Olen hyvin lähellä 35 -vuotispäivää. Näen sen, aivan tuolla horisontissa, hieman alle kuukauden päässä. Tiedätkö, tuon iän, kun muutat hämmästyttävän hedelmällisestä hedelmättömäksi hedelmättömäksi yön yli. Biologinen kello syrjään, 35 on yksi niistä virstanpylväistä, kun huomaat tekeväsi jonkinlaista elämänarviointia.
Tähän mennessä elämässäni ajattelin, kun menin nukkumaan yöllä ja katselin olohuoneessa tehdäkseni viimeisen kerran ennen sammutusta valoni, keskityn suureen, kauniiseen valokuvaan itsestäni, miehestäni (joka rakkaudella kiusaa minua omituisuudestani) ja kolmesta pirteästä lapset. Me varmasti istuisimme jossain rannalla, hiukset puhaltavat huolettomasti kasvoihimme, ja nuorin yrittäisi juosta, koska kuka todella haluaa istua paikallaan kuvia varten?
Ja kun olin sammuttanut olohuoneen valot, ajattelin, että tippaan varpaat ylös ja kävelen mahtavien lastemme nukkuvien äänien ohi ennen kiipeäminen sänkyyn mieheni kanssa, joka todennäköisesti lopettaisi joitakin töitään iPadillaan ennen kuin sulkeutuu yöksi ja on iso lusikka minulle pieni lusikka.
Mutta tämä ei ole valokuva, jota katson… se ei ole todellisuutta, jota elän.
Todellisuudessa kun katson ympärilleni olohuoneessani viimeisen kerran ennen kuin soitan siihen, lopetan kaatuneet mehukupit, välipalabaarin kääreet ja runsaasti valokuvia elämäni rakkaudesta, 4-vuotiaasta pikkutyttö.. Kun pääsen yläkertaan, katson planeetan täydellisintä pientä ihmistä ennen kuin kiipeän sänkyyn… yksin.
En ole koskaan suunnitellut olevani 35-vuotias yksinhuoltajaäiti. En todellakaan ole koskaan suunnitellut olevani minkään vuoden ikäinen yksinhuoltajaäiti. Minulla ei ole sitä suurta perhettä, jonka luulin saavani, ja minulla ei todellakaan ole miestä, jonka kanssa luulin, että riitelen laskujen, roskien ja pesualtaan astioiden takia. Kukaan ei anna minulle vaikeuksia tarkistaa sähköpostini viikonloppuisin, kukaan ei käske minun lakata murehtimasta niin paljon, kukaan ei katso minua ja tietää ilman sanaakaan, että minulla on ollut huono päivä Kukaan ei voi juhlia uutta työtä eikä kukaan kannustaa minua, kun olen kiireinen teeskennellen, että olen kova kuin kynnet.
Ja toisina päivinä, hyvin… joinain päivinä eksyn "pitäisi, haluan, voisin". Valehtelisin, jos teeskentelisin, että en.
Mutta arvaan, että joukossamme on harvoja, jotka ovat juuri siellä, missä he luulivat olevansa. Tarkoitan, kuinka paljon elämässä menee suunnitelmien mukaan?
Aivan.
Ja lähes viisi vuotta elääkseni elämää, jota en olisi koskaan kuvitellut, opin, että jos eksyn tuijottaessani kuvaa, joka ei ole, ryöstän itseltäni sen kuvan nautinnon. Minulla ei ole kuvaa vain yhdestä perheestä, joka istuu vaipallani. Minulla on valokuvia kaikkialla kodikkaassa kodissani upeiden ihmisten kanssa, jotka rakastavat tyttäreni ja minua.
Minulla ei ole yhtä henkilöä kysymään, miten haastattelu meni, tai muistuttamaan minua siitä, että "tämä on helppoa!" sanoi ei äiti koskaan (paitsi ehkä Marissa Mayer, joka on erilainen viesti eri päivälle). Minulla ei ole sitä henkilöä, joka halaa minua ja pitää minua, kun menetän paras ystäväni lukiosta, että yksi henkilö kertoa minulle rentoutua, hengittää, mennä lomalle.
Minulla on monia, monia ihmisiä. Ihmiset, jotka tietävät parhaan tavan saada minut tekemään jotain itselleni, ovat pohjimmiltaan tehdä suunnitelmia minua varten soita vain nähdäksesi, miten päiväni meni, ihmiset, jotka kertovat minulle sähköpostitse rakastavansa minua, ihmiset, jotka lähettävät minulle kukkia juuri oikeaan aikaan aika.
Ja minulla on tyttäreni. Yksi henkilö, joka on auttanut minua poistumaan tieltäni enemmän kuin kukaan muu. Sain tietää, että olin raskaana Ellien kanssa kaksi päivää ennen 30. syntymäpäivääni. Ja lähes viiden vuoden kuluttua tästä päivästä olen oppinut enemmän itsestäni ja meitä ympäröivästä rakkaudesta kuin olisin koskaan voinut kuvitella.
Joten ei, minulla ei ole yhtä valtavaa ja täydellistä kuvaa riippuvaipan päällä. Minun on kokoelma upeasti todellisia ja sotkuisia valokuvia, joissa on rakkautta kaikissa muodoissaan, voittoja kaikessa loistossaan ja kamppailuja kaikessa opetusvoimassa.
Ja todellisuus on, että joka hetki, jonka vietän kaipaan katsellessani kuvaa, joka ei ole, kaipaan mahdollisuuksia nauttia kuvasta.
Lisää Caralta:
Anna sen mennä tai vedetään
Rauhan tekeminen sen kaipaamisen kanssa
Cara työskentelee Single Mom® -nimikkeen uudelleenbrändäys ja tekisi rakastan kuulla muilta yksinhuoltajaäideiltä, jotka ovat kiinnostuneita jakamaan tapoja, joilla he potkivat persettä yksinhuoltajuuteen ja muihin elämänsä osa -alueisiin.
