Avioero on vaikeaa kaikille olosuhteista riippumatta. Olet ehkä kasvanut unelmoidessasi vanhenemisesta sielunkumppanisi kanssa tai elää parasta elämääsi yksin. Kukaan ei kuitenkaan unelmoi päivästä, jolloin he kävelevät oikeussaliin valmiina väittelemään huoltajuudesta ja lapsilisistä jonkun kanssa, jonka kanssa he jakoivat sängyn. Ja jos sinulla on lapsia, avioero on vielä vaikeampi - koska se ei koske sinua ja exääsi. Avioerosi voi vaikuttaa lapsiin jopa enemmän kuin sinä, koska se ei ole heidän valintansa, ja he ovat liian nuoria ymmärtämään aikuisten suhteiden monimutkaisuutta. Niin miten puhut lapsillesi avioerosta? Kuinka selität heille kaiken, mitä heidän on tiedettävä - ylikuormittamatta heitä ja korostamalla samalla ehdottomasti, että mikään näistä ei ole heidän vikansa?
Kerro lapsillesi, että olet eronnut on mahdollisesti yksi vaikeimmista keskusteluista elämässäsi. Mutta noudattamalla muutamia perussääntöjä voit tehdä siitä hieman helpompaa.
Kerro totuus
Saatat olla houkutteleva sokeripäällysteisiin lapsillesi, mutta on tärkeää olla rehellinen - jopa noin ankarat totuudet. "Lapset ovat uskomattoman kestäviä ja menestyvät, kun käymme rehellisiä, ikään sopivia keskusteluja", neuvonantaja Tohtori Ajita Robinson kertoo SheKnows. Vanhemmat pelkäävät usein keskustelua, koska he eivät yksinkertaisesti tiedä mitä sanoa. Robinson suosittelee pitämään sen todella yksinkertaisena. "Avioero on aikuisten välillä", hän sanoo. "Pysy siis faktoissa. Voit esimerkiksi sanoa jotain: ”Perheessämme on joitain muutoksia, joista halusimme puhua sinulle. Olemme päättäneet erota, mikä tarkoittaa, ettemme asu enää yhdessä. ”
Valmistaudu siihen, että lapsesi suuttuu. "Avioero on eräänlainen menetys ja se voi laukaista surun vastauksen kaikille osapuolille", sanoo Robinson. Mutta on tärkeää, että vastustat kiusausta vähentää heidän tuskaansa antamalla heille väärää toivoa siitä, että tulet takaisin yhteen. Kaikki tämä viivyttää paranemisprosessia.
Tarjoa vakuutusta
Heti kun olet kertonut uutiset, vakuuta lapsesi, että he eivät ole millään tavalla vastuussa avioerosta. Kerro heille, että rakkautesi heitä kohtaan ei muutu millään tavalla. Ja ole valmis vahvistamaan tätä uudestaan ja uudestaan koko ajan, joka kuluu heidän hyväksyessään päätöksesi.
Voit antaa lisävarmuutta antamalla lapsillesi tietää, mitä odottaa eri perhe -elämältä kuin mihin he ovat tottuneet. "Lapset tarvitsevat rakennetta", sanoo Robinson. Kerro heille, mikä muuttuu ja mikä pysyy samana. Jos he tietävät, kuka ottaa heidät koulusta, kuka vie heidät toimintaansa, kun he näkevät laajennetun perheensä Molemmilla puolilla ja missä he viettävät viikonloppuja, he voivat saada käsityksen siitä, kuinka paljon heidän elämänsä muuttuu joka päivä perusta. Mitä käytännöllisempiin huolenaiheisiin voit puuttua, sitä turvallisempia he tuntevat.
Älä pelaa syyllisyyspeliä
Yksi vaikeimmista asioista auttaa lapsiasi selviytymään avioerostasi pitää tunteesi exäsi suhteen itsellesi. Tämä on erityisen vaikeaa, jos entinen petti sinua tai petti luottamuksesi jollakin muulla tavalla. Mutta lasten osallistumisella näihin asioihin voi olla pitkäaikaisia kielteisiä vaikutuksia heihin, heidän suhteisiinsa molempien vanhempien kanssa ja jopa omiin tuleviin ihmissuhteisiinsa.
"Väärinkäytösten puuttuessa lapsilla on oikeus saada terveitä ja rakastavia suhteita molempien vanhempiensa kanssa", Robinson sanoo. "On niin tärkeää olla puhumatta huonosti toisesta vanhemmasta lapselle tai saada lapsia olemaan lähettiläitä vanhempien välillä."
Ei ole aina mahdollista esittää yhtenäistä rintamaa, mutta jos molemmat voitte olla läsnä keskustelu, lapsesi tietää, että vaikka perhe muuttuu, tulette molemmat aina esiin heidän puolestaan.
Tee siitä ikään sopiva
Ilmeisesti tapa, jolla puhut esikoululaiselle avioerosta, on hyvin erilainen kuin tapa, jolla puhut siitä teini -ikäiselle. Vanhemmat tai kypsemmät lapset ymmärtävät paremmin avioeron ja ovat saattaneet puhua perheasioista ikätovereilleen. Jos sinulla on useampi kuin yksi lapsi eri kypsyysasteilla, saatat haluta puhua heidän kanssaan erikseen, lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti Carrie Krawiec kertoo SheKnows. Mieti, miten he ovat aiemmin käsitelleet tärkeitä tietoja tai järkyttäviä uutisia, ennen kuin päätät, kuinka paljon yksityiskohtaista tietoa heille on annettava avioeropäätöksesi johtaneista olosuhteista.
Valmistaudu jatkuviin keskusteluihin
Älä suunnittele vain yhtä keskustelua avioerosta. Tämä on elämää muuttava kokemus lapsellesi, josta hän saattaa haluta-ja sitä pitäisi rohkaista-keskustella eri vaiheissa lapsuuden ja nuoruusiän aikana. "Ole avoin useille pienille keskusteluille ajan myötä", Krawiec sanoo.
Toisaalta lapsesi ei välttämättä halua keskustella näiden kanssa sinä koko ajan. "Joskus se auttaa lasta puhumaan jonkun vanhemman lisäksi - kuten opettajan, isovanhemman, neuvonantajan tai terapeutin kanssa", psykoterapeutti Tohtori Fran Walfish kertoo SheKnows. Siinä tapauksessa sinun tehtäväsi on vakuuttaa lapsellesi, että tämä on kunnossa ja että he eivät ole loukanneet tunteitasi. "Anna lapsellesi lupa saada voimakkaita tunteita hänen elämänsä valtavista häiriöistä ja rohkaise heitä ilmaisemaan nämä tunteensa - kenelle he haluavat", Walfish sanoo.
Avioero on erittäin vaikea elämänmuutos. Robinson suosittelee, että sinulla on hyvä tukijärjestelmä, joka auttaa sinua liikkumaan emotionaalisissa ja laillisissa asioissa ja avioeron psykologiset näkökohdat, joten olet paras itsesi - etkä kiusaudu ilmaisemaan itseäsi lapsi.
