Toinen lauantai -ilta, toinen demokraattinen keskustelu (haukotus!). Aloitin keskustelun uudelleen eilen illasta, joten sinun ei tarvitse huolehtia, jos olit liian kiireinen katsomaan. Vastuuvapauslauseke: Pieni osa konservatiivisesta puolueellisuudestani saattaa näkyä.
David Muir: Live, Manchesterista, New Hampshiresta, tämä on kolmas demokraattien keskustelu. Tiedämme, ettei kukaan katso, koska kaikki ovat joko juhlissa tai katsomassa uutta Tähtien sota elokuva, mutta ei hätää! Me kaikki tiedämme, että Hillary voittaa joka tapauksessa.
Aloitetaan lausunnoista! Teemme ne aakkosjärjestyksessä, koska se oli paras tapa selvittää, miten aloittaa Sec. Clinton ja saa näyttämään siltä, että olimme vain satunnaisia ja oikeudenmukaisia. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: Tiedättehän minut, edelleen sama HRC! Haluan olla presidentti, jotta voin auttaa kasvattamaan taloutta, ei vain huipulla oleville! Mutta myös huipulla oleville, koska siellä minä olen ja haluan pysyä kaukana teistä talonpojista niin kauan kuin voin. Olen paljon parempi kuin republikaanit, koska he haluavat päästä eroon ilmaisesta terveydenhuollostasi, antaa aseita terroristeille ja tappaa pentuja. Kiitos.
Martin O'Malley: ISILin jihaditerroristit ovat hyökänneet viime keskustelun jälkeen, joten menin moskeijaan kysymään "Mitä kuuluu? Miksi muslimit hyökkäävät amerikkalaisia vastaan? ”Äidit ja isät sekä partiolaiset ja veteraanit moskeijassa sanoivat:” Miljardöörien takia suurilla suilla ”, mitä pidin Donald Trumpina, enkä varmasti New Era -hattuina, koska siinä ei olisi mitään järkeä kaikki.
Bernie Sanders: Olen Bernie Sanders enkä ole osa yritystä, toisin kuin yksi prosentti vasemmalla puolellani (yskäHillary). Ilmastonmuutos on paha! Fossiilinen polttoaine on huono! Quagmires ja ISIS ovat pahoja! Tunne Bern!
Lisää: Republikaanien kanta toiseen demokraattiseen keskusteluun
Muir: Kiitos. Ensimmäinen kysymyksemme on Senille. Hiomakoneet. Keskustele kanssamme DNC -äänestäjätiedot mitä tällä viikolla tapahtui. Ryyppää, jos haluat, ja vie niin paljon aikaa kuin tarvitset.
Hiomakoneet: Ensinnäkin tämä tapahtui ennen kuin palomuuri pudotettiin emmekä katsoneet kenenkään muun tietoja ja kaikki oli kunnossa. Toiseksi, tällä kertaa, kun palomuuri pudotettiin, joku katsoi ja se ei ollut kunnossa. Kolmanneksi, mies, joka näytti, erotettiin. Neljänneksi tutkimme tapahtunutta. Viidenneksi DNC katkaisi kaiken pääsyn omiin tietoihimme, mikä ei ollut ollenkaan hienoa. Kuudenneksi, haluan tehdä yhteistyötä Sec. Clintonille riippumattomasta tutkimuksesta. Seitsemänneksi tästä aiheesta oli liikaa lehdistötiedotteita, sen sijaan meidän pitäisi vain tehdä yhteistyötä.
Muir: Mutta pyydätkö anteeksi?
Hiomakoneet: Kahdeksan, anteeksi. Pyydän anteeksi Sec. Clinton. Pyydän anteeksi kannattajiltani. Ja pyydän anteeksi kaverilta, jonka leikkasin eilen edessä deli. Mitä voin sanoa? Olin nälkäinen.
Muir: Sek. Clinton, hyväksytkö hänen anteeksipyyntönsä?
Clinton: Joo.
O'Malley: Miksei kukaan pyydä minulta anteeksi?
Muir: Hiljaa. Kukaan ei tiedä miksi olet täällä. Päälle sek. Clinton jälleen: Pres. Obama sanoi, että maamme on turvassa terroristeilta, sitten meitä hyökkäsi San Bernardinossa. Arvostellessamme presidenttiämme, onko olemassa havaitsemattomia uhkia, joista emme tiedä?
Clinton: Ei, olemme kaikki hyviä ja turvassa. Mutta pidän meitä turvassa 3-osaisen suunnitelmani kanssa, jossa on 3-osainen suunnitelma. Kaikki kolme osaa koskevat tietojen jakamista, jotka saamme Internetistä. En ymmärrä tarkalleen, miten tämä tekniikka toimii, mutta uskon, että saamme sen ja jaamme sen.
Muir: Jaa tietoja kenelle?
Clinton: En tiedä, vain oli hyvä keskustella tietojen jakamisesta, jos terrori -iskuja nostettiin esille.
Muir: Amerikkalaiset haluavat aseistua varmistaakseen meidät terrori -iskuilta. Ovatko he väärässä?
Clinton: Aseet eivät tee meistä turvallisempia. Useiden ihmisten aseistaminen ei ole oikea vastaus terrorismiin. Tarvitsemme koalitioita. Meidän on oltava ystävällisempiä muslimeille. Tarvitsemme Donald Trumpin lopettamaan värväyksen ISIS -järjestöön. Tiesitkö, että hän on tehnyt rekrytointivideoita ISIS: lle? Ne ovat YouTubessa juuri nyt!
Muir: Sen. Sanders, luuletko, että on oikea aika rodulliselle profiloinnille, kun otetaan huomioon varoitusmerkit, joita ihmiset huomasivat San Bernardinon ampujista?
Hiomakoneet: Varma! Jos näet jonkun lataavan kasoja aseita taloonsa, soita numeroon 9-1-1. Mutta ihmiset eivät ole huolissaan terroristeista, he ovat huolissaan yhdestä prosentista! He ovat huolissaan siitä, että rikkaat ihmiset ansaitsevat kaiken rahan, eikä niitä jää jäljelle. Ja sitten ylin prosentti vain kävelee ympäriinsä koko rahan mukanaan, ja miten sitten muut 99% maksavat Twitterin ja soodapopin kaltaisista asioista?
Lisää:Google paljastaa 20 hullua kysymystä, joita Amerikka esitti tänä vuonna
Muir: Hyviä puolia. Sec. Clinton, luuletko, että Apple voisi luopua salausavaimistaan lainvalvonnalle helpottaakseen tietojen jakamista?
Clinton: En aio vastata tähän kysymykseen suoraan, koska se voi satuttaa minua vaaleissa. Sanon, että ehkä takaovi on väärä ovi, ja haluaisin yhteistyöprojektin - odota, miksi sinä kaikki naureskelet? Miksi kaikki katsovat minua noin? Onko se minun säkkikangas?
Hiomakoneet: (naurahtaa) Hän sanoi "takaovi on väärä ovi", ehkä siksi Bill meni Monicaan!
Clinton: Sovit, ettet koskaan mainitse sitä, BERNIE.
Hiomakoneet: Mutta sinä kävelit siihen!
Muir: Tauon aika! Siirrymme nyt mainoksiin ja sitten hankalasti palaamme ennen sek. Clinton on palannut korokkeelleen.
Muir: Ja olemme palanneet ilman sek. Clinton. Joten, Sen. Sanders, miksi tuet maajoukkoja taistelemaan al -Qaidaa vastaan, mutta et ISISiä?
Hiomakoneet: Meidän ei tarvitse olla maailman poliisi. Muslimijoukkojen tulisi käyttää muslimirahansa laittaakseen muslimisaappaansa maahan. Katso, Hillary on palannut kylpyhuoneesta!
Clinton: Anteeksi. Sanoin viimeksi, että tulen takaisin, kun haluan. Tämä on Hillary Rodham Clinton Show. Ok, maajoukkojen juttu, lähetä erikoisoperaatiokaverit sinne. Heitä ei lasketa "maavoimiksi", joten en aio amerikkalaisille emmekä anna ISISille sitä, mitä he haluavat. Tiedän mitä ISIS haluaa. Asun vuokrattomana heidän päässään.
O'Malley: Voinko tarjota toisen sukupolven näkökulman tähän? Ohhhh, slam! Tuntuuko se palavan? Olen odottanut heittääkseni iäkkään kortin, koska olette molemmat niin vanhoja ja minä olen nuori ja pörröinen - ja
Clinton: Voimmeko palata luokseni, kiitos? Olen puhunut vain 57 prosenttia keskusteluajasta; on minun vuoroni.
Muir: Tietysti sek. Clinton. Kysymme senaattorilta. Sanders kuinka hän nostaa tuloja keskiluokalle ja voit hypätä mukaan milloin tahansa.
Hiomakoneet: Helppoa, tee kaikki ilmaiseksi. Bam! Taloudellisuus korjattu.
O'Malley: Nostan minimipalkan toimeentulopalkkaan ja sitten -
Clinton: MINUN VUORONI. Ihmiset eivät halua tuntea, että peli on väärennetty, joten aion purkaa sen. Kuten minä tein, kun pystyin käyttämään ensimmäistä ladinessi saadakseni senaatin paikan tilassa, jossa en edes asunut! Myös veloitukseton opetus ja mene katsomaan verkkosivustoani.
Muir: Rakastaako yritys Amerikka pres. Hillary Clinton?
Clinton: Kaikkien pitäisi rakastaa minua. Kaikki. Polvistu Zodin eteen!
Muir: Sen. Sanders, sama kysymys.
Hiomakoneet: Ei, en usko. Ja Wall Street rakastaa minua vielä vähemmän. Kukaan ei rakasta Presiä. Hiomakoneet. Ei kukaan. Olen käytännössä rakastamaton.
O'Malley: Kuuntele talous on kuin ekosysteemi, ja mitä enemmän ihmisiä osallistuu -
Hiomakoneet: NIMIäni kutsuttiin. SAAN PUHUA, KUN NIMEMME KUTSUA. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Siirrymme terveydenhuoltoon. Sec. Clinton, kustannukset ovat nousseet, omavastuut ovat nousseet. Mikä on rikki ja miten korjaat sen?
Clinton: Meh, tuo tavara on kaikkea muuta kuin virheitä. Pelkkiä käynnistyshaasteita. Kaikki tulee olemaan kunnossa. Oikeastaan kaikki on hyvin paitsi punaisissa osavaltioissa, joissa republikaanien kuvernöörit eivät laajenna Medicaidia. Tyhmät republikaanikuvernöörit. He ovat vikana terveydenhuollossa, eivät kohtuuhintaisessa laissa.
Hiomakoneet: Tarvitsemme yhden maksajan järjestelmän. Terveydenhuollon pitäisi olla ilmaista, se on oikeus.
Muir: Mutta miten maksaisit siitä?
Hiomakoneet: Helppoa! Verot. Maksat vain ilmaisesta terveydenhuollosta enemmän veroja. Kuten maksat ilmaisesta yliopistosta enemmän veroja. Maksa kaikesta lisää veroja!
O'Malley: Olen samaa mieltä, korkeakoulutuksen pitäisi olla jokaisen lapsen oikeus ja -
KAIKKI MUUT: HUSH!
Muir: Kuka nostaa veroja keskiluokalta?
Clinton: En minä.
Hiomakoneet: Saatan.
O'Malley: Luultavasti teen.
Lisää: Republikaanien uudelleen käynnistämä ensimmäinen demokraattien keskustelu
Muir: Ja olemme palanneet tauolta! Siirrytään rotuun. Kuinka kaikki aikovat tehdä Black Lives Matter -leiristä onnellisemman?
Clinton: Meillä on systeeminen rasismi, erityisesti oikeusjärjestelmässämme. Meidän on uudistettava tätä oikeusjärjestelmää, jotta pidätämme vähemmän mustia ihmisiä. ONGELMA RATKAISTU.
O'Malley: Tarvitsemme poliisin kirjoittamaan lisää raportteja. Tiedän kuinka korjata tämä ongelma, teimme hienoa työtä ratkaistaksemme ongelman Baltimore.
Hiomakoneet: Kuuntele, näin korjaamme tämän ongelman: tee kaikki palkat tasa -arvoisiksi. Kaikki ansaitsevat saman palkan työstään riippumatta. Poista sitten marihuana liittovaltion valvottavien aineiden aikataulusta. Korkeat ihmiset ovat onnellisia ihmisiä. Lopuksi, tee kaikista poliiseista yhteisöpoliiseja. Anna heidän asua yhteisössä, jossa he työskentelevät, pienessä laatikossa kulmassa.
Muir: Käydään nyt nopeasti läpi satunnaisia nukkeaiheita, ja todellinen heitetään hyväksi. Heroiini?
Hiomakoneet: Se on lääkäreiden syy, jos he määräävät liikaa.
Clinton: (pitkä hurja tarina, joka jatkuu ikuisesti ilman todellista pointtia)
O'Malley: Olen jo tehnyt tämän! Meidän on puututtava ihmisiin ensimmäistä kertaa yliannostuksen yhteydessä, ei viimeisen kerran, kun he kuolevat.
Mod: Sek. Clinton, kuinka suuri vastuu sinulla on Libyan tilanteesta?
Clinton: KULKEA. Saan passin, eikö?
Muir: Varma! Sen sijaan käytämme koko jäljellä olevan ajan keskustellen presidentin puolisoiden roolista. Tämä kysymys koskee vain niitä, jotka ovat lavalla ja jotka ovat olleet presidentin puolisoina aiemmin: Onko aika muuttaa rooliaan?
Clinton: Vietin paljon ensimmäisen naiseni aikaa poimimalla kiinalaisia kuvioita ja järjestämällä kukkia. Puheenjohtajana korjaan kaiken ensimmäisen kuuden kuukauden aikana, jotta minulla on vielä aikaa näille tärkeille asioille. En luota Billiin tekemään sitä oikein, hän ei osaa kotimaisia asioita, kuten sisustusta tai uskollisuutta.
Muir: Loistava vastaus. Nyt päätelauseisiin, jotka ovat käänteisessä aakkosjärjestyksessä, jolloin voimme lopettaa Sec. Clinton mahdollisimman oikeudenmukaisella tavalla.
Hiomakoneet: Pahimpana päivänä meillä on enemmän tarjottavaa amerikkalaisille kuin hulluja, oikeistolaisia ääriliikkeitä. Saamme aikaan poliittisen vallankumouksen; tämä maa kuuluu meille kaikille eikä vain kourallinen miljonäärejä (yskäHillary).
O'Malley: Meidän on investoitava tulevaisuuteemme, kohdistettava hartiamme republikaanien edessä ja taisteltava lujasti viimeisten 100 vuoden suurinta uhkaa vastaan kansallemme: ilmastonmuutosta. Kiitos ja hyvää yötä.
Clinton: Katso, mahtavia asioita tapahtuu, jos valitset republikaanin, mutta DNC sanoi, että on minun vuoroni, joten valitset minut sen sijaan. Ja joka ilta ajattelen jokaista maamme lasta. En nuku, olen niin kiireinen, että ajattelen heitä ja heidän tulevaisuuttaan. Joten kiitos, hyvää yötä, ja haluan kuulostaa lonkalta, joten voima voi olla kanssasi.
Muir: Näin päättyy vuoden 2015 ensisijainen keskusteluaikataulu! Nähdään vuonna 2016, jolloin ensimmäinen demokraattikeskustelu pidetään sunnuntaina NFL -pudotuspeleissä, mikä takaa käytännössä alhaisemman katsojamäärän kuin tänä iltana. Hyvää yötä Amerikka!
