakavaa. Hän kertoi minulle kaiken, mitä hänen kanssaan tapahtui emotionaalisesti, selittäen, että hän oli kamppaillut tunteitaan pitkään eikä ymmärtänyt, miksi hän tunsi olevansa erilainen tyttöjen kanssa kuin hänen kanssaan pojat.
Hän oli hyvin varma suuntautumisestaan jonkin ajan kuluttua, ja hän rakasti tyttöystäväänsä tarpeeksi pitääkseen sen hiljaa, jotta E: n vanhemmat tottuisivat tilanteeseen. Ja hänellä oli oltava paljon kärsivällisyyttä, jotta tyttöystävänsä äiti hyväksyisi, että K oli tyttärensä elämässä. Tyttäreni voi olla hyvin vakuuttava, ja mitä hän teki, se toimi. Hänet toivotettiin tervetulleeksi perheeseen, mutta älä ymmärrä minua väärin, se ei tapahtunut yhdessä yössä.
Mikä tahansa pettymys, jonka tunsin tilanteesta, ei ollut se, että K oli homo, vaan se, että hän oli kokenut, ettei hän voisi kertoa minulle, ja olin surullinen, että hän oli niin hämmentynyt, ettei sanonut mitään. Huomasin, että se ei todellakaan ollut hän, jonka vuoksi hän oli hiljaa, vaan E, joka pelkäsi kertoa vanhemmilleen - ja aivan oikein, koska he osoittautuivat järkyttyneiksi ja järkyttyneiksi.
Heidän tunteensa eivät kuitenkaan muuttaneet ajattelutapaani, mutta halusin olla äiti, joka hyväksyisi tyttäreni tyttöystävän. Kun tapasin hänet, minulla ei ollut lainkaan ongelmia - hän on ihastuttava, älykäs ja menestyvä nainen. Lisäksi minun on sanottava, että olin hieman itsekäs. Kieltäydyin menettämästä tyttäreni tästä asiasta. Olin täysin mukana, ja jos suhteessa meni jotain pieleen, minun täytyi olla siellä tyttäreni puolesta.
Lisää:Toivon, että autistiset lapseni tietävät vanhemmuuden valinnoistani
Kesti paljon keskusteluja E: n vanhempien kanssa saadakseen heidät vihdoin mukaan. Jokainen on erilainen ja ihmiset reagoivat eri tavoin. He ovat sittemmin tottuneet siihen ja kohtelevat tytärtäni erittäin kunnioittavasti. E: llä on myös valtava perhe, ja he kaikki ovat toivottaneet K: n tervetulleeksi elämäänsä.
Ihmiset reagoivat eri tavoin, kun he saavat tietää, että heidän lapsensa on homo. Olen aina ollut ymmärtäväinen äiti, eikä lapseni seksuaalisella vakuuttumisella ollut minulle väliä - halusin vain lasteni olevan onnellisia. Rakastin K: ta kaikesta huolimatta ja tukisin häntä kaikin mahdollisin tavoin. Mieheni ei sanonut paljon, ja tiedän aluksi, että tämä oli shokki hänelle. Ei sillä, että hän olisi tukematon, kesti vain jonkin aikaa kääntää mielensä sen ympärille.
Mieheni on katolinen ja hänet kasvatettiin tietyillä uskomuksilla, ja hänen silmissään homo ei vain ollut tehty. Luulen, että mieheni ja minä erosimme siitä, koska en ole uskonnollinen henkilö. Uskon, mutta minulla ei ollut järjestäytyneen uskonnon kanssa liittyviä katkoksia. Hän on aina sanonut: Vihaa syntiä ja rakasta syntistä, mutta en täysin usko siihen. En usko, että homo on synti. Viimeisten kahdeksan tai yhdeksän vuoden aikana hän on tullut ympäri - ehkä ei 100 prosenttia, mutta hän rakastaa tytärtään ja haluaa sitä, mitä minä haluan hänelle.
Muilla perheenjäsenillä oli erilaiset tunteet aiheesta, ja joillekin niiden hyväksyminen kesti kauan. Jotkut eivät ole vieläkään. K: n sisaruksilla oli aluksi joitain ongelmia, mutta pääasiassa se oli, että hän ei ollut koskaan sanonut mitään. Luulen, että he olivat järkyttyneempiä siitä kuin se, että hän oli homo. Jotkut ajattelivat, että ehkä tämä oli vaihe, jonka hän oli käynyt läpi. Jopa kaiken tämän ajan jälkeen hänellä on serkkuja, jotka eivät vain ymmärrä sitä ja ovat hyvin homofobisia, mikä on minusta niin surullista. Valitettavasti niiden väliset suhteet ovat kireät.
Onneksi kuitenkin otin yhteyttä, kun aihe tuli esille työtovereideni ja muiden kanssa kanssa ihmiset olivat vain tukevia, joten en ole koskaan törmännyt negatiivisuuteen tyttäreni vastaan. Valitettavasti tiedän, että näin ei ole monien kohdalla.
Vuosi oli tyttärellemme erittäin vaikea. Hän oli huolissaan siitä, että hänen vanhempansa eivät ymmärtäisi tai että häntä vältettäisiin, mutta hän kertoi meille, koska hän todella rakasti tyttöystäväänsä. Ainoa mitä voimme tehdä vanhempina, oli tukea kaikin mahdollisin tavoin, mitä teimme - ja teemme edelleen.
K ja E ovat olleet yhdessä yhdeksän vuotta ja kasvattavat lapsia. Parasta on, että he pääsivät naimisiin ja viettivät juuri ensimmäisen vuosipäivänsä. En voinut pyytää mitään parempaa hänelle ja hänen vaimolleen. He ovat onnellisia ja niin rakastuneita, että se on kauneutta. Rakkauden ei pitäisi olla syrjivää - haluamme sitä, mitä sydän haluaa. Jokainen ansaitsee olla onnellinen, ja LGBT -henkilön vanhempana en voisi olla ylpeämpi tai rakastaa häntä enemmän. Hän valitsi hyvän naisen, jota rakastaa.
Minulla ei ole koskaan ollut perheessäni paljon kokemusta LGBT -aiheesta. Kuten sanoin, kasvoin aikana, jolloin tämä ei ollut lainkaan siistiä, siitä puhumista vältettiin kaikin keinoin, ja olin usein ajatellut miltä minusta tuntuisi, jos joku lapsistani olisi homo. Tietenkin muistan nähneeni vanhempana ihmisiä, jotka luulin olevani homoja, mutta en ole koskaan ollut heidän kanssaan vuorovaikutuksessa ennen kuin tyttäreni tuli ulos.
Luulen, että LGBT -liikkeen muutosten vuoksi ihmisten on tullut helpommaksi tulla ulos. Tämä ei tarkoita, etteikö ongelmia olisi. Vanhempana neuvoni olisi, kuten kaikessa mitä lapsesi käy läpi, olla kärsivällinen, rakastava, kuunnella heidän sanomistaan ja ennen kaikkea muistaa, ettei koskaan näytetä vihaa tai pilkkaa. Tämä etäisyys lapsesi niin nopeasti. Rakkaus on avain, riippumatta siitä, kenen kanssa olet.
Lisää:Kuinka opin rakastamaan historiallista fiktiota
