Tässä ollaan taas valmiina kolmanteen republikaanien keskusteluun. Ja meillä on vain 10 ehdokasta! Vain 10. Jos demokraattikeskustelun viisi ehdokasta tuntuivat nopealta treffeiltä, niin republikaani keskusteluja tuntuu jengin räjähdykseltä-jengin räjähdykseltä, jossa kukaan ei katso ketään muuta silmiin ja kaikki pitävät mustat mekosukat jalassa ja vedetään vasikan puoliväliin.
Mutta eksyn.
Kuten minulla on menneet keskustelutOlen koonnut keskustelun uudelleenmuodostuksen, joka koostuu lähinnä totuuden ytimiin rakennetuista valheista. Se on huvin vuoksi.
Tämän illan teema on "Sinun rahasi, äänesi, huutomme ja moderaattorin häpeäminen".
Moderaattori: Keskustelut ovat kuin presidentin työhaastatteluja. Joten kaikki, mikä on suurin heikkoutesi? Et voi sanoa, että olet perfektionisti tai että työskentelet liikaa, koska kaikki tietävät, että ne ovat paskoja vastauksia.
Kasich: Se on hieno kysymys.
Lisää: 5 Donald Trumpin keskustelua, jotka olisivat kultaa
Heippa: Lyön vetoa, jos kysyt vaimoltani, hänellä olisi muutamia heikkouksia sinulle! Ha! Naiset. Heikkouteni on joka tapauksessa se, että pelaan sääntöjen mukaan.
Puska: Olen kärsimätön, enkä voi teeskennellä vihaa.
Rubio: En ole varma, onko tämä heikkous, joten korjatkaa minua, jos olen väärässä, mutta olen optimistinen maamme tulevaisuuden suhteen.
Valtti: Eeny-meeny-miney luottamus. Olen liian luottavainen, ja jos ihmiset pettävät minut, en koskaan anna heille anteeksi. En tiedä kutsuisitko sitä heikkoudeksi niin paljon kuin luonteenpuutteeksi.
Carson: Luulen, että en nähnyt itseäni presidenttinä ennen kuin kaikki sanoivat minulle, että minusta tulee loistava. Eikö se ole minusta kauheaa?
Cruz: Olen liian miellyttävä. Ha! Se on hauskaa, koska en ole niin hyväksyvä. Ei, suurin heikkouteni on se, että olen liian intohimoinen. En ole joku, jonka kanssa haluat napata oluen, usko minua, mutta jos haluat jonkun ajavan sinut kotiin, puhdistamaan oksennuksesi ja auttamaan sinua löytämään alusvaatteesi, hoidan työn.
Christie: Mies, ne demokraatit.
Lisää:Liberaali toistaa ensimmäisen demokraattisen keskustelun
Fiorina: Minulle sanottiin viimeisen keskustelun jälkeen, etten hymyillyt tarpeeksi. No arvaa mitä? Tämä paska ei ole hauska, ja hymyileminen satuttaa kasvojani.
Paul: Korjaan alijäämän. Lasketaanko se henkilökohtaiseksi heikkoudeksi?
Moderaattori: Trump, olet onnistunut antamalla paljon naurettavia lupauksia. Onko tämä sarjakuvaversio presidenttikampanjasta?
Valtti: Et tiedä mitä helvettiä olet juuri valloittanut itsellesi.
Moderaattori: Verosuunnitelmasi analysoitiin ja todettiin, ettet koskaan pysty leikkaamaan veroja niin paljon ilman alijäämän kasvua. Sinulla olisi yhtä paljon mahdollisuuksia menestyä kuin heiluttaa käsiäsi ja lentää.
Valtti: Pimeys tulee. Tuhoudut tänä yönä.
Moderaattori: Carson, olet tarjonnut 10 prosentin veronalennusta ilman alijäämän kasvua. Matematiikka ei toimi. Voitko selittää sen?
Carson: Se on 15 prosenttia, kiitos paljon. Tarkista tosiasiat, valehteleva valehtelija, Liartownin pormestari, jonka suosikki suunnittelija on Calvin Lies.
Moderaattori: Kasich, sinulla oli eilen vahvoja sanoja puolueesi tapahtumista ja kahdesta äsken puhuneesta miehestä. Toistatko sen? Nyt? Ja ehkä lisätä siihen pieni sass tai sormen napsautus tai jotain?
Kasich: Minulla on ainoa toimiva suunnitelma. Nämä muut suunnitelmat ovat fantasioita. Trump on ding dong.
Valtti: John juuri kävi tuurilla. Ja hänen äänestysnumeronsa jäivät väliin, minkä vuoksi hän on lopussa. PUOMI.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: KAIKKI KESKUSTELUT.
Moderaattori: Fiorina, mikä on verosuunnitelmasi?
Fiorina: Haluan, että verokoodi muuttuu 73 000 sivusta kolmeen.
Moderaattori: Onko se erittäin pienellä tyypillä? BAH BOOM! Hei, Rubio - miksi et hidasta vauhtia ja tee työtäsi sen sijaan, että ehdit presidentiksi nyt?
Rubio: Näin republikaanien järjestö sanoo, että minun pitäisi odottaa jonossa. Rubio ei odota jonoa.
Moderaattori: Eräs suuri Florida -lehti sanoo, että sinun pitäisi erota ja vihaat työtäsi. Oletko sinä?
Rubio: Ha! Onpa hupaisaa. Tuhannet senaattorit eivät tee työtään.
Puska: Floridian toverina mielestäni sinun pitäisi näkyä ja tehdä työtä, johon sinut on valittu.
Rubio: Tämä on mielenkiintoinen kommentti, Jeb. Ainoa syy, miksi hyökkäät minuun, on se, että joku sanoi sinulle, että se auttaisi sinua.
TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderaattori: Joten, kuvernööri Bush lasitalossa, tässä on kivi: Olet viidennessä luennossa, joka osoittaa, kuinka paljon varastosi on laskenut. Miksi sinulla on niin vaikeaa olla hyvä presidenttiehdokkaana?
Puska:… Voitko uskoa kuinka huonosti Obama teki asiat? Tarkoitan... olenko oikeassa ?!
Moderaattori: Fiorina, Hewlett-Packard teki hirveästi johdollaan. Hallitus irtisanoi sinut. Miksi palkkaisimme sinut?
Fiorina: Minut rekrytoitiin pelastamaan epäonnistuva yritys - yrityksen paisunut, haiseva, mätänevä ruho. Minun piti soittaa vaikeita puheluita, ja sitä ihmiset haluavat Washingtonissa. Ja muuten, mies, joka potki minut, tukee minua nyt.
Moderaattori: Joo, siitä kaverista… hän sanoi kerran, että hänen mielestään varakkaiden pitäisi saada enemmän ääniä kuin köyhät. (Valttinyökkää, tekee muistiinpanon) Onko se todella joku, jota haluat tukea?
Fiorina: Mitä, se kusipää? Ei! Ei tietenkään!
Moderaattori: Cruz, oletko sellainen ongelmanratkaisija, jota Amerikka haluaa?
Cruz: Nämä kysymykset ovat juuri miksi amerikkalaiset eivät luota mediaan. Toivon, että joudut näkemään jonkun rakastamasi ihmisen kuolevan hitaasti edessäsi.
Moderaattori: Haluatko vastata kysymykseen?
Cruz: Olette ilmeisesti demokraatteja, ja me kaikki toivomme, että epäonnistutte toteuttamaan unelmanne.
TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderaattori: Meillä ei selvästikään ole sitä olutta, eikö niin, Cruz?
Cruz: Entä tequila tai jotkut niistä "Colorado -browniesta"? Ellei vastusta marihuanan laillistamista, silloin teemme vain laukauksia.
MAINOSKATKO (Meredith tarvitsee halausta kaikesta kovasta huutamisesta)
Moderaattori: Carson, mitä mieltä olette yrityksistä, jotka nostavat hengenpelastavien lääkkeiden hintoja. Pitäisikö hallituksen puuttua asiaan?
Carson: Joo, jotkut ihmiset menevät yli laidan. Ne huijarit.
Moderaattori: Bush, kannattaisitteko verojen korottamista, jos myös menoja leikattaisiin?
Lisää: Liberaali toistaa ensimmäisen demokraattisen keskustelun
Puska: Jos löydät demokraatin, joka haluaa leikata menoja, annan heille lämpimän suukon. Suutelen heitä varovasti mutta lujasti. Hyväilen heidän selkäänsä ja teen pehmeitä huokaavia ääniä. En aio käyttää kieltä, mutta jos he päättävät vetää kielensä kärjen huulilleni, vastustan luontoissuoritusta.
Moderaattori: Rubio-
Puska: Minulla on jo housut jalassa.
Moderaattori: Rubio, olet huonoin rahassa - ikään kuin et ymmärrä, että se on todellista valuuttaa maksamaan tavaroista, mutta vain jos sinulla on sitä tarpeeksi kattamaan sen tuotteen kustannukset, jonka haluat ostaa. Oletko kypsä käsittelemään Yhdysvaltain taloutta?
Rubio: Miksi puhumme taloudestani, kun tässä on kysymys tämän maan hyvien ihmisten taloudesta? Tähän liittyen kirjani on nyt julkaistu pehmeäkantisena. Ole hyvä ja osta se. Lapset ovat kalliita.
Moderaattori: Carson, olet Costcon hallituksessa, jota on politiikkansa perusteella kutsuttu #1 homoystävälliseksi brändiksi. Etkö vihaa homoja?
Carson: Mielestäni perustuslakimme pitäisi suojella kaikkia, elleivät he halua mennä naimisiin. Sinun pitäisi olla oikeudenmukainen homoyhteisöä kohtaan avioliittoa lukuun ottamatta. Tarkoitan, voit olla oikeudenmukainen ilman tasa -arvoa, eikö? Tämä PC -kulttuuri tuhoaa kansamme. Ja minä en ole homofoobi, ilmeisesti.
Moderaattori: Olet myös lääkeyhtiön hallituksessa, joka sanoi, että se voisi parantaa autismia ja syöpää.
Carson: En sanoisi tuki minä vain puhuin heille rahaa varten. Ja otan myös tuotteen, joka on muuten erinomainen. En ole koskaan elämässäni ollut vähemmän autisti.
Moderaattori: Mutta heidän kotisivullaan on kuva sinusta.
Yleisö: Boooooooooooooooooooooooooooooo vaikeisiin kysymyksiin. Nämä ihmiset ovat poliitikkoja, jotka haluavat johtaa maamme, eivät… oh.
Moderaattori: Trump, puhutaan maahanmuutosta. Arvostelit Mark Zuckerbergiä
Valtti: Ei. Nämä ovat ikäviä ja naurettavia kysymyksiä. Toivon, että kun äitisi kuolee, hän vetää sinut lähelle ja kuiskaa, että olit aina pettymys.
Lisää:21 Julkkikset nauravat Donald Trumpille ja GOP -keskustelulle
Moderaattori: Kasich, toivotko, että Ohio saisi osan siitä makeasta pottirahasta, jonka Colorado saa?
Kasich: Pssh. Emme tarvitse sitä Ohiossa. Meillä on ylijäämä. Voit pitää rikkaruokasi.
Moderaattori: Hei Trump, muistatko aiemmin, kun sanoit, ettet koskaan arvostellut Mark Zuckerbergiä? Löysin mistä sain tuon lainauksen. Se oli verkkosivustollasi, narsisti.
Valtti: Puolustuksekseni en kirjoittanut sitä enkä ole koskaan nähnyt verkkosivustoani.
Moderaattori: Trump, sanoit, että koulumurroja voitaisiin estää, jos opettajilla olisi aseet. Tuntuisitko turvallisemmalta, jos työntekijät toisivat aseet töihin?
Valtti: Tuntisin lisää mukava? Tarkoitan, minä olisi tuntuu mukavammalta. Joo.
Moderaattori: Löysimme joitakin Trumpin lomakohteita ja kiinteistöjä, jotka eivät salli aseita tiloissa. Muutatko sen?
Valtti: …Joo?
Moderaattori: Huckabee, luuletko, että Donald Trumpilla on moraalinen valta johtaa maata?
Yleisö: Booooooooooooooooooo!
Valtti: Mikä ikävä kysymys. Toivon, että aina kun halaat lapsiasi, pentu murhataan raa'asti.
Moderaattori: Puhutaan fantasiaurheilusta: Onko se uhkapeliä? Pitäisikö hallituksen olla mukana?
Puska: Olen fantasialiigassa 7-0. Minulla on Gronk, joka tappaa sen, ja Tannehill, joka menestyi erittäin hyvin viime viikonloppuna. Joten ei, se ei ole uhkapeliä; se on Jeb Bushin perseensiirtoliiga.
Moderaattori: Christie, sanoit, että ilmastonmuutos on kiistaton ja ihmiset vaikuttavat ongelmaan. Joten mitä me teemme?
Christie: Ei mitä demokraatit haluavat tehdä.
Moderaattori: Mutta pitäisikö meidän…
Christie: Haluatko minun vastaavan vai haluatko vastata? Tekemääsi pidetään töykeänä jopa NJ: ssä, ja nämä ihmiset ovat eläimiä.
Lisää:Demokraatti toistaa republikaanien keskustelun
Moderaattori: Trump, sanotte, että voit kasvattaa taloutta niin paljon, että Medicare ja sosiaaliturva eivät koske. Miten?
Valtti: Koska meillä on upea talous. Siitä tulee fantastinen.
Kasich: Tiedätkö, kuka kasvatti taloutta? Aivan oikein, vittu Ohio! Itse asiassa ehdotan Ohion presidentiksi. Olen lipussa varapresidenttinä.
KYLLÄ KESKUSTELU KYLLÄ TALKING YELLING TALKING
Moderaattori: Nyt, kiitos Kristukselle, meillä on päätöslauselmat.
Paul: Vapaus kukoistaa, kun hallitus on pieni. Haluan niin pienen hallituksen, että tuskin näen sitä; aivan kuten kaikkien valvojan isien sukupuolielimet.
Christie: Okei, kamera. Puhun sinulle. Oletko tosissasi näissä vaaleissa? Sitten sinun on valittava minut. Olen tappavan vakava.
Cruz: Taistelen kaikkia vastaan.
Fiorina: En ehkä ole vielä unelmaehdokkaasi, mutta olen Hillary Clintonin pahin vihollinen. Myönnä, sydämesi sydämessä, haluat nähdä keskustelun meidän välillämme. En lupaa, että tulee hiusvetoa tai kutsumme toisiamme b-sanaksi, mutta väitän, että se on mahdollista.
Carson: Kiitos kaikille tässä paneelissa moderaattoreiden roskakorista ja yleisölle liittymisestä.
Valtti: Maamme ei enää voita. CNBC veloitti tänä iltana 200 000 dollaria per mainos. Siksi he halusivat kolmen tunnin keskustelun. Kahden minuutin kuluttua neuvottelin sen uudelleen kahteen tuntiin. Ja neuvottelen uudestaan tästä maasta kahteen tuntiin.
Lisää: Paul Ryan paheksui perheen jättämiä kommentteja, mutta missä hän seisoo?
Moderaattori: Keskustelun ei koskaan pitänyt kestää kolme tuntia.
Valtti: Tee minulle palvelus: mene rikkoa pullo, peitä sirpaleet ketsupilla ja kiinnitä ne- ja sinun on tehtävä tämä huolellisesti- heti
Rubio: Tämä maa on hieno.
Puska: Amerikka on tienhaarassa. Yhdistän tämän maan.
Heippa: Medialle tämä on peli, ja me olemme pelaajia. Ihmiset kirjoittavat meistä sarakkeita, jotka kritisoivat meitä, vaikka olen varma, että he ovat kaikki hyvin koulutettuja, harkittuja ihmisiä, jotka vain yrittävät huomauttaa poliittisten ehdokkaidemme ongelmista samalla, kun ihmiset nauravat ja ansaitsevat tarpeeksi rahaa kahvitottumuksestaan aika.
Kasich: Jumala siunatkoon Amerikkaa!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
