En ole kovin yksinäinen. Olen erittäin kiireinen kasvattaessani kolme tytärtäni, hoitaessani kotini liiketoimintaa ja hallitsen kaikkia muita hulluja elämässäni. Mutta joskus myöhään illalla, kun lapset ovat sängyssä, koirani kuorsaavat vieressäni ja talon äänet ovat liian tuttuja, minusta tuntuu, että sydämeni särkee jonkun pitämään. Se on harvinaista, mutta syvällistä.
Kun nukahdan ja uusi kiireinen päivä alkaa, se on kaukainen muisto. Mutta kun se tapahtuu, se sattuu. Todellisuus on, että en voi tehdä sille paljon. Kun yksinhuoltajaäiti on yksinäinen, on niin monia esteitä tehdä mitään.
Sen lisäksi, että on mahdotonta keksiä todella löytää, puhua ja mennä treffeille jonkun, yksinhuoltajaäidin kanssa heidän on otettava huomioon lapsensa, heidän luottamustasonsa ja kykynsä valita puoliso, kun he ovat epäonnistuneet aiemmin. Olen luonnollisesti ankara itselleni ja otan exäni toimet suoraan osumana valintakykyihini. Tiesin millainen ihminen hän oli, kun menin naimisiin hänen kanssaan, ja tein sen joka tapauksessa. Koska halusin perheen. Ja hyvät katoliset tytöt menevät naimisiin, jos he haluavat perheen, eikö?
Sain sen perheen, jonka halusin niin pahasti. Sain kuitenkin lapset. Siihen liittyi farssi avioliitosta, joka oli liian tuskallista omistaa. Se oli vain luuranko terveestä suhteesta; nivelet toimivat vain silloin, kun hän halusi esittää näyttelyn ikäisilleen. Kun avioero tapahtui, vapaus elää terveellisempää elämää lasteni kanssa hymy huulilla sai avioliitossa kohtaamani äärimmäisen yksinäisyyden näyttämään siltä kuin se ei koskaan enää nostaisi rumaa päätään.
Olen seurustellut eron jälkeen. Itse asiassa minulla oli johdonmukainen suhde miehen kanssa, jonka näin vain vapaa -ajallani. Totuus on, että hän oli tuskin tarpeeksi hyvä minulle, vielä vähemmän lapsilleni. Itse asiassa muutaman vuoden aikana, kun tunsin hänet, hän tapasi lapseni vain kerran sattumalta. Kerroin heille, että hän oli työystävä. Olen sittemmin lopettanut sen hänen kanssaan ja olen ollut rauhassa sen kanssa. Hänestä ei ollut paljon apua yksinäisyysosastolla, koska en koskaan päästänyt häntä sisään. En luottanut häneen. En luota itseeni.
Yksinäisyys yksinhuoltajaäidissä on usein varjoa siitä, mitä on tehtävä (ja mitä hänen mielestään hänen on tehtävä) päivittäin. Se voidaan myös anteeksi muulla tavalla. Ehkä hän on stressaantunut erääntyneestä laskusta. Ehkä hän on hämmästynyt uusimmasta kiukkua hänen 9-vuotias on heittänyt. Ehkä hän on vain niin väsynyt, että hänen tunteensa ovat liian samankaltaisia erillään.
Monimutkainen tanssi, jolla todella tuodaan joku kotiin parantamaan satunnaista yksinäisyyteni, ja mahdollisuus, että se päättyy kipuun lapsilleni, on liian suuri este voitettavaksi juuri nyt. Minulle ei yksinkertaisesti ole reilua, että satun siihen. Vasta kun tiedän, että voin luottaa itseeni tehdäkseni oikean valinnan meille kaikille.
Todellisuudessa olen hyvin, erittäin tyytyväinen elämääni. Näiden kolmen hämmästyttävän tytön saaminen on kädet alas, elämäni paras kokemus. Niiden kasvattaminen on tyydyttävin ilo, jonka olen koskaan kokenut. He halaavat minua innokkaammin kuin kukaan mies koskaan. He suutelevat minua ehdottomalla rakkaudella kuin olen koskaan kokenut. He pitävät kädestäni, koska se tuo heille enemmän iloa kuin he luulevat sen tekevän minulle. En todellakaan halua yhtä asiaa. Haluan vain niitä elämääni, joka päivä. En voi rehellisesti sanoa, että olen tuntenut näin kenenkään tuntemani miehen suhteen. Riemun, jonka he tuovat minulle, kun nauramme ja leikimme, on melko vaikea kilpailla.
Joten jos ajattelet minua myöhään illalla ja itket yksinäisyyden hiljaisia kyyneliä, jotka minun on niin vaikea myöntää, älä pahoittele minua. Ne ovat paljon helpommin imeytyviä kuin toisen särkyneen sydämen.
