Veljeni lupasi asentaa uudet kaiuttimet autooni, mutta hän ei voinut nousta sängystä. Kaikki perheenjäsenet, myös hän, luulivat sen johtuvan hänen masennuksestaan, joka oli erityisen vakava sinä talvena. Kävi ilmi, että hänellä oli syöpä. Huolimatta kaikesta, mitä hänen huippuluokan lääketieteellinen tiiminsä teki pelastaakseen hänet, 18 kuukautta myöhemmin pidin hänen kädestään, kun hän otti viimeisen henkäyksensä. Hän oli 25. Olin 26.
Morsiameni ja minä olimme hiihtolomalla. Hänellä oli paha vatsakipu. Hänellä oli kauhea kipu, kun vein hänet päivystykseen, ja hän oli edelleen tuskissaan, kun he ajoivat hänet seuraavana aamuna leikkaukseen poistamaan liitteensa. Leikkausryhmä löi anestesian, eikä Ron koskaan tullut tajuihinsa. Hän ei koskaan lopettaisi lakikoulua; emme menisi koskaan naimisiin. Hän oli koomassa neljä vuotta ja lopulta kuoli 27 -vuotiaana.
Olin jatko -opiskelussa ja opiskelin kliinistä psykologiaa, kun kaikki tämä tapahtui. Älä kysy minulta, kuinka onnistuin hankkimaan tohtorin tutkinnon, löytämään ihanan aviomieheni, aloittamaan yksityisen käytännön, perustamaan perheen ja minusta tuli savenvalaja, juoksija ja nyt bloggaaja. Kolmekymmentä vuotta on kulunut näiden tragedioiden tapahtumisesta, hämmästyttävä tyttäreni ja poikani ovat kasvaneet ja yksin. Olen kiitollinen jokaisesta päivästä, jolloin olen elossa. Kykyni iloon ja luova energia näyttävät rajattomilta. Luulin tietäväni rakastaa täysin ja hyvin.
Mutta äskettäin huomasin, että menneisyys piti tunteitani tuhoisalla tavalla. Mieheni Bob oli onneton. Hän on yleensä melko iloinen kaveri; Olen varma, että tämä on yksi syy siihen, miksi valitsin hänet elämänkumppanikseni. Mutta tämän vuoden syys- ja lokakuussa hän oli eräänlainen röyhkeä. Hän valitti jatkuvasti työstään ja kovista talvista täällä NY: n osavaltiossa.
Huomasin olevani vihainen hänelle. Miksi hän puhui muuttamisesta heti sen jälkeen, kun olimme kamppailleet talomme suuren remontin läpi? Miksi hän valitti juuri silloin, kun olin asettunut uuteen keittiööni, onnellisena? Eikö hän voisi keskittyä positiivisiin asioihin ja ilahduttaa itseään tästä funkista? Häpeän myöntää, etten ollut kovin mukava hänelle.
Sitten tajusin sen. Olin tietoinen ärsytyksestä, mutta todella alla olin kauhuissani. Näin tapahtuu meille kaikille, eikö niin? Pelkääminen on todella epämukavaa, joten me suutumme pelon lähteestä. Totta puhuen, en käsittele sitä kovin hyvin, kun ihmiset, jotka ovat todella lähellä minua, ovat onneton tai tuskissaan.
Tämä on erittäin, erittäin vaikea myöntää. Pidän itseäni empaattisena ja myötätuntoisena ihmisenä. Olen terapeutti - hyvä - mutta potilaan tai ystävien kivun sietäminen on erilaista kuin kivun sietäminen ihmisissä, joita rakastamme eniten. Kun rakastamani ihmiset kärsivät, osa minusta on varma, että se merkitsee lopun alkua. Veljeni oli onneton ja sitten hän oli kuollut. Ensimmäinen rakkauteni oli kipeä, eikä hän koskaan herännyt uudelleen.
Joskus minulla on juostaessani oivallus, joka estää minua jäljillä. Tämä iski minuun niin voimakkaasti, että minut kaksinkertaistettiin ja itkin niin kovaa, etten voinut hengittää.
Katsoin kovasti itseäni; käytökseni ei ollut kaunista. Sitten astuin takaisin omasta reaktiivisuudestani ja työskentelin kohti selkeyttä. Aioin katsoa syvälle ihanaan mieheeni ja nähdä hänen kamppailu. Hän oli onneton hyvästä syystä. Hän on nero, jota työnantaja ei ole koskaan täysin tukenut. Hän täyttää tänä vuonna 60 vuotta ja hänen on lopulta löydettävä työ, joka arvostaa hänen tutkimustaan. Hänen onnettomuutensa ei koske kuolemaa, vaan elämää!
Kirjoitin hänelle sähköpostin epiphanystani. Ehdotin, että kunnioitamme yhdessä hänen tunteitaan ja asetamme hänen uransa tärkeysjärjestykseen parina. Olen suostunut harkitsemaan muuttoa, jos hän tarvitsee tavoitteidensa toteuttamisen. Hän sanoi, että viestini sai hänet itkemään, hän tunsi itsensä niin ymmärretyksi.
Siitä lähtien, kun lähetin hänelle tämän sähköpostin kolme viikkoa sitten, hänelle on alkanut tapahtua jännittäviä asioita. Tarjolla on kaksi erittäin mielenkiintoista työmahdollisuutta. Hänen onnettomuutensa on korvannut uskomaton elinvoimaisuus. Ja olen oppinut yhden elämäni tärkeimmistä opetuksista.
Olen oppinut, että rakastaakseni täydellisesti minun on kyettävä sietämään ahdistusta. Minun täytyy pehmentyä, kun rakastamani ihmiset ovat onneton. On ok pelätä, mutta ei ole hyvä sulkea sydäntäni. On tärkeää tunnustaa oma kauhuni - ja olla heidän kanssaan tuskissaan. Nyt tiedän paremman tavan rakastaa.
Lisätietoja tohtori Debista on hänen keramiikka-/ruoka -verkkosivustollaan/blogissaan: www.debspots.com. Tai hänen psykologian harjoittelusivustonsa: www.drdebbernstein.com.
