Moderni raskaus, näyttää siltä, on harjoitus selvittää - ja sitten kertoa. Alan tutkijat (ja kaikki äskettäin raskaana olevat) voivat todistaa, että raskausilmoitukset, sukupuoli paljastaa ja vastasyntyneiden valokuvauksista on tullut osa valtavirran kulttuuria tavalla, joka ei ollut vain kymmenen vuotta sitten. Vaikka jotkut pitävät raskaus- ja vauvauutisten jakamisen lisääntymistä sosiaalisen median näkyvyyden lisääntymisestä, toiset taas viittaavat siihen tosiasia, että vain puolitoista sukupolvea sitten naisilla ei ollut pääsyä tietoihin, joita he nyt tekevät varhaisten raskaustestien avulla, geneettinen veren seulonta ja korkean teknologian ultraääni.
Sain varhain luetun raskaustestin avulla tietää, että olin raskaana ensimmäisen poikani kanssa. Olin vasta 10 päivää ovulaation jälkeen ja vaikka kestin 12 viikkoa kertoa hänen tulevasta saapumisestaan sosiaaliseen mediaan, kerroin ystäville ja lähisukulaisille, että odotin melkein heti. Jaoin myös sekä henkilökohtaisesti että sosiaalisessa mediassa, kun sain tietää, että hänellä oli joukko XY -kromosomeja. Näiden tosiasioiden selvittäminen oli eräitä jännittävimmistä raskaushetkistäni ja vastauksia, joita sain jakamalla niitä, tunsin eniten tuen. Jakamiseni ei kuitenkaan johtunut tuen tarpeesta; pikemminkin se oli melkein automaattinen - ajatus
Ainoa asia, jota en jakanut, koska en voinut, oli kun poikani olisi tulossa. Kun tiesin hänen eräpäivä, vauvat ovat tietysti arvaamattomia - ja kyvyttömyyteni jakaa asioita, joita kukaan ei tiennyt, helpotti olkapäideni poistamista kommenteista siitä, kuinka "myöhässä" minä näytin, tai ennustukset hänen saapumisestaan.
Kun synnytys alkoi, ja tajusin, että poikani on pian sylissäni, olin kiitollinen yksityisyydestä ja rauhallisuudesta ei eräpäivän jakaminen oli antanut minulle. Pystyin työskentelemään yksin, tunsin vauvani syvenevän alaspäin ja maailman kääntyvän sisäänpäin. Tunsin olevani lähempänä äitiyttä jokaisen kivun turpoamisen kanssa. Myöhemmin sairaalassa vain mieheni vierelläni kipu valtasi minut ja kavensi maailmani tunneleikkeiksi. Vielä myöhemmin, kun pidin mieheni käsiä, katselin poikani työskentelevän ulos minusta - ja nostin hänet rintaani.
Hän oli märkä ja lämmin ja todellinen, enkä voinut uskoa hänen olemassaoloa. Hänen syntymäänsä johtaneet tunnit olivat olleet kauniita ja yksityisiä hiljainenja olin niin kiitollinen tästä hiljaisuudesta.
Raskauden alussa toisen poikani kanssa kerroin jälleen uutisen raskaudestani. Tällä kertaa kerroin sukulaisille ja ystäville heti, ja koska valitsin varhaisen geenitestin, valitsin pystyin kertomaan 12 viikolla - paitsi siitä, että olin raskaana, mutta myös siitä, että ottaisin toisen pojan tervetulleeksi. Koko raskauden ajan jatkoin hänestä saamieni tietojen jakamista. Hän mittasi eteenpäin! Hän oli raskausaikanaan pidempi kuin useimmat vauvat! Hänen kolmiulotteinen ultraäänensä osoitti ihastuttavaa samankaltaisuutta vanhemman veljensä kanssa!
Jälleen jakaminen tuntui lähes automaattiselta; mitä löysin, jaoin.
Kun olin 34 viikkoa raskaana, sain kuitenkin uutisia, joita en ollut innoissani jakamaan. Lääkäri kertoi minulle, että vauvani suuren raskausajan vuoksi minua kehotettiin tekemään niin ajoittaa induktion 39 viikolla. Vaikka ilmeisesti halusin pojalleni parasta, olin syvästi pettynyt. Tunsin, että induktion valitseminen merkitsisi luonnostaan sitä, että menettäisin työn spontaanisuuden, josta olin nauttinut ensimmäisellä. Olin myös lähellä kyyneleitä ajatuksesta, että menetän yksityisyyteni, koska en voinut kertoa kenellekään, kun vauva oli tulossa. Ennen en voinut kertoa kenellekään, milloin hän saapuu, koska en yksinkertaisesti tiennyt. Nyt minusta tuntui, että menetin "tekosyyn" yksityisyyteen.
Jos minulla olisi perehdytys, ajattelin, että minun on kerrottava työpaikalleni, jotta he voivat suunnitella lomani. Minun oli kerrottava vanhemmilleni, jotta he voisivat suunnitella tulevan katsomaan vanhempaa poikaani. Minun on kerrottava se myös ystävilleni, koska olisi outoa puhumattakaan siitä, että tiesin, milloin poikani saapuu. Tällä kertaa ei olisi hiljaista auringonnousutyötä - ja tämä, enemmän kuin hänen syntymänsä lääketieteellisyys, järkytti minua eniten mahdollisuudesta saada johdatus.
Muutamaa viikkoa myöhemmin, kun poikani oli edelleen paljon suurempi kuin tyypillinen vauva, lääkäri kehotti minua välttämään LGA -vauvan mukana tulleita komplikaatioita viimeistelemällä varhaisen käyttöönottopäiväni. Suostuin. Ja sitten surin.
Sinä iltana, kun istuin ja itkin mieheni kanssa kaikesta, mitä kaipaan, hän muistutti minua siitä, mitä meillä vielä olisi. Siellä olisi edelleen musiikkia, silti kynttilöitä, ja mikä tärkeintä, olisi vielä poikamme.
"Kyllä", haistelin kyynelten läpi, "ja kaikki maailmassa tietävät hänen tulevan ennen kuin minulla on edes ensimmäinen supistus." Ja silloin minun aviomies sanoi jotain, joka muutti ajatuksiani - tai pikemminkin, en ollut edes ajatellut - kun jakoin tunteitani raskaus.
"He eivät tiedä, jos emme kerro heille", hän sanoi.
Kun mieheni teki tämän ehdotuksen, haudotimme suunnitelman - sellaisen, joka vaikutti vallankumoukselliselta sosiaalisen median liiallisen jakamisen ikä. Haluaisimme yksinkertaisesti ei kerro kenelle tahansa, milloin vauva syntyy, vaikka tiesimme jo hänen syntymäpäivänsä. Meitä motivoi ensisijaisesti halu pitää työvoima yksityisenä perhehetkenä - mutta kuten muut interventioon päättäneet voivat todistaa, mielipiteet kenen pitäisi ja ei pitäisi saada induktiota, voi olla vahva ja loukkaava, kun se annetaan jollekulle, joka on jo pettynyt ennalta määrättyyn lopputulokseen työvoimaa.
Kun suljin huuleni poikani eräpäivästä, aloin ymmärtää, kuinka vähän minun todella tarvitsi jakaa tunteakseni saman jännityksen ja ilon kuin ennen. Lopetin ei -toivottujen päivitysten jakamisen ja kun muut kysyivät raskaudestani tai vauvan voinnista, aloin antaa miellyttäviä mutta epämääräisiä vastauksia. Ja kun minusta tuli yksityisempi, huomasin tuntuvan eron tavassa, jolla mieheni ja minä olimme vuorovaikutuksessa; sen sijaan, että olisimme ylpeitä tulevia vanhempia, jotka heijastivat ilomme ulospäin, meistä tuli intiimin olennon säilyttäjiä, jota vain meillä oli oikeus vaatia. Aloimme myös vaalia hiljaisia hetkiä enemmän. Mitä enemmän pidimme itsemme raskauden viimeisten kuukausien aikana, sitä rikkaampi ilomme tuntui.
Lopulta saimme silti yllätyksemme. 38 viikon kohdalla heräsin, nousin sängystä ja tunsin veden katkeavan. Supistukset eivät olleet vielä alkaneet, joten teimme pitkän kävelylenkin mieheni kanssa ja otimme taaperomme ulos viimeiselle aamiaisellemme kolmen hengen perheenä. Sitten sovimme yhteen perheenjäsenten kanssa, jotka seurasivat vanhempaa poikaamme synnytyksen aikana - ja menimme sairaalaan synnytykseen. Sinä iltapäivänä 9 kilon, 13 unssin poikani huusi tiensä maailmaan. Kun nostin hänet jalkojen välistä ja lepäsin hänet rinnalleni, olin kiitollinen hänen terveydestään, hänen kauneudestaan ja ihanan - yllättävän - yksityisestä työstä, jonka olin jälleen lahjakas.
Tuo upea työ oli yli kaksi vuotta sitten, mutta sanat, jotka mieheni puhui ja miten ne muuttivat ajatteluni yksityisyydestä vanhemmuudessa, ovat toteutuneet. Poikani syntymän jälkeen olemme tulleet yhä yksityisemmiksi jakamalla perheasiamme sosiaalisessa mediassa. Vanhempina olemme ylpeitä siitä, keitä lapsemme ovat, mutta meidän ei tarvitse jakaa saavutuksiaan, jotta voimme tuntea luonnollisen ilon paisumisen ensimmäisissä askeleissa tai ensimmäisissä sanoissa tai ensimmäisissä pyöräretkissä.
Eräänä päivänä, kun katson taaksepäin näitä vuosia, minulla on paljon muistoja elämän makeudesta tällä hetkellä lastemme elämässä - ja toivon, että nuo muistot ovat rikkaampia, iloisempia ja erityisempiä, koska me perheenä säilytimme ne yksityinen.
