Olin 13 -vuotias ja kävin seitsemännellä luokalla. Kävelin käytävää pitkin, ja siellä he olivat: kaksi suosittua poikaa. "Hei, rasvainen", yksi heistä huusi minulle. "Mitä kuuluu, fatso?" sanoi toinen. Juoksin kylpyhuoneeseen aikomuksenani syödä lounaani. Suljin kylpyhuoneen oven ja aloin itkeä. Vanhempi tyttö kuuli minut ja kysyi, olenko kunnossa. Hän oli kurvikas ja pitkä, ja kun kerroin hänelle, että jotkut pojat olivat kutsuneet minua lihavaksi, hän halasi minua.
"Tiedätkö, että oikeilla naisilla on käyrät, eikö?" hän kertoi minulle.
"Ei", sanoin.
Lisää:Nälkäsin itseni täyteen mielisairauteen
Olin tuhoutunut. Luulisi, että suuret rinnat näkyvät aikaisemmin kuin muut luokkasi lapset tekisivät sinut suosituksi, mutta rehellisesti sanottuna se teki minusta planeetan epämukavimman ihmisen. Söin koululounaani pitkään kylpyhuoneessa. Joskus, jos joku näkisi minut, heittäisin ruoan pois, jos se antaisi heille enemmän materiaalia. Yliopistossa yksi pojista kertoi minulle, miksi he valitsisivat minut, koska he olivat ihastuneet minuun. Kerroin hänelle, että olisin halunnut tietää, koska lukioaikani olisi voinut olla paljon erilainen.
Ensimmäisen ja toisen vuoden lukiossa, menin kaikkien tyttöjen kouluun ja loin perustan pienelle tyttöystäväryhmälle. Voisimme seikkailla yhdessä, ja ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin oloni erittäin mukavaksi. Muut koulun tytöt saivat minut kuitenkin epävarmaksi. Se ei ollut heitä. Se olin minä, joka karkasi edelleen kiusaaminen Olin selvinnyt edellisessä koulussa. Valitettavasti kiusaaminen valtaasi suurimman osan elämästäni, eikä kukaan löytänyt sitä - olin tullut oma kiusaajani.
Vaihdoin lukiosta ja yritin saada ystäviä. Minua ei koskaan pyydetty tanssimaan tai tanssimaan. Ala -asteella tyttö yritti jopa murtautua sähköpostiini selvittääkseen, oliko poika lähettänyt minulle viestejä. Kerran katsoin jonkun MySpace -sivua, ja nimeni oli osa hänen vihatuimpiensa luetteloa. Olin osa tennisjoukkuetta, mutta huolimatta keskustelusta kentällä, en todellakaan puhunut salin tyttöjen kanssa. Se ei ollut heidän vikansa ollenkaan. He olivat mukavia tyttöjä, luulin vain, että he näkivät minut sellaisena kuin kaikki muutkin ja vielä pahempaa, sellaisena kuin minä näin itseni: lihava, mykkä ja arvoton.
Lisää:Kuinka visiohallitus opetti minulle, että olin vihdoin yli exäni
Itsekiusaamisesta oli tullut niin paha, että aloin jättää koulun väliin. Ajoin lukion ohi ja menin taka -alalle kuuntelemalla musiikkia ja puhuen isoäitini kanssa puhelimessa. "Ne ovat minulle niin ilkeitä", sanoisin hänelle. "Kuinka ne merkitsevät sinulle", hän kysyi. "Ne vain ovat", sanoisin.
Ne eivät olleet ilkeitä. He eivät olleet kutsuvimpia ihmisiä planeetalla, mutta he eivät olleet ilkeitä. Olin ilkeä itselleni. Onneksi onnistuin valmistumaan lukiosta aikaisin ja heti sen jälkeen sain työpaikan CBS: ssä. Olin päättänyt näyttää heille, etten ollut sellainen kuin he näkivät minut. Vasta vanhentuessani tajusin, että ehkä minä olen kaikkein ankarin itselleni.
Monet ihmiset satuttivat minua matkan varrella, mutta vasta nyt aloin kyseenalaistaa, miksi annoin muiden mielipiteiden muodostaa ajatukseni itsestäni. Suoraan sanottuna tunsin itseni hieman tekopyhäksi. Nyt olen aina se ystävä, joka käskee ihmisiä "rakastamaan itseään" ensin, mutta opettelen hitaasti tekemään sen omilla ehdoillani. Se ei alkanut siitä, mitä nuo pojat sanoivat minulle; se alkoi sillä hetkellä, kun en huutanut heille takaisin "hiljaa" ja annoin heidän sanojensa saavuttaa minut.
Joskus meidän on otettava hetki aikaa miettiä paitsi tapaa, jolla puhumme toisille, myös tapaa, jolla puhumme itsellemme. Meidän on oltava se tyttö, joka auttoi minua lounaalla kylpyhuoneessa ja kertoi minulle ”oikeat miehet rakastavat mutkia” ja kannustivat minua olemaan heittämättä pois sämpylää ja kermajuustoa. Meidän pitäisi aina olla oma paras ystävämme, mutta joskus meidän on oltava sellaisia vieraita, jotka tyhjästä kirjautuvat sisään varmistaakseen, että meillä menee hyvin.
En ole pahoillani kiusaajanii yläasteella tai lukiossa, itse asiassa olen ystäviä monien kanssa nyt. Olimme kaikki aikuisia tuolloin ja yritimme selvittää, keitä me olemme yksilöinä. Tiedämme nyt paremmin, miten puhua ikätovereillemme, mutta mielestäni me kaikki yritämme vielä oppia, kuinka olla mukavampi itsellemme.
Virheemme eivät ole epäonnistumisia; ne ovat osa kasvua. Polkusi johtaa sinut sinne, minne sinun on määrä mennä, varmista, että taputat itseäsi selkään matkan varrella. Ole hyvä itsellesi, koska tämä maailma ei aina ole ystävällisin. Kun sinusta tulee tarvitsemasi, autat paitsi itseäsi, myös inspiroit muita tekemään samoin.
Lisää:Miksi meidän kaikkien pitäisi alkaa tarttua hetkeen rakkauselämämme kanssa
