Vaikea sulattaa
Jenniferin esseen lukeminen oli minulle erittäin vaikeaa. Niin paljon kuin yritän pidättäytyä muiden tuomitsemisesta äidit ja heidän tunteensa - koska jos olemme rehellisiä, useimmilla meistä on ollut tunne tai kaksi, joista emme ole ylpeitä, vaikka hetkellisesti - olisin täynnä ajatuksia lukemisen päättyessä.
Ehkä se johtuu siitä, että adoptoimme molemmat lapsemme kansainvälisesti. Minulla ei ollut odotuksia heiltä. Ei mitään. Minulla oli odotuksia heidän tilanteestaan - että he tarvitsisivat paljon emotionaalista hoitoa ja fyysistä huolenpitoa ja rakkautta ja ystävällisyyttä ja kärsivällisyyttä. Mutta odotukset lapsiltani? Ei, minulla ei ollut yhtään. Itse asiassa muistan kirjoittaneeni siitä blogikirjoituksen vain muutama kuukausi sen jälkeen, kun poikani tuli perheeseemme.
Jennifer puhuu toistuvasti odotuksistaan: ”Mieheni syytti minua etsimästä diagnoosia, joka ei olemassa, mutta minun piti tietää, miksi tyttäreni ei saavuttanut kehityksen virstanpylväitä, puhumattakaan omistani odotukset. ”
Hän puhuu siitä, mikä epäonnistuminen Sophie oli hänelle, kuinka hänen puuttumisensa "normaaliksi" oli aivan liikaa käsiteltyä: "Se meni siihen pisteeseen, että katsoin Sophien jokaista liikettä epäonnistumisen linssin läpi. Minusta hän oli… toivottomasti kykenemätön olemaan normaali. ”
En voi kiertää mieltäni siitä, että kumpikaan lapsistani inhoaa sitä, etten ole sellainen kuin haluan heidän olevan. Vanhemmat eivät rekisteröidy työhön, koska heille taataan mahdollisuus luoda täydellisiä pieniä mini-me. Ainakin toivon, että eivät. Jos Jenniferilla oli virheellinen usko, että vanhemmuus oli pienempien versioiden muovaamista itsestään, hän oli valitettavasti väärin.
Vanhemmuus on vaikeaa. Todella vaikeaa. Se on ihanaa ja hämmästyttävää ja täynnä siunauksia. Ja se on myös vaikeaa. Toisen adoptiomme jälkeen oli kourallinen tilanteita, kun huomasin käytävän lattialla itkevän ja miettiväni, milloin se lakkaa olemasta niin kova.
Mutta tämä oli tilanne-vauva, joka oli sairas eikä nukkunut, tuskin kaksivuotias lapsi, joka tarvitsi myös minua, oli sairas ja hukkui itseensä-eikä lapsi. Ja lisäksi se oli tilanne Minä sitoutunut siihen, kun päätin tulla vanhemmaksi.
Diagnoosi ei tee siitä mitään
Ja lopuksi, olin järkyttynyt Jenniferin reaktiosta Sophien diagnoosiin. Koska kuten kaikessa muussakin Sophien elämässä, kyse oli Jenniferistä. Hän oli helpottunut siitä, että Sophie voisi vihdoin olla "normaali". Kun hänellä oli tämä toivo, hän tunsi äidillistä tyttärensä suhteen.
Järkyttää ajatus siitä, miten Sophien elämä olisi sujunut, jos lääkärit olisivat päättäneet, että hänen poikkeavuutensa, jotka järkyttivät Jenniferia niin paljon, olivat vain persoonallisuuden omituisuuksia ja että hän oli yksinkertaisesti ”erilainen”. Joten luulen, että oli siunaus, että Sophiella oli hoidettava lääkäri kunto. Sophien elämän seitsemän ensimmäisen vuoden perusteella mielestäni on turvallista sanoa, että Jennifer ei olisi koskaan hakenut tarvitsemaansa laajaa henkilökohtaista terapiaa.
Vaikka uskon, että on erittäin tärkeää kirjoittaa äitiyden vaikeista osista toistensa tukemiseksi, on joitain asioita, joita ei todennäköisesti pitäisi koskaan sitoutua Internetiin. Kuten syvä, voimakas vastenmielisyys lastasi kohtaan. Artikkeli sisältää seuraavat asiat:
Miksi kirjoittaja muutti kaikki nimet? "En halua, että tyttäreni tietää koskaan, miten kamppailin hänen kanssaan."
En ole psykologi, mutta veikkaisin, että Jenniferin tyttärelle tulee jossain vaiheessa vain tunne, että jokin ei ole kunnossa. Ja jos Sophie etsii vastauksia, varsinkin jos Jennifer on kirjailija ja julkaisee säännöllisesti, hän saattaa kohdata tämän esseen olosuhteista ja perheenjäsenistä, jotka näyttävät hirveän samanlainen hänen omilleen. Ja en voi edes kuvitella tuollaista tuhoa.
>> Mitä mieltä olet? Voisitko liittyä johonkin Jenniferin jakamaan? Ja olisiko hänen pitänyt jakaa se alun perin?
