Mustaksi kasvaminen pääasiassa valkoisessa ympäristössä Alankomaiden eteläosassa oli ylämäkeä taistelu. Luonnollisesti haluat sopia ja etsiä tapoja sulautua joukkoon. En tiennyt, miten vastata ennakkokäsitykseeni mustasukkaisuudestani, ja yritin piiloutua maailmasta piilottamalla itseni.
Lisää: Olen niin kyllästynyt siihen, että yhteiskunta kertoo minulle, mitä tarkoittaa olla musta
Mustuus tuntui epämiellyttävältä ja vieraalta Hollannin valkoisille ikätovereilleni. Olin usein ainoa musta ihminen, jonka he tiesivät tai olivat vuorovaikutuksessa. Silti he kuluttivat voimakkaasti amerikkalaisen median määrättyä pimeyttä ja niin minäkin. minä rakastin Parkers, Bel-Airin tuore prinssi, Destiny's Child, Tyra Banks ja Amerikan seuraava huippumalli. Toivoisin myös, että kehoni ei täyty kuten Nelly and Co: n musiikkivideoiden videokukat.
Ohuudesta tuli kilpi. Ajattelin: Kyllä, voit puhua mustista ihmisistä, mutta et voi tehdä negatiivista huomautusta ohuesta kehyksestäni.
Katkeaminen mielen ja liha -astian välillä, jota kutsuin kotiin, oli lohdullista. Siitä tuli pehmeä, lämmin viltti, joka rauhoitti sisäistä ahdistustani. On vaikea selittää lohduttavaa euforian tunnetta. Minua on pitkään syönyt halu saavuttaa tämä onnellisuus uudelleen, mutta nyt tiedän, että se on mahdotonta. Kukaan ei ollut tietoinen sisäisestä myllerryksestäni, eivätkä he voineet käsittää kehoni yllä pitämien tiukkojen ohjien syvyyttä.
Ensimmäinen kerta, kun huomasin voivani mennä tuntikausia ilman syömistä, oli puhtaasti onnettomuus: se tapahtui alueellisessa uinnissa kilpailu ja ylivoimainen ahdistus ja jännitys tekivät tuhoa kehossani, joten söin tuskin aamiaista? - tarpeeksi vain polttoaineeksi minun moottorini. Huolimatta ensimmäisistä huolenaiheistani, jatkoin sitä ja osallistuin kilpailuun. En voittanut, mutta minusta tuli euforinen ja kevyt: se oli puhdasta onnea.
Uima -altaan pienellä suljetulla alueella aikaa ja tilaa ei ollut. Urheilijana tiedät kehosi jokaisen sentin liukumalla vedessä. Kehosi yrittää muovata itsensä täydelliseen muotoon, jotta sinusta voi tulla nopeampi kuin muut uimarit, mutta kilpailet usein vain itseäsi vastaan. Vedessä ei ollut väliä kuka olin tai mistä tulin. Ainoa merkitys oli, että pysyt kaistallasi ja olet niin nopea kuin aivosi ja kehosi sallivat.
Lisää: Nälkäsin itseni täyteen mielisairauteen
Ohuudesta tuli mekanismi, jolla voisin taistella vastustajiani vastaan - radikaali selviytymiskeino muutosvuosieni aikana. Ohuudesta tuli ankkurini ylivoimaisten tunteiden meressä. En sopinut joukkoon, mutta en ainakaan näyttänyt mustilta stereotypioilta, jotka olivat yleisiä mediassa aina, kun mustasukkaisuudestani keskusteltiin. Se oli minun tapani kertoa teille - yhteiskunta. Tai näin ainakin ajattelin.
Olin kaksitoista vuotta vanha, kun sain ensimmäisen kerran tietää reiden raosta. En ollut koskaan kuullut tästä ilmiöstä, ennen kuin se mainittiin rennosti lounastauon aikana. He katsoivat minua ikään kuin minulla olisi saavutettavissa oleva lahja. Tuntui siltä, että minun pitäisi olla ylpeä, omaksua se ja käyttää sitä kuin kunniamerkki. Olen aina ollut laiha. Perheen ja ystävien kevyt kiusaaminen teki jälkensä olemukseni syvyyksiin, mutta nyt laihuuteni antoi minulle illuusion kuuluvani.
Koodattu kieli, jota nuo tytöt puhuivat, oli minulle vieras. Vanhempien mustien maahanmuuttajien lapsena näytti siltä, että elämäni ainoa tarkoitus oli saada hyvä koulutus. Äitini ei koskaan korostanut ulkonäköäni - ei yhtäkään kommenttia kehoni muodosta tai kasvojen piirteistä, eikä hän opettanut minulle meikkiä. Häneltä saamani kohteliaisuudet kertoivat luonteenpiirteistäni eikä mitään muuta.
Kärsin hiljaisuudessa, jotta kukaan ei uskoisi, että minulla olisi ongelma. Minusta ei tuntunut, että minulla olisi kontrollia ja että jatkuvasti muut olisivat väsyttäneet minua. Näin kehostani tuli tapa kommunikoida tyytymättömyyteni ja kamppailuni yhteiskunnassa.
Salaisuus oli ankkuroitunut mieleeni. En laskenut kaloreita, käyttänyt laksatiiveja tai juonut ja juonut. Aloin pikkuhiljaa syömään yhä vähemmän. Söin vain muiden edessä ja sitten vain minimiin, jotta en herättäisi epäilyksiä.
Muistan nähneeni heijastukseni uima -altaan suurista ikkunoista. Ankaran, keltaisen valaistuksen alla toivoisin voivani kadota ja liuottaa veteen.
Mikään ihmeellinen hetki ei johtanut päätökseen lopettaa itseni rankaiseminen. Minulla kesti melkein vuosi hitaasti purkaa luomani tuhoisa tapa. Aina kun minulla oli emotionaalinen epämukavuus, esiintyi leimahduksia ja ensimmäinen vastaukseni oli lopettaa syöminen. Vähitellen pakotin itseni muuttamaan käyttäytymistäni.
Toivon, että voisin kertoa teille, että se oli ohjaajahahmo tai hämmästyttävä itseopaskirja, joka sytytti muutoksen. Se oli rehellisesti orgaaninen eteneminen, jossa minusta tuli vain mukavampi omassa ihossani. Voi olla, että olin juuri kasvamassa enkä välittänyt muiden mielipiteistä tai olin vain kyllästynyt tuomitsemaan mustani kehossani. Pehmeä, lämmin peitto, joka oli kerran niin rauhoittava, tuntui rattialta, eikä se antanut minulle mukavuutta, jota olin kerran etsinyt.
Alunperin julkaistu BlogHer
Lisää: Siskoni kutsui minua lihavaksi lapsena ja se vainoi minua aikuisuuteen
