Vain hullu ihmiset näkevät terapeutteja - ainakin näin ajattelin.
Olin yksi niistä henkilöistä, jotka kärsivät hiljaa leimautumisen takia. Mutta muutama päivä sen jälkeen, kun olin 27 -vuotias, olin mielisairaalassa. Vuosi myöhemmin ihmettelen usein, johtuuko se omastani ahdistus tai suuren elämänpäätöksen takia, jonka olin tehnyt muutama kuukausi aiemmin - minun päätös mennä psykiatrille.
Kesällä ennen uuden työn aloittamista soitin paikalliselle sosiaalityöntekijälle ja istuin muutaman päivän kuluttua hänen toimistossaan ikonisella sohvalla. En voinut uskoa olevani siellä, mutta jos tämä tarvitsisi minun oloni paremmaksi, istuisin tuolle sohvalle ja vuodattaisin sekavan elämäni sisällön.
Hämmästyksekseni olo vain paheni jokaisen istunnon jälkeen. Mikään ei innostanut minua. Silloin terapeutti kommentoi minua todella: "Jos sinulla ei ole mitään odotettavaa, niin mitä järkeä on elää?"
En ollut koskaan ajatellut
itsemurha. Itse asiassa koko konsepti oli minulle käsittämätön. En ymmärtänyt, miten joku voi haluta satuttaa itseään. Se oli naurettavaa ja jotain, mitä en varmasti koskaan tekisi, mutta terapeutillani oli pointti…Koska hoito ei saanut aikaan edistystä, terapeutti oli suositellut, että näen psykiatrin hänen toimistossaan ja antoi minulle kortin.
Kun soitin hänelle, hän oli töykeä ja tuomitseva. Hän kertoi minulle, ettei hänellä ollut käytettävissään uutta potilasta yli kuukauteen. Koska hän ei työskennellyt viikonloppuisin, juhlapyhinä tai milloin tahansa klo 17.00 jälkeen. Minun olisi pitänyt jättää työpäivä tavatakseni hänet. Lopulta sovimme arkipäivän marraskuussa, kun olin töistä.
Kaksi viikkoa ennen tapaamistani psykiatri soitti uudelleen. Kysyin, voisimmeko tavata kiitospäivän jälkeisenä päivänä, mutta tietysti se oli myös hänen vapaa -aikansa. Kysyin jouluviikosta, mutta hän oli poissa. Sitten sovimme päivän huhtikuussa - kahdeksan kuukautta sen jälkeen, kun olin alun perin yrittänyt varata tapaamisen.
Seuraavana päivänä olin epätoivoinen. Ajoin töihin joka aamu, ajattelin vain ajaa pois moottoritieltä. Suunnittelin päähäni itsemurhailmoitusta. Istuin auton etuistuimelle ja itkin, ennen kuin pystyin keskittymään täysin ja kävelen rakennukseen samalla naamarilla, jota olin käyttänyt suurimman osan elämästäni.
Muutamaa päivää myöhemmin psykiatri soitti saatavuuden mukaan. Minun piti lähteä töistä hieman aikaisemmin, mutta ainakaan en menettänyt koko päivää, joten hyväksyin sen vastahakoisesti. Olin huolissani tapaamisesta ensimmäisen psykiatrini kanssa, eikä tämä nainen ollut mikään, joka lievittäisi näitä hermoja. Hän oli tylsä ja vihamielinen. Hän puhui halventavasti ja kriittisesti. Näytin olevan vain yksi rasittava potilas - en joku, josta hän aidosti välitti.
Aloin hyväksyä, että tämä oli minun lääkäri, ja jos halusin parantua, minun täytyi tehdä mitä hän sanoi. Uskoin hänen olevan aina oikeassa ja minä aina väärässä. Kun ilmaisin todelliset tunteeni, hän sanoi, että valehtelen tai liioittelen totuutta.
Kun hän muutti lääkkeitäni, tunsin itseni tunnottomaksi ja uneliaaksi, mutta hän katsoi ne tunteet aina unettomuudeksi, vaikka nukkuisin yli kahdeksan tuntia yössä.
Uusi lääkäri ei vain kuunnellut minua, vaan hän todella kiusasi minua. Yhden istunnon alussa hän kysyi minulta, miksi sanoin, että viikonloppuni ei ollut mahtava, mutta kun aloin selittää, hän keskeytti ja sanoi halveksivasti: ”Sinun on tiedettävä ero lääkärisi kanssa. Olen psykiatri, en terapeutti. Minä hoidan vain lääkkeesi. Jos haluat keskustella ongelmistasi, sinun on mentävä naapuriin. ”
Ollessani loukkaantunut, suostuin hiljaa ja istuin sohvalle, kun hän arvioi ja kritisoi kaikkea mitä sanoin.
Useita kertoja hän oli kysynyt minulta sosiaalisesta elämästäni, mutta kun selitin hänelle, että minulla oli laskeuma ystävieni kanssa, hän pakotti minut ottamaan puhelimeni esiin ja lähettämään heille tekstiviestin. Kerroin hänelle, etten tuntenut oloni mukavaksi, mutta hän oli armoton. En poistunut huoneesta ennen kuin olin lähettänyt tekstiviestin ystävilleni ja tehnyt suunnitelmia viikonlopulle.
Kuten epäilinkin, entiset ystäväni eivät olleet anteeksiantavia. He käyttivät tätä tilaisuutta tarjotakseen kaikki syyt sisäelimelliseen vihaansa minua kohtaan. Eräänä alhaisimmista hetkistäni entiset ystäväni olivat onnistuneet murtamaan jo murtuneen ihmisen.
Aloin yhä enemmän ajatella kuolemaa. Tutkiessani erilaisia menetelmiä elämän onnistuneelle lopettamiselle perustelin kaiken yhdellä huomautuksella terapiahoitojeni alusta: "Jos sinulla ei ole mitään odotettavaa, niin mitä järkeä elää? "
Jatkoin kuukausittaisia psykiatrisia istuntoja vain ajan täyttämiseksi. Kun lääkäri huomasi, että minusta oli tulossa irrallisempi, hän uhkasi minua mielenterveyslaitoksilla. Siihen aikaan olin uhattuna.
Jos joku olisi onnistunut tuhoamaan minut, se oli ensimmäinen psykiatri.
En tiennyt, että oli epätavallista, että psykiatri sai minut tuntemaan niin. En tiennyt, että psykiatrit voisivat olla myötätuntoisia ihmisiä, jotka mukauttaisivat aikatauluja majoituksellesi. En tiennyt, että psykiatrit puhuvat sinulle itsemurha -ajatuksistasi pakottamatta sinua laitokseen.
Lyhyen oleskelun jälkeen psykiatrisella osastolla sekä turhia ryhmä-/avohoitokursseja (myötätuntoa muiden itsetuhoisten kanssa ihmiset eivät ole paras lääke masennukseen), löysin vihdoin myötätuntoiset lääkärit, jotka omistautuvat minulle hyvinvointi.
Voin rehellisesti sanoa, etten ole enää itseä inhoava yksilö, jonka tunteet kerran vahvisti psykiatri-juuri se henkilö, jonka tarkoituksena oli tarjota helpotusta.
Mutta kuten uusi psykiatrini sanoo: "Oikean terapeutin löytäminen on kuin treffailua - sinun on kokeiltava niitä kaikkia, kunnes löydät täydellisen vastaavuuden."
Kun olen parantunut täysin, olen ilmoittautunut mielenterveysneuvonnan jatko -opinto -ohjelmaan.
En voi luvata olevani kaikkien "täydellinen ottelu", mutta voin taata, että olen hämmästyttävä pyrkimyksissäni tarjota helpotusta.
Jälkeenpäin ajatellen opin kuitenkin jotain ensimmäiseltä psykiatriltani. Hän on kaikki mitä haluan ei olla.
Jos etsit resursseja ystävän tai läheisen auttamiseksi tai yrität saada tietoa hoidosta itsellesi, voit kääntyä puoleen National Suicide Prevention Lifeline soittamalla heille numeroon 1-800-273-8255.
Tämän tarinan versio julkaistiin huhtikuussa 2018.
Tarkista ennen lähtöäsi suosikki (ja joitakin edullisimmista) mielenterveyssovelluksistamme:
