Populaarikulttuuri on pitkään sanonut paitsi juhlapäivien pitämisen "virallisina", myös sen, miten meidän pitäisi käyttää aikamme ja rahamme kullekin lomalle.
Miksei kukaan osta esimerkiksi puuta äitienpäiväksi? Rakastan tuoreen männyn tuoksua ympäri vuoden, joten satunnainen puu kaadetaan metsästä, joka istuu keskellä Toukokuun lopussa olohuoneessa näyttää olevan yhtä paljon järkeä kuin sanotulla satunnaisella puulla, joka koristaa kotiani joulukuun lopussa, oikein?
Miksi ei ole miestä, joka pukeutuu pukuun ja tuo minulle herkkuja äitienpäivänä? Näyttää toimivan lapsille pääsiäisenä… En voi sanoa, että olisin välttämättä sitä mieltä, että vastustaisin miestä, joka hyppää ovelleni korilla koruja kädessä (miehestä riippuen, puku ja herkut tietysti ...)
Mutta nämä eivät ole hyväksyttyjä yhteiskunnallisia "normeja" äitienpäiväksi. Sen sijaan saamme mitä tahansa Kay Jewelry -mainoksen mielestä, haluamme halvan knockoff -version siitä, mitä Kanye saa Kimille tai mitä tahansa ensimmäistä nainen, johon törmäsit Macyn (joka henkilökohtaisesti tuntee minut niin hyvin) positioissa, joista saattaisin pitää (luuliko hän todella, että Marge Simpsonin tyyliset punaiset helmet olivat söpö?).
Saanen kertoa teille pienen salaisuuden: en halua mitään sellaista äitienpäivänä.
Tietenkin suosittu media on tietysti hyvää tarkoittava, kun haluat, että käytät 21 miljardia dollaria äitienpäiväksi (mukaan lukien 671 miljoonaa dollaria korteissa) yksin), mutta he eivät vain ymmärrä minä hyvä on.
Jos haluat todella tietää, mitä haluan äitienpäiväksi, sinun on aloitettava purkamalla kaikki näet lehden, mainoksen, kappaleen, FTD -luettelon, television/Netflix -ohjelman tai Simpsonit. Ja sen sijaan, että miettisit täydellistä lahjaa, jonka voit jakaa Facebookissa, mieti täydellistä lahja antaa säästävälle, univaikeuksille ja käytännölliselle äidille, joka rakastaa hemmottelua mutta vihaa tuhlausta raha.
Suosittu media sanoo: Jokainen lahja alkaa Kaystä. Osta hänelle timanttikorvakorut, jotka kestävät ikuisesti.
Minä sanon: Kuka on Kay? Jokaisen lahjan pitäisi alkaa vastaanottajasta, ja tässä tapauksessa saaja olen minä. Jos tunnet minut ollenkaan, tiedät, että minulla on vain kaksi paria korvakoruja jäljellä viidestä parista, jotka ostin viime vuonna, koska yksi väistämättä liukuu korvistani. Joten ostamani 1 000 dollarin timanttikorvakorut eivät kestä ikuisesti… ne kestävät kuukauden, jos olen onnekas. Ja pankkitilimme on 1000 dollaria kevyempi. Idea korvakorusta.
Suosittu media sanoo: Anna hänelle kukkien lahja tänä äitienpäivänä.
Minä sanon: Vaikka olenkin ahkera vaihtamaan vettä (jota en ole), viime kerralla saamasi kukat kestivät vain viikon. Olen sitä mieltä, että äitienpäivän pitäisi kestää kuukausi tai jopa kaksi kuukautta. Entä sinä ja lapset yhtyisitte yhdessä kuten Robin Hoodin iloiset miehet, puhdistaisitte rikkaruohot takapihalta ja istuttaisitte uusia kukkia? Sitten, jos haluan tuoreita leikkokukkia, voin vain leikata ne itse. 20 dollarin investointi, joka kestää kuusi kuukautta vs. 60 dollarin investointi, joka kestää viikon. Pisteet.
Suosittu media sanoo: Suklaa on avain naisen sydämeen.
Minä sanon: Sinulla on se oikea. Mutta kilojen määrä, jonka minun on työskenneltävä sen kahden kilon suklaarasian syömisen jälkeen, on melko selvä: se on kaksi. Tämä vastaa noin 23,3 tuntia juoksumatolla vain suklaan polttamiseen (puhumattakaan vauvan ylimääräisestä painosta, jota vauva ei ottanut mukaan). Kimberly "Sweet Brown" Wilkinsin ajattomilla sanoilla: "Ei kenelläkään ole aikaa siihen."
Entä ostaisitko minulle tämän 3,2 unssin Chocolove-tumman suklaapatukan? Minun ei tarvitse työstää kaloreita, voin vakuuttaa itseni siitä, että tumma suklaa on minulle hyvä ja (bonus!) Se maksaa vain 3 dollaria osoitteessa vitacost.com.
Suosittu media sanoo: Sammuta valot ja sytytä kynttilä (vanhan koulun keskuudessa tämä on klassinen Teddy Pendergrass -lyriikka.)
Minä sanon: Bingo. Ei ole mitään muuta, mitä haluaisin äitienpäivänä, kuin että kaikki sammuttavat valot talon ympärille koko päivän. Jos haluat tehdä kynttiläillallisen, olen valmis. Tämän pitäisi varmasti säästää meille vielä pari dollaria ennen päivän päättymistä.
Suosittu media sanoo: Vie hänet hierontaan!
Minä sanon: Tuo hieronta minulle. 9-vuotias tyttäreni voi harjata hiukseni. 5-vuotias poikani voi hieroa jalkojani. Ja läheisyys ja läheisyys, joita jaamme tuon 10 minuutin kylpylähoidon aikana, on korvaamaton MasterCard. Myönnän kuitenkin, että päädyn hieman valoon aikaan, jonka saisin, jos todella menisin kylpylään, mutta ainakaan en lopulta valaise kollektiivista kotitaloustemme taskukirjaa. Ja koska äitienpäivä kestää kaksi kuukautta, minun pitäisi pystyä saamaan yksi 10 minuutin hieronta joka viikko, mikä korvaa enemmän kuin menetetyn ajan.
Suosittu media sanoo: Äidin ei pitäisi kokata äitienpäivänä! Hemmottele häntä brunssilla!
Minä sanon: Olet puolivälissä (itse asiassa vain kolmannes tieltä, mutta äitien oletetaan tukevan jatkuvasti, joten annan sinulle ylimääräistä luottoa).
Olet oikeassa. Äitien ei pitäisi tehdä ruokaa äitienpäivänä. Mutta heidän ei myöskään pitäisi joutua odottamaan jonoa tunti tungosta täynnä olevassa ravintolassa, kun he löytävät oranssipohjaiset kengät (koska Kanye osti Kimille 1100 dollarin Christian Louboutinin punaisen pohjan version) aiheuttavat pitkäaikaisia emotionaalisia vahinkoja jalat.
Joten voit vapaasti luopua Louboutinin pudotuksista ja valmistaa brunssin minulle kotona. Ja myös illallinen. Koska äitienpäivän pahin osa on se, että se on yleensä enemmän kuin äitien puolipäivä. Päivän toinen puoli alkaa jotenkin tuntua siltä, että työnsimme sunnuntai -iltapäivän maanantaihin, ja rutiini palaa äidille Mayhemiin eikä äidille Mollycoddlingiin.
Opetus kaikesta tästä: Älä anna suositun median tai minä itse määrätä, mitä annat erityiselle äidille elämässäsi äitienpäiväksi. Kuten viisas mies (hieno, se oli New Yorkin terapeutti) kerran sanoi minulle: ”Todellinen rakkaus on, kun rakastat jotakuta niin ne sinun täytyy olla rakastettu, ei niin kuin haluat rakastaa heitä. ”
Yritä rakastaa häntä tällä tavalla hän täytyy rakastaa tänä sunnuntaina (ja äitienpäivien kahden seuraavan kuukauden aikana) ja katsoa, kuinka se tuo hymyn hänen kahden aterian täyteen, juuri hierovaan, taloudellisesti rauhalliseen kasvoonsa. Voi, ja älä unohda harkita tätä ajatusta miehestä, joka hyppää hänen ovelleen erityisessä asussa herkullisen korin kanssa. Vain jos se tekisi hänet tietysti onnelliseksi.
