En tiennyt, että pojallani oli erityistarpeita, kun toin hänet ja hänen sisarensa kotiin. Minulle kerrottiin, että hän oli täydellinen. Hän näytti minusta varmasti täydelliseltä - eli kunnes hän aloitti ammuksen oksentamisen jokaisen ruokinnan jälkeen ja huusi 12 tuntia päivässä. Se ei ollut mikään huuto, vaan huuto, joka osoittaa, että lapsesi on tuskissaan. En voinut auttaa häntä. "Se on koliikki", lääkäri sanoi. "Tiedän, että se on vaikeaa, mutta odota siellä. Hän lopettaa muutaman viikon kuluttua. " Mutta hän ei lopettanut. Hän paheni.
Lisää: Poikani kutsuminen kehitysviivästyneeksi teeskentelee, että hän voi "saada kiinni"
Ja niin minäkin. Vietin seuraavan vuoden hukkumalla masennukseen ja ahdistukseen.
Se ei ollut vain stressiä. Tottakai stressiä riitti. Loppujen lopuksi minulla oli vastasyntyneitä kaksosia, joista toisella oli ”vakava koliikki”, ja äitini intuitio kertoi minulle, että pojallani oli todella erityistarpeita. Eikä minulla ollut mitään keinoa auttaa häntä. Mutta se oli enemmän kuin se.
Pelkästään unen puute joutui sairaalaan kahdesti rintakipujen kanssa. Sitten aloin menettää a paljon paino lyhyessä ajassa. Suurimman osan ajasta painan 165 kiloa, mutta kun kaksoset olivat kolmen kuukauden ikäisiä, painoin 130, koska mitä kävin läpi, oli niin voimakasta, etten voinut sulattaa kiinteää ruokaa.
"Se on synnytyksen jälkeinen masennus", lääkärit sanoivat. "Tässä on masennuslääke, unilääkkeet ja Xanax. Onnea!"
Otin pillereitä jonkin aikaa, mutta pelkäsin riippuvuudeksi siirtymistä vodkaan. (Koska loppujen lopuksi alkoholi ei aiheuta riippuvuutta. Joo, oikein.) Hänen kuudenteen kuukauteensa olin juonut puoli pulloa yöllä vain saadakseni nukkua. Ei edes vaivautunut lasilla; Juon sen suoraan pullosta.
Harvinaisissa tilanteissa, kun lähdin kotoa, tuskin tuntemani ihmiset pysähtyivät kertomaan minulle, kuinka fantastiselta näytin. "Et voi synnyttää juuri kaksosia! Mikä on salaisuutesi? " kaikki kysyivät. En muista, mitä valehtelin, mutta muistan ajatelleeni: ”Kuinka voin näyttää niin upealta, kun en ole koskaan tuntenut itseäni niin rumaksi?”
Luulen, että erilainen nainen olisi ajatellut: ”Voi luoja, he eivät näe sitä. He eivät! Näytän onnelliselta ulkopuolelta. Ahdistus ei näy. Voin piilottaa sen, eikä kukaan koskaan tiedä! " Mutta en minä. Joka kerta, kun hyväksyin kohteliaisuuteni ulkonäöstäni, vaivuin syvemmälle kuiluun.
Kuten sanoin "kiitos!" kerta toisensa jälkeen ajattelin: ”Ole hyvä ja katso läpi. Olen kuolemassa. En halua enää elää, enkä myöskään halua hänen elävän. Olen kuukausia maannut häntä yöllä ja ajatellut: "Ole hyvä, älä herää." "
Samaan aikaan poikani taisteli edelleen nukkumaan. Hän ei voinut nukkua selällään, vaikka kuinka kauan tai kovasti hän itki. Mutta lääkärit väittivät, etten voinut laittaa häntä vatsalleen SIDS: n vuoksi. Lopulta äitini sanoi: ”Sinä ja kaikki kolme sisarustasi nukuitte vatsallanne, ja te ette kuolleet. Hän on uupunut, Rachel. Kristuksen tähden, laita hänet vatsalleen! " Joten käänsin hänet ympäri ja hän nukahti heti. Muistan olleeni euforinen siinä hetkessä. Olen varma, että äitini ajatteli helpotusta, jonka hän näki kasvoillani, mutta se ei ollut sitä. Oli puhdasta iloa ajatuksesta, että hän saattaisi kuolla rauhassa unessaan.
En tiennyt sitä, mutta kun Kevin oli neljän kuukauden ikäinen, olin tullut psykoottiseksi. Kauhistuttavat ajatukset uivat pään ympärillä, kun olet psykoottinen, mutta koska olet psykoottinen, ne kuulostavat täysin järkeviltä. Ajatuksia kuten:
Lisää: Minulla kesti vuosia päästä eroon masennuksen häpeästä
"Ehkä minun pitäisi tukahduttaa hänet. Tekisin kaikille palveluksen, eikö? Menisin vankilaan, ja Chrisin olisi vaikea kasvattaa tyttöjä yksin, mutta ainakin minä ja Kevin olisimme poissa hänen elämästään, ja hän ansaitsee sen. Voin tehdä tämän, se on oikea asia kaikille, jopa Kevinille. ”
En voi kertoa sinulle, kuinka monta kertaa kävelin tuon vauvan luo, päättäen työntää päänsä patjaan, vain kaataa hänet syliini ja pyytää anteeksi.
"Olen niin pahoillani. Olen niin pahoillani!" Itkisin. "Anna anteeksi, ole hyvä!" Ja sitten heiluttaisin häntä niin hellästi kuin kuivuneet käsivarteni pystyivät. "Ansaitset paljon parempaa kuin minä. En tiedä miksi Jumala lähetti sinut tällaisen hirviön käsiin. Sitä minä olen: hirviö. Olet niin onneton, ja se on minun vikani. Jos rakastan sinua tarpeeksi, olet onnellinen. Kaikki olisi sinulle oikein, jos et olisi syntynyt minulle. "
Eräänä iltana itkin niin lujaa, että oksensin kovapuulle. Muuta ei tullut ulos kuin sappi. Muistan tuijottaneeni sitä kyyneleeni ja tuskani sekoittuessa. Juoksin sormeni läpi tämän seoksen (joka tuntui maalilta) ja aloin piirtää sen kanssa, kun puhuin Kevinille. "Haluatko minun maalaavan kauniin kuvan? Tämä on äiti, hyvä äiti, joka pitää lastaan. Hän ei halua kuolla, tämä äiti. Hän rakastaa lastaan. Hän ei ajattele hänen tappamistaan. Se ei ole sinun syytäsi, Kevin. Se on minun, koska en ole hänen kaltaisensa. " Sitten tunsin pään kiirettä, joten laitoin hänet takaisin sänkyyn juuri ennen kuin romahdin.
Tämä tapahtui minulle yhdeksän vuotta sitten. Tänään ymmärrän, etten kärsinyt synnytyksen jälkeisestä masennuksesta - synnytyksen jälkeinen psykoosi söi minut elävänä. mielisairaus.
Tiesin olevani sairas, mutta en tunnistanut sairauteni vakavuutta tai vaaraa, joten piilotin sen mieheltäni, perheeltäni ja ystäviltäni. Joillakin aikamme suurimmilla näyttelijöillä ei ole kultapatsasta, vaan elämän, jonka he luulevat valehtelevansa suojellakseen. Olen hyvä valehtelija, mutta erinomainen näyttelijä. Yli vuoden ajan esittelin yhtä helvetillistä esitystä.
12 kuukauden kuluttua, kun hän ei vieläkään voinut ryömiä, kävellä tai tehdä ääntä, Early Intervention suostui arvioimaan Kevinin ja hän oli pätevä puhe-, työ- ja fysioterapiaan. Hän sai vihdoin tarvitsemansa avun - ja vihdoin minäkin. Kun hän pystyi liikkumaan, Kevinistä tuli paljon onnellisempi vauva, ja voisin jättää hänet hoitajan luo kerran viikossa tapaamaan psykiatria, joka pelasti henkeni. Lopetin juomisen. Lopetin pillereiden käytön. Minusta tuli vähän parempi joka päivä, samoin hän.
Olen antanut itselleni kaiken anteeksi. Tiedän nyt, ettei se ollut minun syytäni. Synnytyksen jälkeisen psykoosin tarkkaa syytä ei ole määritetty, mutta sen uskotaan olevan geenien, psykologisten tekijöiden ja elämän stressitekijöiden yhdistelmä (kuten aliravitsemus ja unettomuus)).
Jos ajattelet kauheita asioita, joita olin yhdeksän vuotta sitten, se ei ole myöskään sinun syytäsi, mutta sinun PITÄÄ saada apua. Olisin voinut säästää itseltäni vuoden tuskaa, jos olisin ollut rehellinen perheelleni siitä, mitä tunsin, ajattelin ja harkitsin, mutta olin kauhuissani. Ole rohkeampi kuin minä.
Vanhemmat tappavat vuosittain 450 lasta. Yli kolmannes kaikista uhreista on alle vuoden ikäisiä, ja heidän äitinsä tappoi heidät. Kun äidit tappavat, he tappavat paljon todennäköisemmin alle 1 -vuotiaita lapsia kuin minkä tahansa muun ikäiset lapset. Lähes 40 prosenttia kaikista äitinsä tappamista lapsista oli alle vuoden ikäisiä.
Älä erehdy: en ole parempi, en erilainen kuin kukaan äiti, joka tappoi lapsensa hoitamattoman mielisairauden vuoksi. Kevin on elossa, koska minulla oli aviomies, joka rakasti minua, perhettäni ja sairausvakuutusta, ja koska asun tilassa, jossa varhaisen puuttumisen palvelut ovat käytännössä ilmaisia. Olin onnekas - se on se - ja useimmat naiset eivät ole.
Joku rakastaa sinua. Soita heille nyt ja kerro heille totuus siitä, mitä päässäsi liikkuu. Ota ensimmäinen askel sinulle ja lapsellesi 450 lasta, jotka vanhemmat tappavat vuosittain.
Lisää: Morsiameni rakasti minua, vaikka olin elämäni alimmalla tasolla
Jos epäilet, että joku saattaa harkita itsemurhaa, tai olet kamppaillut näiden ajatusten kanssa itse, soita National Suicide Prevention Lifeline -puhelimeen numeroon 1-800-273-TALK (8255).
