Hänellä oli yksi kaikkein innostavimmista persoonallisuuksista kenenkään kanssa, jonka olin koskaan tavannut. Hän sai minut tuntemaan itseni maailman tärkeimmäksi ihmiseksi.
Aluksi hän kutsui minut merkitsemään kaikki tapahtumansa ja vaati isännän kutsun lähettämistä minulle. Aluksi hän kertoi minulle syvimmät salaisuutensa. Aluksi hän tunsi olevani paras ystäväni. Meidät nähtiin yhdessä jokaisessa tapahtumassa. Jotkut vitsailivat, että olimme "ketjutettu lonkka".
"Kuin kaksi herneitä palossa", he sanoisivat hymyillen.
Nopeutemme ystävyys edistyi paljon nopeammin kuin olin odottanut - mutta annoin hänen ottaa johdon ja sanella ystävyyden säännöt. Opin edelleen itsestäni ja mietin edelleen, kuinka olla aikuinen. Ja hänen luottamuksensa jokaiseen päätökseen, jonka hän teki, sai minut tuntemaan oloni turvalliseksi ja suojatuksi.
Lisää:Kuinka tietää, milloin on todella aika erota avioliitostasi
Mutta sitten asiat alkoivat muuttua. Otin askeleen taaksepäin tästä päihdyttävästä suhteesta ja vain havaitsin. Huomaa, kuinka hän kiitteli tekemiään virheitä, mutta suurensi samanlaisia virheitä, joita muut tekivät häntä kohtaan.
Huomaa, kuinka hän vaati, että joku oli hakemaan hänet, vaikka kukaan ei todellakaan ollut. Huomaa, kuinka hän kumartuu konfliktin edessä, mutta reagoi räjähtävällä raivolla vähäpätöisellä lievällä.
En voi laittaa sormeani siihen kohtaan, missä ystävyytemme oli "pohjalla", se saattoi olla yksi monista kertoista, kun hän ehdotti minun eroavan miehestäni, koska meillä oli riita. Se olisi voinut olla aika, jolloin hän ilmoitti, että hän aikoo yrittää lähteä työhön, josta olin sanonut olevani kiinnostunut ja jonka eteen olin työskennellyt kuukausia. Tai ehkä se oli aika, jolloin hän onnistui saamaan itsensä huomion keskipisteeksi ystävänsä hautajaisissa.
Mutta todennäköisimmin se oli aika, jolloin kiireisen lounastunnin aikana hän huusi minulle äänellä ja äänenvoimakkuudella, joka sai minut kumartumaan hänen alleen. Työnnin leukaani olkapäälleni ja yritin suojautua hänen raivoltani ja kuuntelin hänen huutoaan: ”Kuinka kehtaat ehdottaa minun palaavan väärinkäyttäjäni luo? Sitäkö haluat minun tekevän, Jenn? Palatakseni seksuaalisesti, psyykkisesti ja fyysisesti väkivaltaisen aviomieheni luo? HUH? ONKO SE!!!" (Täysi paljastus: Hänen exänsä ei ole mikään näistä adjektiiveista. Ei mitään.)
"Ei... ei... ei, se, se, se ei ole sitä. Minä, minä, minä vain… ”mutisin, kykenemättä muodostamaan täydellistä lausetta.
Kaikki ympärillämme olivat hämmästyneessä hiljaisuudessa, monet katsoivat suuntaamme. Olin nöyryytetty ja peloissani. En voinut uskoa, että hän tekisi niin minulle, ja silti jatkoin ystävyyttä vielä kuusi vuotta. Tekisin parhaani rakentaakseni hänet vihaamalla hänen exäänsä eteenpäin, läpi päivä toisensa jälkeen tuhoisan tilanteen, joka aina esiintyisi hänelle. Joka kerta yritin tehdä hänet onnelliseksi, mutta en voinut saada sitä onnellisuutta kestäväksi.
Lisää:Heti kun tajusin olevani polyamorinen
Minun olisi pitänyt nähdä merkit - ne olivat aina läsnä. Voisi olettaa, että olisin huomannut merkkejä jopa yliopistossa suorittamillani sosiologian ja psykologian kursseilla: omistusoikeus, liian vaativat tarpeet, emotionaalinen tyhjennys.
Florence Isaacs, kirjoittaja Myrkyllisiä ystäviä/todellisia ystäviä, toteaa: "Ystävyys on kahden ikätoverin välillä." Olimme vertaisia jossain vaiheessa, mutta voisiko olla, että jotain muuttui ja emme enää? Varmasti on ystävyyssuhteita, jotka ovat olemassa eri yksilöiden kesken. Mutta onko suhde molempia osapuolia hyödyttävä, jos nämä kaksi eivät ole enää niin samanlaisia?
Charles Figley, Ph. D, professori ja psykologisen stressin tutkimusohjelman johtaja Floridan osavaltiossa University, toteaa, että päästäksesi eroon myrkyllisestä suhteesta sinun on ensin otettava vastuuta. "Se on miellyttävä persoonallisuus - haluat ihmisten pitävän sinusta, haluat tulla toimeen ja on vaikea sanoa ei. Mutta voit maksaa hinnan yhdellä tavalla hankkimalla myrkyllisiä ystäviä. ” Olen klassinen esimerkki ihmisten miellyttäjästä, joka työntää tarpeeni syrjään tehdäkseen jonkun muun onnelliseksi.
Joten tein mitä minun piti tehdä. Otin vastuun osastani tässä ystävyydessä. Ja kun minulle avautui tilaisuus vetäytyä, luiskahdin hitaasti pois. Yritin rajoittaa vuorovaikutustani hänen kanssaan, mutta se vain lisäsi hänen vihansa. Ja kun asetin puolisoni hänen eteensä, hänen vitrioliaan edistävällä liikkeellä, hän ilmoitti välittömälle maailmalle: ”Vaikean elämäsi aikoina saat nähdä ystäviesi todelliset värit. ” Olisi ollut helpompaa, jos hän olisi vain kertonut minulle, että olen huono ystävä.
Kun hän yritti pelata pelejä sähköpostin, sosiaalisen median ja yhteisten ystävien kautta, en pelannut mukana. Pysyin hiljaa. Sulauduin taustalle toivoen, että hän jatkaa eteenpäin.
Haaveilin ystävyydestä, koska en nähnyt muuta ulospääsyä.
Ja asia on, hän ei ole huono ihminen. Hän on ystävällinen sielu ja tunnen myötätuntoa häntä kohtaan. Tuon paksun itsehyväisen närkästyskerroksen alla on loukkaantunut pikkutyttö. Joku, joka tarvitsee validointia. Joku, joka tarvitsee valokeilaa, jota en voi antaa hänelle. En voi varata tätä valokeilaa vain hänelle. Olin vieraantunut ystävistäni, perheestäni ja puolisostani liian monta vuotta, koska hän tarvitsi minua.
Lisää: Introvertti-ekstrovertti avioliittojen salaisuus
En kadu, että pääsin eroon ystävyydestä. En kadu sitä rauhaa, jonka tunnen nyt joka päivä tietäen, ettei minun tarvitse joutua toiselle kiukuttelulle. En kadu sitä iloa, jota nautin ilman häntä. En ole pahoillani siitä, kuinka avioliitto on kukoistanut nyt, kun hän ei ole enää maailmankaikkeuteni keskus.
Silti tunnen syyllisyyttä. Syyllisyyttä siitä, etten voinut auttaa häntä. Syyllisyys, että en ole siellä rauhoittamassa toista sydämensärkyä ja toista menetystä. Syyllisyyttä siitä, etten voi vain tehdä mitään hänen huomionsa ja vahvistuksensa tarpeelle. Syyllisyys siitä, että en vain voi olla tarpeeksi hyvä ystävä hänelle.
Se on vain sitä, etten voi… enkä halua.
Julkaistu alun perin BlogHer.
