Voit herätä aikaisin ja antaa itsellesi tarjoilijajalkoja, jos haluat kalkkunan; Menen nukkumaan ja syön samosaa.
En ole koskaan ymmärtänyt miksi ihmiset hulluttelevat kiitospäivää. En ole koskaan kerran nähneet ihmiset nauttivat tästä lomasta, vaikka he vaativat rakastavansa sitä. Joku on aina hikinen ja vihainen, koska joku muu ei auta tarpeeksi tai kalkkuna on paikallaan jäädytetty tai lapset eivät syö vihreiden papujen vuokaa, jonka aikuiset purkivat tölkinavaajan yli koko päivän tehdä.
Juu.
Tosiasia on, siitä asti kun lopetin tekemisen kiitospäivän ateria, elämäni on parantunut dramaattisesti. Ja kuten ärsyttävä ystäväsi, joka äskettäin meni naimisiin ja ei nyt hiljaa siitä, kuinka hienoa se on, olen täällä kääntääkseni sinut pimeälle puolelle. Tässä on kaikki syyt, miksi sinun pitäisi heittää pois ranskalaiset kahleet ja liittyä kanssani sohvalle tänä vuonna.
1. Saat nukkua.
Valokuvaluotto: Giphy
Jokainen loma, jossa sinun täytyy herätä aamunkoiton aikaan työntääksesi kätesi siipikarjan aukkoon elinten vetämiseksi, on imeväisten loma. Jos lopetat kiitospäivän illallisen valmistamisen, nukut kuin järkevä ihminen.
2. Kiitospäivän ruoka on hirveää.
Valokuvaluotto: Giphy
"Tiedätkö mitä minä todella haluan? Kuiva perse liha ja jotkut juusto-tuote-täytetty vuoka. Voisimmeko saada myös jäätyneitä hedelmiä? " ei sanonut kukaan ikuisesti.
3. Kukaan ei tule auttamaan sinua.
Valokuvaluotto: Giphy
Kumppanisi/bestie/sisar/anoppi saattaa lupaus auttaakseen sinua, mutta he eivät aio tehdä muuta kuin nostaa keittiösi ja valittaa sinulle. Vältä avioeroa ja ole laiska. Tiedät että haluat.
4. Noutovalmistelu on hetkellinen.
Valokuvaluotto: Giphy
Kiitospäivää edeltävänä päivänä tilaat vindaloon. Otat sen kotiin ja laitat sen jääkaappiin. Seuraavana päivänä lämmität sen uunissa tai mikroaaltouunissa ja olet valmis, ennen kuin ystäväsi voivat sanoa: ”Vannon Jumalalle, kulta, jos et pääse pois sohva ja auta minua ompelemaan tämän kalkkunan peppu, aion puristaa tätä bataattia niin pitkälle [useat sanat poistettu], jota et kulje oikein viikkoa. ”
5. Ihmiset todella haluavat tulla kotiisi.
Kaikki ihmiset, jotka ovat vaikuttuneita lujuudestanne Turkki -arkin edessä haluaa viettää aikaa kanssasi. Se on kuin olisit viileässä lasten pöydässä yläasteella, mutta vähemmän Love's Baby Soft-tuoksua sisältävää vartalosuihketta.
6. Ihmiset lakkaavat tulemasta kotiisi.
Valokuvaluotto: Giphy
Kaikki vihatut ihmiset, jotka tuomitsevat sinut mahtavaksi kiitospäivänä, eivät ilmesty paikalle. Pisteet.
7. Takeout -siivous jättää sinulle enemmän aikaa juotavaksi.
Valokuvaluotto: Giphy
Jälleen, kun ihmiset kuorivat rapeita vihreitä papuja, joita kukaan ei syönyt vuoasta, olet jo siirtynyt illallisen jälkeisiin cocktaileihin. Sinun tarvitsee vain heittää pois styrox -astiat ja ladata astianpesukone.
8. Säästät rahaa.
Valokuvaluotto: Giphy
Etkö toivoisi, että voisit heittää puolet palkalla jäädytetylle pihalinnulle ja jollekin karpalolle? Ai, etkö? Tee sen sijaan tacoja.
Lisää kiitospäivästä
Gluteenittomat kiitospäivän reseptit
Tuo perinteet takaisin kiitospäivään
Kiitospäivän veneet: Kiitollisuuden seppele
