Tom Haverford on henkieläimeni. Mutta totta puhuen, katsokaa nopeasti, mitä herra Swagalicious tarkoittaa, ja saatatte alkaa ymmärtää, että hän on esityksen pohjimmainen jokamies ja että syvällä sisimmässään hän on myös henkieläimesi.
Lisää: Tietenkään mikään ei voita rakkauttamme Ron Swansonia/Nick Offermania kohtaan
1) Kun tapaan aamu -ihmisen
Tyttö, lopeta. Jos kello on ennen keskipäivää ja puhut minulle, en voi olla vastuussa mistään murhasta, jonka päästän päällesi ja tuosta pirullisesta hymystä.
2) Kun ohitan juhlat, mutta menen konserttiin
Narttu, peitän viihdettä. Jätän onnellisesti väliin bileesi ja kirjoitan konserttiarvostelun, jos se tarkoittaa, että saan nähdä Hozierin ilmaiseksi. Jos et ymmärrä tätä logiikkaa, meidän ei pitäisi olla ystäviä.
3) Kun pyörtyn parhaan ystäväni yli
Hän ei saa sitä. En tiedä miksi. Katsomme samanlaista pornoa, nautimme samasta likaisesta puheesta… ystävyytemme olisi täysin ylivoimainen, jos voisin vain houkutella hänet sängylleni.
4) Joka maanantai ovelta ulos tullessa
Maanantait ovat kauheita. Herään aina myöhään ja tuoksun pettymykseltä ja… paistetulta ruoalta. Mikään muutama Burberry Britin spritze ei kuitenkaan voi korjata. Olenko oikeassa?
5) Kerran kuukaudessa… palkkapäivänä
Tietenkin tämän jälkeen seuraa kolme ja puoli viikkoa hauskojen aikojen hylkäämistä ystävien kanssa, koska olen, tiedätte, rikki. Uudelleen.
Lisää: Tämä jäähyväiskampanja tuo kaikki kyyneleet
6) Kun kanavoin kuudennen luokan minut
Farting järkyttää minua edelleen! Poikaystävä hollantilainen uunisti minut viime viikolla, kun hän oli sairas. Vatsa kääntyi, mutta en ollut vihainen. Se oli liian hauska.
7) Jokaisen Target -matkan aikana
Exäni sanoi, että minulla on vakavia kulutusongelmia. Mutta jätkä varmasti tykkäsi viettää aikaa piilotetussa asunnossani, hmm?
8) Kun paras tyttö kutsui minut treenaamaan hänen kanssaan
Katso. Tiedän, että sanoin uudenvuodenlupaukseni olla terve, mutta tarkoitin todella sitä, että halusin lopettaa kultakalojen juomisen katsellessani Korttitalo ja korvataan aamiainen jäällä chailla. Harjoittele? Huh. Ei kiitos.
9) Kun pomo -naiset suunnittelevat neuvottelupuhelun
Olen freelance, joten korkeintaan töihin meneminen edellyttää farkkujen ja Bengals -hupparin vetämistä ja työskentelyä Starbucksin tahdissa. Ja kokoukset ovat yleensä vain GChatteja, joissa kukaan ei voi kertoa, että pyöritän silmiäni, tai tiedätkö, olen edelleen kotona alusvaatteissani ja twerkkailen Jessie J. Neuvottelupuhelut kuitenkin? Aivan kuin he voisivat kuulla nekkidnessini… ja vähintään kolmasosa puhelusta ei koske minua.
10) Jokaisena mustana perjantaina, johon olen koskaan yrittänyt osallistua
Minulla on tiukka syömisrutiini, joka määrää, että jotain menee suuhuni kahden tunnin välein. Tuntia ostoksia väsyneiden, kammottavien jalkapalloäitien ympäröimänä tuo vain esiin kärsimättömyyteni. Anna minun mennä kotiin... tai ainakin pitää minut ruokittua kunnolla. Pyydän vain toista Starbucks -lenkkiä.
11) Kun pääsen todella pitkän luettelon loppuun
Tom Haverford on henkieläimeni. Voisin liittyä melkein kaikkiin Tomin olemassa oleviin GIF -tiedostoihin. Mutta tiedätkö, ihmisillä on työpaikkoja ja elämää, ja kun luettelot alkavat nousta teini -ikäisyyteen tai 20 -luvun alkuun, saan todellisen ADHD: n todella nopeasti. Mutta olen valmis, joten jatkan. Tämä GIF on tarkoitettu kaikille tylsistyneille valmistuneille. Lopetan luettelon tähän, hölmöjä. Iloitse!
Lisää: Tilaa uutiskirjeemme ja saat tämän tavaran sähköpostitse
