Kaksi ja puoli vuotta sitten olin sitoutuneessa yksiavioisessa suhteessa uskomattoman suloisen Jim -kaverin kanssa, jonka kanssa minulla oli paljon yhteistä. Ja tarkoitan todellista tavaraa, ei pinnan yhteisiä piirteitä, joita kuvittelemme nuorempina vuosina. Hän haki ylioppilaaksi, muutimme yhteen, olin todella onnellinen.
Ja sitten huomasin, että hänellä oli suhde.
Olin aina kiskoillut uskottomuutta vastaan - en missään tapauksessa kestäisi tällaista paskaa. Tyttöystäväni ja minä puhuisimme ystävistä, jotka olivat käyneet sen läpi poikaystävien ja aviomiesten kanssa, ja me olimme aina samaa mieltä siitä, että poltamme perf -vaatteet ja käytämme hänen luottokorttiaan kalliiksi henkiseksi loma.
Mutta siellä minä tuijotin kiistatta salaisia Facebook -viestejä Jimin ja yhteisen tuttavamme välillä, jota kutsumme Lisaksi, ja sen sijaan, että olisin halunnut polttaa hänen vaatteensa, halusin vain käpertyä ja painaa elämän "tauko" -painiketta, kun yritin ymmärtää asioita.
Menin hänen kotiinsa hänen äitinsä pyynnöstä, joka pysähtyi toimittamaan elintarvikkeita. Jim oli saanut DUI: n viikkoa aikaisemmin eikä hänen pitänyt ajaa, mutta hän ei ollut kotona eikä myöskään hänen autonsa. Hän ei myöskään vastannut puhelimeensa. Hänen äitinsä soitti minulle siinä toivossa, että tiesin mitä oli tekeillä, joten - peloissani, että jotain oli tapahtunut - liityin hänen luokseen talossa ja yritimme selvittää, minne hän olisi voinut mennä.
Silloin huomasin, että hänen tietokoneensa oli edelleen kirjautunut hänen Facebook -tililleen. Hänen äitinsä ja minä avasimme hänen viestikansionsa etsiessään vihjeitä. En koskaan unohda sydämeni lyönnin ääntä korvieni läpi, kun ymmärsin lukemani. Hänen ja Lisan välillä oli viestejä, jotka hän oli ilmeisesti halunnut nähdä tarpeeksi huonosti sinä iltana, että hän oli ajanut tapaamaan häntä keskeytetyllä ajokortilla.
Jim oli elänyt salaista online -elämää pari kuukautta. Olin shokissa. Hänen äitinsä oli vihainen. Hän tarttui minuun, laittoi minut autoonsa ja vei minut elämäni kauhistuttavimmalle automatkalle, joka seurasi jokaista kaupungin pysäköintialuetta.
Emme löytäneet häntä mistään, mutta tämä johtui siitä, että nyt hän tiesi lukemattomista vastaajaviesteistä, että olimme molemmat jättäneet hänet illan aikana, että jigi oli päällä. Hän oli pysäköity jonnekin tien puolelle ja sulanut löydettyään.
Jimin äiti ja minä palasimme taloon ja latasimme kaikki henkilökohtaiset tavarani autooni. Lukitsin hänet Facebook -sivulta, jotta hän ei voinut poistaa todisteita. Sitten istuin ja odotin, kunnes hän lopulta tuli kotiin.
Hänen äitinsä otti avaimet jättäessään meidät puhumaan.
En muista mitä sanoin Jimille sinä yönä. Tiedän, että puhuin hyvin dramaattiselta puheelta ja värähdin käytännössä tuskasta ja pettymyksestä puhuessani.
En itkenyt. Mietin jatkuvasti, että "minun pitäisi itkeä", mutta kyyneleitä ei tullut.
Jim ei vastannut. Hän mutisi anteeksipyyntöä ja tuijotti lattiaa, silmät punaiset, mutta hänellä ei ollut mitään sanottavaa. Hän vain seisoi ja imee suuttumukseni.
Joten lähdin.
Olin pyörimässä. Miten olen voinut olla niin väärässä, millainen hän oli?
Muutaman päivän juomisen ja itkun ja tyttöystävieni kuuntelemisen jälkeen he kertovat minulle, mikä paholainen hän on aloin ymmärtää, että teoreettisesti tuntemani närkästynyt hylkääminen oli epäkäytännöllistä todellisuutta. Minun piti puhua Jimin kanssa. Minun täytyi ymmärtää, mitä oli tapahtunut, jotta voisin alkaa käsitellä sitä ja selvittää, mikä on seuraava askeleeni.
Joten kun seuraavan kerran hän soitti, vastasin.
Kerroin hänelle, että minulla on kysymyksiä. Halusin kuunnella häntä, mutta hänen täytyi puhua totta. Hän suostui vastaamaan kysymyksiini milloin vain tarvitsin. Joskus heräsin keskellä yötä täysin pakkomielle johonkin hetkeen, joka oli tuntunut oudolta kuukaudelta ennen ja soitin hänelle ja kysyin: "Etkö halunnut mennä neljännen heinäkuun juhliin, koska Lisa oli menossa siellä? Vai olitko todella sairas? "
Hän vastasi: "En ollut sairas. En halunnut nähdä Lisaa. Yritin pysyä erossa hänestä. Olen pahoillani."
Sitten lopetan puhelun, menen takaisin nukkumaan ja herään aamulla lisää kysymyksiä. Tunsin itseni sokeaksi yrittäen koota palapelin. Voin vain tuntea tiensä reunojen ympäri ja toivoa, että saamani vastaukset sopisivat jotenkin yhteen.
Pidin taukoja kaikesta puhumisesta, kun sitä tuli liikaa, ja sen sijaan menin joogaan, luin paljon ja kävelin vaellukselle.
Samaan aikaan Jim aloitti terapian ja kertoi löydöistään kanssani matkan varrella. Aluksi juominen ja online -flirttailu oli ollut paeta - hän oli masentunut, ylityöllistetty ja huolissaan jatko -opintoihin hakeutumisesta. Hän ei tiennyt, miten käsitellä mitään tunteistaan, ja Lisa oli häiriötekijä todellisuudesta.
Mutta aina kun hän palasi todellisuuteen, hänestä tuli pahempi. Mikä tarkoitti enemmän juomista, enemmän piiloutumista, alhaisempaa itsetuntoa ja suurempaa ja suurempaa paeta.
Ja kummallista, kun hän puhui tämän epäterveellisen prosessin kanssa kanssani, aloin ymmärtää, että hänen käytöksellään oli todella vähän tekemistä kanssani. Hän oli rakentanut itsensä tuhoamisen tornadon ympärilleen-ruma kierre, joka saattoi päättyä vain jonkinlaiseen räjähdykseen. Jopa DUI ei riittänyt saamaan hänet pois - hän joutui "räjäyttämään" elämänsä.
Tämä paljastus yhdistettynä siihen tosiasiaan, että Jim teki paljon uhrauksia voittaakseen minut takaisin, oli valtava osa päätöstäni alkaa nähdä hänet uudelleen.
Asiat alkoivat hyvin hitaasti. Tapasimme täällä kahvia varten, saimme siellä jäätelöä… Jim lopetti juomisen ja kieltäytyi kutsusta huippukouluun pysyäkseen kaupungissa ja keskittyäkseen meihin. Hän alkoi käydä joogassa kanssani, mikä oli todella terve tapa jakaa tilaa ilman, että joudumme tunteisiin.
Kuuntelin edelleen, kun tyttöystäväni taputti kättäni ja kertoivat minulle, kuinka onnekas olin saadessani tietää millainen kaveri Jim oli ennen kuin oli liian myöhäistä, mutta en ollut enää varma, oliko Jimin uskottomuus se kuka hän oli oli.
Jim oli satuttanut minua pahimmalla mahdollisella tavalla, mutta hän ei ollut pettänyt minua jollain matoisella yrityksellä erota minusta tai koska hän oli jonkinlainen narsisti. Hän oli loukkaantunut, masentunut eikä kyennyt selviytymään, joten hän oli etsinyt paeta juomalla, ja kun se lakkasi toimimasta, nukkumalla toisen onnettoman ihmisen kanssa.
Mutta nyt hän oppi uusia selviytymistaitoja ja minä opin enemmän miehestä, johon olin ensin rakastunut. Tämä kurkistus verhon taakse hänen rumaansa puoleensa pelotti minut täysin, mutta mitä enemmän valoa hänen käytökseensä valaistiin terapiaistuntojen kautta, sitä vähemmän pelottava hänestä tuli.
Ja jotenkin monien myönteisten askeleiden keskellä Jim otti korjatakseen rikkoutuneensa, annoin hänelle anteeksi.
Nyt on kulunut hieman yli kaksi vuotta siitä, kun kaikki hajosi, tutkittiin uudelleen ja rakennettiin uudelleen. Minulla on vielä päiviä, jolloin katson häneen ja tunnen kipua siitä, kuinka suuri vaikutus toisella voi olla sydämeesi, mutta suurimman osan ajasta katson häneen ja rakastan häntä hulluna kaikesta työstä, jonka hän on tehnyt tullakseen mieheksi, joka ansaitsee minun anteeksianto.
Siksi sanoin "kyllä", kun hän pyysi minua naimisiin hänen kanssaan viime vuonna, ja miksi olen niin innoissani, että voin solmia solmun hänen kanssaan ensi kuussa.
Minulla on edelleen käsin kirjoitettu luettelo lupauksista, jotka Jim kirjoitti minulle, kun suostuin päästämään hänet takaisin… se on kehyksessä sängymme yläpuolella.
Lisää treffeistä ja ihmissuhteista
Kuinka naiset todella tuntevat kytkeytymisestä
Treffit: Se on pirun kallista
Luuletko, että hän on yksi? Tarkista hänen sylki ensin
