Jokapäiväisessä elämässäni on monia asioita, jotka voivat heti muistuttaa minua ”kasvavasta iästä”. Okei, raapi tuo eufemismi. Koomikko George Carlin on täysin kuollut siitä, miten yhteiskunta on pehmustanut kielemme saadaksemme tietyt asiat kuulostamaan paremmilta kuin ne ovat. Joten tässä on rehellisyys, George: Joka kerta kun herään, persetodellisuuksissa on kipua, joka huutaa nopeasti rappeutuvilla kasvoillani, OLET VANHA!
Olipa varikset tervehtivät minua peilistä joka aamunkoitteessa, se, että nouseminen sängystä ja viihdyttävä pystyasento saa selkärankaani huutamaan kuin 12 -vuotias, joka näki juuri Orlando Bloomin tai vatsaontelon rypistyneen sotkun kolmen jälkeen lapset kirjautuivat ulos Uterine Resort and Spasta, minulla on vähintään viisi SINUA VANHAA HETKI ennen kuin lähden edes makuuhuone.
Joka päivä kun herätän kolme tytärtäni, pysähdyn hetkeksi ja mietin heidän täysiä huuliaan, hehkuvaa ihoa ja rypistyneitä hiuksia. Okei, unohda
pohtia, Tuijotan täydellistä kuplivaa mustasukkaisuutta ja ihmettelen, mihin helvettiin nuoruuteni meni ja kuka imi kaiken kollageenini? Jotta saisin tämän vaikutuksen, jonkun olisi lyötävä minua suuhun, täytettävä ydinjäte poskilleni ja vuokrattava peruukki - omat hiukseni eivät vain puhu rypistynyttä... se on kuitenkin sujuvaa Ohennus Bedheadese.Ei ole niin, että en taistele tätä kaikkea vastaan ikääntyminen liiketoimintaa, teen varmasti. Nimeä juoma, jota mainostetaan kiristämään, pehmentämään, minimoimaan, hävittämään tai paljastamaan, ja se on kylpyhuoneen tiskillä. Arvioin, että yksin viimeisen vuosikymmenen aikana olen käyttänyt tarpeeksi rahaa kermaisiin keksintöihin (joista yksikään ei täyttänyt Madison Avenuen hypeyn), että olisin voinut mennä plastiikkakirurgin luo ja korjata koko kehoni - kahdesti. Tuo roikkuva iho yksin olisi voinut tehdä uusi sarja Olsen -kaksosia
.
Valitettavasti, kuten kaikki muut naiset siellä, elän ikuisessa toivossa, että jotkut uudet, yli laskuri, 9,99 dollarin kosmetiikka toimii syvässä solumaagiassa ja muuttaa minut tuhoavasta hurmaavaksi 14 päivää.
Ja niin tapahtui, että äskettäin tuijottaen varikseni jalkoja ja tuijottaen alas .38 -kaliiperisen syntymäpäivän tynnyriä, päätin lopettaa odottamisen L'orealille katsoi peiliin ja sanoi: "Helvetti, olen sen arvoinen." Aioin tehdä jotain rohkeaa - jotain kallista - jotain vain minä. Kyllä, se on oikein, 13 vuoden äidillisen marttyyrikuoleman ja kahden vuoden ujouden suuren 4-0: n jälkeen aioin vihdoin antaa itselleni syntymäpäivälahjan.
Varasin ensimmäisen Botox -tapaamisen.
Minun on myönnettävä, että olin hieman peloissani, kun tulin lääkärin vastaanotolle - loppujen lopuksi tutkimukseni oli ottanut kuvia ihmisistä, joilla oli huonoja tuloksia laukauksilla. Mutta mitä sitten odotat, kun laiton maahanmuuttaja hoitaa hoitosi ystäväsi Botox-Scrapbooking-juhlissa? Henkilökohtaisesti neulan pelkoni varjosti täysin turhamaisuuteni, jännitykseni lähettää nämä varikset Siperian kasvoille ja kirjaimet MD lääkärini nimen takana.
Toimenpide kesti kaikki kaksi minuuttia: neljä laukausta, pieniä pistelyjä ja olen nyt melko varma, että se oli kuulo -miraasi: The Hallelujah Chorus.
Viikon sisällä noilla variksen jaloilla oli vakavia paleltumia, ja kun hymyilin, he eivät kyenneet parveilemaan kuin seitsemän päivää aikaisemmin. Hymyilen paljon - kymmenen vuotta nuoremman näköinen tekee sen ihmiselle. Menenkö takaisin lisää? Ajat on jo tehty, kiitos paljon.
Tiedän, että ikääntyminen on elämän tosiasia, jonka voin pysäyttää vain lopettamalla hengittämisen. Tiedän, että herään edelleen rypisevään selkärankaan ja elämän synnyttämiseen. Mutta kun kohtaan kasvavan iän, aion tehdä sen tyylikkäästi.
Okei, okei George… Kun aloin piereskelemään pölyä ja vuotamaan virtsaa, ainakin kasvoni potkivat persettä.
