Oli aurinkoinen kesäkuun aamu New Yorkissa, ja olin jonossa Starbucksissa. Mielestäni se ei ollut ollenkaan erityinen päivä - puhumattakaan lomasta. Kun astuin tilaamaan, barista hymyili minulle. "Hyvää isänpäivää", hän sanoi. "Mitä teet tänään?"
Se on täysin normaali ja odotettu kysymys useimmille ihmisille; Loppujen lopuksi useimmilla ihmisillä on tai on ollut isä, ja monet kumppanit ja vanhemmat toisen isän kanssa. Useimpien ihmisten elämässä on paljon isiä. Mutta ei minun.
Minulla ei ole isää. Kyse ei ole siitä, että menetin hänet tai hän menetti minut - minulla ei vain koskaan ollut sellaista. Kuten kaikki muutkin, olen siittiöiden tuote, joka kohtaa munan. Mutta minun tapauksessani sperma tuli luovuttajalta: mies valitsi kirjasta älykkyytensä, pituutensa ja uskonnonsa (juutalainen).
Lisää:Ihmiset ajattelevat, että minulla on ”suunnittelijavauva”, koska valitsin hänen siittiöluovuttajansa
Minut kasvatti kaksi vahvaa, älykästä, upeaa naista. Naiset, jotka olivat lesboja ja kasvattivat lapsia ennen kuin oli siistiä tai laajalti hyväksyttyä tekemään niin. Naiset, jotka räjäyttivät tiensä polkua pitkin, jota monet ihmiset pelkäsivät edes ottaa jalkaansa.
Pienenä tytönä en ajatellut mitään siitä, että perheeni oli erilainen. Minulla oli kaksi rakastavaa, tukevaa vanhempaa. Mitä väliä sillä oli, että naapuriperheessä oli äiti ja isä ja minulla kaksi äitiä ilman isää?
Vasta kun tulin kouluun, se napsahti. Ensimmäisellä luokalla minun oli pakko istua yksin kahvilassa lounaalla sen jälkeen, kun olin pukeutunut homo ylpeyden kaulakoruun (joka koostui sateenkaarikelloista). Pyysin sitä siksi, että se oli hauskaa, ei siksi, että kuvittelin itselleni jonkinlaista peruskoulun innokkuutta). Peliaikojen suunnittelu osoittautui vaikeaksi. Aina silloin tällöin vanhempi päätti, että kotini ei sovi heidän lapselleen.
Vanhempani suojelivat minua parhaansa mukaan, mutta mitä vanhemmaksi tulin, sitä enemmän tajusin kuinka erilaisia me olimme. Bat mitzvahani johtaneina kuukausina kamppailin siitä, olinko mukava olla ensimmäinen lapsi, jolla oli kaksi naista bimahilla. Kesäleirillä, rikkaiden New Yorkin vanhempien ympäröimänä tyylikkäissä kesäasuissa, äitini jäivät esiin kuin kipeä peukalo.
Tämä ei tarkoita, että olisin hämmentynyt heistä. En ollut - ainakaan yleensä. Rakastin perhettäni. Mutta teini tuntee monia asioita, ja tunsin usein tilan perheeni ja ympärilläni olevien välillä. Olin hiljainen, emotionaalinen, usein hankala lapsi, joka kasvoi mielialan teini -ikäiseksi, ja halusin enemmän kuin mitään sopivaa. Tunsin, että perheeni esti minua tekemästä niin. Se ei ollut niin paljon, että halusin isän tai tunsin perheeni olevan epätäydellinen. Se oli se, että halusin olla normaali. Olla kuin kaikki muut. Ja kahden lesboäidin kanssa en ollut (edes hippi -yliopistokaupungissa, joka tunnettiin lesbopopulaatiostaan).
Lisää:Vauvanvaatteita, joita toivomme voivamme käyttää itse
En voi oikein tarkentaa hetkeä, jolloin lakkasin häpeästä perhettäni ja aloin olla ylpeä - todella ylpeä. Jossain teini-ikäisistä huolistani kasvamisen ja aikuisen naisen itseni välillä tajusin, että kasvaminen tavalla, jolla tein, ei ollut kirous; se oli siunaus.
Äitini - kaksi ihmistä, jotka ovat esimerkki voiman ja sydämen risteyksestä - kasvattama opetti minulle hyväksynnän. Se opetti minua ajattelemaan ennen tuomitsemista (tai mikä parasta, ei tuomitsemaan ollenkaan). Se opetti minulle, että erilainen on kaunista. Tuo "normaali" ei merkitse mitään. Äitini kaikessa rohkeudessaan eivät rajoittaneet minua valinnassaan perustaa perhe. Itse asiassa päinvastoin. He opettivat minulle, että jos rakastatte toisianne, mitä teette, ei ole rajoja.
Joskus isänpäivänä ajattelen kaikkia lapsia, pieniä ja aikuisia, jotka juhlivat heitä kasvattavien isien kanssa. Ajattelen etupihalle heitettyjä jalkapalloja, höyryäviä kahvikuppeja, jotka jaetaan pöytien ympärille, rakkaustodistuksia, jotka on kiireesti kirjoitettu Hallmark -kortteihin, matkapuhelimia painetaan korvia vasten ja sanotaan: "Rakastan sinua isä!" Ja tunnen pienen tuskan siitä, mitä elämäni olisi voinut olla, jos minulla olisi ollut isä, jonka kanssa juhlia.
Ja sitten muistan, että rakkaus tekee perheen - ja että minulla on paljon juhlittavaa perheen kanssa.
Lisää: En tajunnut, että äitini oli tietämätön ennen kuin sain lapsen
Olisin voinut korjata Starbucksin baristan. Olisin voinut luovuttaa maksukorttini ja sanoa hymyillen: "Minulla ei todellakaan ole isää, joten en juhli tänään." Olisin voinut, mutta en. Sen sijaan hymyilin, kohautin olkiani ja siirryin tiskille pitkin odottamaan juomani. Perheeni on pitkä, ihana tarina - ja takana oli jono.
