Olemme nähneet sen tuhat kertaa, lapset. Lahjakkuus tulee kuuluisaksi, ympäröi itsensä kyllä-miehillä ja alkaa sitten tehdä mitä he haluavat tietäen, ettei kenelläkään ole kiviä sanoa heille "ei". Viime aikoina, Lady Gaga luulee voivansa tehdä mitä haluaa, kunhan hän lyö siihen sanaa "Artpop".
~
Säästämme 7 minuuttia ja 43 sekuntia.
"KAVERI." avautuu liikemiehille ja liikenaisille, jotka ryntäilevät taivaalta putoavan rahan takia.
~
Seuraavaksi näemme Lady Gagan haavoittuneena linnuna ryömimässä
pois haudasta.
Öö, okei.
~
Silti haavoittuneen linnun kanssa.
("Haavoittuneen linnun" kanssa on pari tuskallista minuuttia.)
~
Täällä Gaga laajentaa siipensä ja yrittää toimia.
(Pidä draama hiuksiin ja pukuihin, kiitos. Se on kivuliasta.)
~
Haavoittunut lintu sortuu kreikkalaisen palatsin eteen.
(Roskakassit jättävät hänet hakemaan.)
~
Haavoittunut lintu on peitetty seremonialla…
~
… Ja haudattiin takapihalle.
~
Sillä välin, TheBeverly Hillsin todelliset kotiäidit toimi näin.
~
Jos G.U.Y. saa sinut ajattelemaan W.H.Y. Muista nyt, että tämä on…
~
Ja hän on palannut (kuten Venus, luulemme?)
~
Venus kutsuu seksuaalisen halun jumalaa.
~
Kuka on Andy Cohen?
~
Kuuntele synkronoituja uimareita…
~
… Miesten objektiivisuuden puolella…
(Nyt kuunnellaan.)
~
… Ja nallekarhu.
(Eikö huonoja unia pitäisi jättää terapeutin toimistoon?)
~
Gaga haluaa olla G.U.Y. (tyttö allasi), sitten hyppää tämän kaverin päälle.
(Mielestämme tämän pitäisi olla seksikästä, mutta se on vain, no, sinä päätät.)
~
Tämä on yhtä hyvä paikka kuin mikä tahansa satunnaiselle Jeesuksen kameolle…
(joka näyttää täysin pettyneeltä)
~
… Ja Lego -rouva.
~
Kun Gaga vetää Miley Cyrusin ja vääntyy ja koskettaa itseään sängyllä, olemme niin kyllästyneitä ja hämmentyneitä, ettemme edes välitä.
~
Gaga sulkeutuu ja näyttää vaalealta Kim Kardashianilta.
