Kun olin raskaana toisen lapseni kanssa, suurin pelkoni oli se, että häpeäisin puhua ääneen: voisinko mahdollisesti rakastaa vauvaa vatsassani yhtä paljon kuin sylissäni? Olin varma, että se ei ole mahdollista.
Vietin paljon aikaa vakuuttaakseni taaperolleni, että tietysti rakastamme häntä aivan yhtä paljon uuden lapsen syntymän jälkeen. "Uusi vauvoja tuo lisää rakkautta ”, lauloin velvollisesti aina, kun hän raivostui. Luotin siihen julkilausumaan, että mikään ei voi erottaa pala rakkaudestani häntä kohtaan. Mutta jatkoin nielemistä erillisen epämiellyttävän pelon kanssa. Rakastamisen jatkaminen vanhemmalle tytölleni oli vaivatonta, mutta voisiko tuo uusi vauva todella saada sydämeni kasvamaan kolme kokoa?
Ei ole niin, että luulin ensimmäistä tyttöäni niin täydelliseksi, ettei kukaan muu voisi mitata tai jota pelkäsin sisaruskateus. Se keskittyi siihen tosiasiaan, etten ollut koskaan tuntenut äidin rakkautta ennen kuin hän tuli huutamaan maailmaan. Rakastaminen jonkun muun kanssa niin väsymättä ja raivokkaasti kuin olin rakastanut vain toista ihmistä, tunsi itsensä mahdottomaksi.
Ja se tuntui pettämiseltä.
Olin rakastanut isoa tyttöäni yli kaksi vuotta. Tiesin kaikki hänen omituisuutensa ja tottumuksensa ja vietin melkein jokaisen heräämishetken hänen rinnallaan, ja nyt minun piti rakastaa toista vauvaa-tuntematonta, hormoniherkälle mielelleni-yhtä paljon? Heti? Miten maailmassa?
Rationaalisesti tietysti tiesin, että kaikki järjestyy, mutta silti. Entä jos ei olisi? Entä jos kaikki vanhemmat, jotka vaativat rakastavansa kaikkia lapsiaan tasapuolisesti, olisivat suuria lihavia valehtelijoita? Minua ärsytti, että minut päästettiin paljastamaan maailman pimein salaisuus. Sitten hän syntyi ja kallionmuuttaja…
Rakastin häntä. Heti ja kokonaan siitä hetkestä lähtien, kun he kertoivat minulle, että se oli tyttö ja hän pissasi ympäri minua. Hänen isosiskonsa tuli huoneeseen ja tapasi hänet, ja sydämemme kasvoivat kerralla. Mahdollisesti jopa neljä kokoa.
Onneksi minulla oli tämä kokemus lohduttaa minua muutama vuosi myöhemmin, kun olin raskaana poikani kanssa. Tiesin varmasti, että hän olisi aivan yhtä lo -vain - vitsi. Vietin kaikki kolme raskauskolmannetta jälleen kauhuissani siitä, etten varmasti voisi rakastaa kolmatta lasta yhtä paljon kuin kaksi ensimmäistä. Loistava.
Jälkiviisauden hyöty sallii nyt nähdä nämä pelot sellaisina kuin ne olivat: Omien äitien riittämättömyyden pelkoni ilmentymä. Jokaisella äidillä on oma.
Heitän tämän Internet -eetteriin, koska vaikka tiesin kaiken yleisiä raskauden pelkoja ja tiesi joitakin ahdistus oli osa pakettia, kaikkien muiden pelot näyttivät käytännöllisemmiltä ja loogisemmilta. Onko minulla aikaa huolehtia molemmista? Entä jos toimituksessa menee jotain pieleen? Mutta minusta tuntui, että kukaan muu ei pelännyt kuin minä, ja millainen äiti kyseenalaistaa kykynsä rakastaa lapsiaan?
Hyvin. Ihminen, käy ilmi. Vaikka en voi vakuuttaa muita äitejä sanoillani tai kokemuksillani siitä, että he rakastavat - ja pitävät - omistaan Toiset vauvat yhtä paljon kuin ensimmäiset, ainakin toivon, että he tuntevat itsensä hieman vähemmän ahdistuneeksi kaupunki.
Lisää ahdistuksesta ja vanhemmuudesta
Pelkään, että lapseni kuolee
Kuinka äidit nousevat mielisairauden pimeydestä
Asioita, jotka pelottavat minua äitinä olemisesta
