Oli aikani elämässäni, että olin tyyppi A, helikopterivanhempi, joka roikkui jokaisen mielipiteen kanssa, jonka muut äidit puhuivat minun suuntaan. Tiedät tyypin-hermostunut, jälkeenjäänyt äiti, jolla ei ole itseluottamusta ja joka luulee, että hänen ainoa roolinsa elämässä on olla kotiäiti.
Lisää:Kuinka olen oppinut kohtaamaan suruni ja rakkauteni avoimemmin
Heräisin joka aamu sokeasti navigoiden läpi elämän, avioliitoni, kaiken läpi. Miehelläni oli suhde, ja tiesin sen. Olin yksi niistä naisista, jotka päättivät jäädä poikani luo. En halunnut hänen kasvavan rikkoutuneessa kodissa, joten jäin ja tulin raskaaksi tyttäreni kanssa. Hän oli suunniteltu minun puolestani. Halusin kovasti toisen lapsen täyttämään jatkuvasti laajenevan aukon, jonka avioliitto loi. Joten hänestä tuli osa elämäämme.
Saimme varhain tietää, että hänellä oli suuria ongelmia. Hän oli edelleen vatsassani, kun meille kerrottiin, että hänen pieni sydämensä oli hyvin sairas. Pidin edelleen raskauden tietäen, että hän tarvitsee leikkausta syntyessään. Muutamaa kuukautta myöhemmin Sabrina tuli elämäämme.
Ensimmäisen viikon hän oli elossa ja kaunis. He tekivät ensimmäisen leikkauksen ja hän oli upeasti. Pidin häntä ja hän imetti. Istuisin sairaalassa hänen kanssaan päivin ja öin, keinuttaen hänet nukkumaan ja laulaen kappaleita, joita laulain pojalleni.
Mieheni ei tullut paljon sairaalaan; hän sanoi näkevänsä hänet, kun hän tulee kotiin. En tiedä missä hän oli, mutta sillä ei ollut minulle väliä. Olin siellä, missä minun piti olla. Poikani, joka oli kolme, istui siellä kanssani, emmekä koskaan jättäneet häntä puolelleni. Sitten tuli päivä, jolloin lääkärit kertoivat meille, että hän oli tulossa kotiin.
Päivänä ennen kuin Sabrina tuli kotiin luoksemme, en mennyt sairaalaan. Sen sijaan vein poikani eläintarhaan. Halusin, että meillä olisi viimeinen "äiti ja poika" päivä yhdessä. Sitten vietin illan laittamalla hänen sängyn ja lastentarhan yhteen. En ollut tehnyt sitä ennen, koska olimme niin epävarmoja siitä, miten asiat muuttuvat. Menin nukkumaan sinä yönä tietäen seuraavana päivänä tyttäreni olevan kotona, johon hän kuului.
Seuraavana aamuna menin sairaalaan hakemaan hänet, mutta sen sijaan, että näkisin hänet, hänen lääkärinsä tapasi minut. He olivat löytäneet toisen poikkeavuuden hänen sydämessään. Hän sanoi, että se oli helppo korjata. Leikkaus olisi seuraavana päivänä ja hän olisi kotona viikkoa myöhemmin - rutiinileikkaus.
Se hetki muutti kaiken.
Lisää:Kuinka jooga auttoi minua suremaan ja aloittamaan paranemisen lapsen menettämisen jälkeen
Jotkut vaistot minussa sanoivat, että se oli väärin. Minun ei olisi pitänyt antaa heidän tehdä sitä, mutta tein sen. Kaikki sanoivat, että se oli oikein. Sitä tehtiin joka päivä; se oli niin normaalia ja rutiininomaista. Sabrinalle se ei ollut. Hän tuli ulos leikkauksesta, mutta hän oli ECMO: ssa, joka on elämän tuki. Asiat olivat menneet kauhean pieleen. Hän kesti kolme viikkoa toisen leikkauksen jälkeen. Emme saaneet hänelle sydämensiirtoa, ja minun piti päästää hänet menemään. En koskaan pitänyt tyttäreni enää sen aamun jälkeen. En koskaan ruokkinut häntä enää. Pikkuveli ei nähnyt häntä enää koskaan. Sinä päivänä hän jätti meidät.
Hautajaisten jälkeen asiat olivat vaikeita jonkin aikaa. Kävin läpi liikkeet joka päivä ja romahdin vain poikani nukkumaanmenon jälkeen. Tajusin, että minun on tehtävä suuri muutos. Elämäni liukui pois päivästä toiseen, ja tuhlasin sen. Päätin tehdä joitain säätöjä. Halusin olla onnellinen ja tiesin, etten ole. En ollut ollut pitkään aikaan.
Kun katsot jonkun kuolevan, teet paljon lupauksia. Joskus lupaukset ovat Jumalalle, itsellesi, heille. Kun olin siellä kaikki nuo tunnit Sabrinan kanssa, kerroin hänelle hämmästyttävästä elämästä, jonka tekisin hänestä ja Dylanista. Olisimme niin onnellisia, jos hän paranisi. Päätin luoda sen elämän, jonka olin luvannut hänelle, vaikka tiesin, että hän ei tule olemaan osa sitä.
Jätin mieheni. Perheeni ei puhunut minulle pitkään aikaan tämän päätöksen vuoksi. Minulla ei ollut suunnitelmaa. Minulla ei ollut työtä. Minulla oli vielä poikani, eikä meillä ollut minne mennä.
Lopulta tein sen yksin. Monta yötä itkin, en saanut vastauksia ja olin yksinäinen. Outoin osa? Olin edelleen onnellisempi yksin kuin naimisissa. Tiesin, että se oli oikea valinta.
Sain yksin huoltajuuden pojastani, ja paljon myöhemmin tapasin nykyisen mieheni. Ironista kyllä, hän oli lukion prom -päivämääräni, joten päädyin täyteen ympyrään. Hän ja minä olemme erottamattomia ja onnellisia. Meillä on kolme lasta, joista toinen on poikani edellisestä avioliitosta. Teen nyt kokopäivätyötä kotona, joten nautin edelleen lapseni äitinä olemisesta.
Sabrina jätti minut 13 vuotta sitten, enkä koskaan unohda häntä. Muistan hänet joka päivä, ja haava on edelleen yhtä tuore kuin silloin, kun hän otti nämä viimeiset hengitykset. Hänestä tulee aina tyttövauvani. Hänen kuolemansa opetti minulle, että otan elämän liian vakavasti ja minun on hidastettava. Ilman häntä en olisi koskaan ymmärtänyt, mitä minulta puuttui. Joskus vastaukset tulevat tuskallisimmista oppitunneista. Meidän on vain oltava valmiita kuuntelemaan kaikkien kyynelten läpi.
Lisää:Menetin rinnan rintasyöpään enkä koskaan korvannut sitä
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla:
