Larry ja Corrina Johnson veivät lapsensa matkalle viime kesänä. Ei, he eivät käyneet Rushmore -vuorella tai Grand Canyonissa. Fenway Park, Field Museum ja Mackinaw Bridge eivät myöskään olleet osa reittiä. Itse asiassa Johnson -perhe ei koskaan poistunut kotoa. Matka, jonka lapset kokivat, toimitettiin keittiön pöydän ääressä. He saivat täyden palan, kaikki kulut maksettuina, syyllisyysmatkan Larry Johnson toimitti ja hänen vaimonsa Corinna tuki rakastavasti.
"Sinun pitäisi hävetä itseäsi", Larry sanoi yhdeksänvuotiaille kaksosilleen aloittaakseen kesäretken syyllisyysmatkalle. "Et ole tehnyt mitään arvokasta koko kesän aikana. Sinun tarvitsee vain maata television katselua, syödä roskaruokaa ja jättää sotkuja perhehuoneeseen. Köyhä äitisi puhdistaa sormet luuhun siivoamalla sinua. Eikö sinulla ole kunnioitusta tai tunteita äitiäsi kohtaan? Jos teet, et näytä sitä. Hän on hyvä nainen eikä ansaitse tulla kohdelluksi samalla tavalla kuin sinä häntä. Näetkö hänen harmaat hiuksensa? Mistä luulet niiden tulevan? Sinusta tulee kuolema tai äitisi, kun sivuutat hänen ponnistelunsa. Hän rakastaa sinua niin paljon ja sinä kohtelet häntä kuin hän on näkymätön. Jos hänelle tapahtuisi jotain, olisit pahoillani. Hän ei tule olemaan ikuisesti, tiedäthän. Joskus hän ei voi nukkua yöllä murehtimatta teistä kahdesta. Toivottavasti olet ylpeä itsestäsi, koska minä en ole. Odotan nyt, että käyttäytymisesi muuttuu radikaalisti. Mene ja halaa äitiäsi ja näytä hänelle kuinka paljon rakastat häntä. Jatka, tee se nyt. "Larry Johnson teki sen, mitä monet vanhemmat tekevät manipuloidakseen lapsiaan käyttäytymään halutulla tavalla. Hän luovutti valtavan annoksen syyllisyyttä.
Vanhemmat, jotka käyttävät häpeää ja syyllisyyttä motivaattorina, tekevät niin, koska he uskovat, että tekniikkaa tarvitaan kannustamaan lapsia muuttumaan. Ajatuksena on, että jos lapset voidaan häpeä syyllisyyteen, he muuttavat käyttäytymistään ja tekevät sen, mitä vanhemmat haluavat.
Joskus häpeäminen toimii ja saa aikaan käyttäytymisen, jonka haluamme lapsilta. Mutta millä hinnalla? Lapset, joita häpeätään säännöllisesti, uskovat häpeän olevan perusteltua, heidän on täytynyt ansaita se ja että he ansaitsevat sen. He kehittävät sellaisia keskeisiä uskomuksia kuin "en ole hyvä", "en riitä", "olen väärässä" ja "en ole kannattaa. ” Lapset, joilla on nämä keskeiset uskomukset, pitävät itseään häpeällisinä ja toimivat sen mukaisesti heidän uskomuksensa.
Tämä negatiivinen uskomusjärjestelmä pyrkii houkuttelemaan lisääntyvää häpeää elämänsä merkittäviltä aikuisilta, mikä vahvistaa heidän negatiivisia ydinosaamisiaan. Nämä lapset joutuvat usein itsensä halventavaan käyttäytymiseen ja vanhempien reaktioihin, joista on vaikea poistua.
Häpeä ja syyllisyys usein koskettavat
Niiden käyttö tuottaa vastarintaa ja kaunaa. Lapset ymmärtävät jollain tasolla, että heitä häpeävä puhe manipuloi, työntää ja hallitsee. Manipulointi synnyttää kaunaa. Työntyminen kutsuu eteenpäin työntämistä taaksepäin. Valvontaa paheksutaan.
Vanhemmat, jotka käyttävät häpeää pyrkiäkseen vapauttamaan syyllisyytensä, eivät aina tee sitä niin räikeästi kuin Larry Johnson teki kaksostensa kanssa. Vanhemmat kompastuvat usein syyllisyyteen niin hienovaraisesti, että he eivät tiedä, että heidän vanhempansa puhuvat häpeään. Jos käytät jotakin seuraavista vanhempien keskusteluista lastesi kanssa, lisäät häpeää kielimalleihisi.
"Sinun pitäisi hävetä itseäsi."
"Siitä tulee paha mieli."
"Mitä naapurit ajattelevat?"
"Olen iloinen, että kuollut isoisäsi ei ole täällä katsomassa tätä."
"En voi nukkua öisin murehtien sinua."
"Joku, joka rakastaa äitiään (isäänsä), ei koskaan tekisi niin."
"Jeesus ei pidä siitä."
"Sinun pitäisi tietää paremmin."
"Ja kutsut itseäsi kristityksi (mormoni, juutalainen, muslimi, metodisti, baptisti jne.)."
"Käyttäytymisesi aiheuttaa minulle päänsärkyä."
"Jumala näkee kaiken, mitä teet."
"Olet todella pettynyt isoäitiisi."
"Miltä sinusta tuntuisi, jos kukaan ei lähettäisi sinulle syntymäpäiväkorttia?"
Jos kuulet itsesi käyttävän jotakin yllä olevista lauseista, on vaihtoehto. Häpeään perustuvan viestinnän jakamisen sijaan käytä avointa, rehellistä ja suoraa vanhempainpuhetyyliä. Esitä valinnat lapsillesi. Selitä, mitä tapahtuu, jos he valitsevat tietyn käyttäytymisen ja mitä tapahtuu, jos he eivät valitse. Anna heidän valita ja kokea sitten käyttäytymisensä oikeutetut seuraukset. Lapset oppivat enemmän huolehtivalta aikuiselta, joka auttaa heitä arvioimaan valintansa ja siitä seuraavat tulokset kuin häpeälliseltä ja jatkuvasti syylliseltä.
Jos sinulla on voimakkaita tunteita käyttäytymisestä tai toivotusta vastauksesta, kerro siitä suoraan lapselle. Selitä tunteidesi syyt. Astu ulos vastarinnan ja katkeruuden syklistä kertomalla lapsille tarkalleen, mitä odotat ja miksi. "Olen vihainen rikkoutuneesta ikkunasta, ja sinun on löydettävä tapa maksaa siitä" on tehokkaampi kuin "Sinun olisi pitänyt tietää paremmin". "Näyttää siltä, että olet päättänyt työskennellä opettajan kanssa tämän merkinnän kanssa ajanjaksolla. Kaksi D: tä osoittavat, että voit käyttää ylimääräistä aikaa ja apua näissä aiheissa "on terveellisempää kuin syyllisyydentuntoinen" Pettelit meidät todella tällä raporttikortilla. "
Kieltäydy olemasta yksi niistä vanhemmista, jotka saavat lapset tuntemaan häpeää ja syyllisyyttä teoistaan. Kommunikoi rehellisesti ilman häpeää yhtälöön. Pysy keskittyneenä pyrkimyksiisi luoda kunnioittavia ja vastuullisia lapsia mallintamalla näitä ominaisuuksia käyttäytymisessäsi ja vanhempainpuheessasi.
