Seitsemän vuoden jälkeen avioliitto, Lakkasin käyttämästä vihkisormusta.
Ei tullut suurta taistelua. Todellisuudessa aviomiehelläni ja minulla oli avioliitomme parhaat kuukaudet lähes vuoden taistelun jälkeen. Olimme avoimia ja rehellisiä toisillemme. Pyrimme antamaan toisillemme tilaa olla oma itsemme.
Jokin kyseisessä tilassa sai minut katsomaan kättäni alas ja ajattelemaan, Miksi minulla on tämä päällä?
En voinut vastata siihen.
Kasvaessani näin naimattomien vanhempieni taistelevan ja odotin heidän lähtevän toisiltaan kiitollisina siitä, etteivät he olleet laillisesti sidottuja. En haaveillut kauniista mekosta. En haaveillut aviomiehestä. Minulla ei ollut uskontoa, joka voisi ehdottaa minulle, että liitossa olisi jotain pyhää. Ja kun oli kyse siitä, olin täysin skeptinen sen suhteen, että kaksi ihmistä allekirjoittaisi sopimuksen kuoleman valalla - gulp - erottakoon meidät.
Mutta olin naimisissa. Allekirjoitimme mieheni kanssa paperit a oikeustalo 17 -vuotiaana. Mieheni oli kotoisin Yhdistyneestä kuningaskunnasta, ja voisimme joko mennä naimisiin pitämään hänet Yhdysvalloissa, missä voisimme olla yhdessä, tai hän voisi jatkaa matkaansa kotiin. Tuolloin tämä tuntui mahdottomalta vaihtoehdolta.
Suunnittelimme ei-häät kahden päivän varoitusajalla. Hänen äitinsä antoi meille rahaa ja tilasimme sormuksemme irtotavarana - kolmen pakkauksen Amazonista, kihlasormuksen ja vastaavat vihkisormukset meille molemmille. Kun he saapuivat naimisiinmenoa seuraavana päivänä, minun piti kysyä, mihin käteen minun piti laittaa ne.
Lisää: 20 naista kertoo, mitä he katuvat häissään
Olin tottunut kutsumaan häntä poikaystäväkseni. Ja siellä hän oli - mieheni.
Avioliitosta tuli haarniska, jota käytin. Emme saaneet haihtua kuten toinen lukiosuhde voisi. Epäonnistuminen tarkoitti kaikkien todistamista: opettajat ja ikätoverini, jotka ehdottivat minun olevan naiivi (olin) tai että olisin päädyn raskaaksi vuoden kuluessa (minä en) tai että olen jumissa tuossa pienessä kaupungissa loppuelämäni ( ei ollut).
Näin rakensimme suhteemme mieheni kanssa. Meidän piti todistaa kaikkien olevan väärässä.
Ja sitten viime vuonna äitini kuoli. Menetettyäni hänet tajusin voimakkaan selkeyden, että vain suru voi tarjota sen, kuinka paljon elämääni kaipasin. Olin kiinni yrittäessäni olla täydellinen, jotta voisin välttää kipua tai pettymystä. Ja silti ei voitu välttää tuskaa menettäessään hänet.
Lisää: Kemia on hienoa, mutta se ei tee avioliitosta onnistunutta
Melkein heti aloin mieheni kanssa taistella. Taistelimme veljeni puolesta, joka oli muuttanut luoksemme. Minua suututti kaikki harteillani olevat vastuut, joita mielestäni mieheni ei yrittänyt lievittää. Mutta yksityiskohdilla ei ollut väliä. Tärkeintä oli, että wAloin tutkia jokaista viimeistä asiaa, jonka olimme tehneet vahingoittaaksemme toisiamme, ja ensimmäistä kertaa minusta tuntui, että olin nähdä suhteemme sellaisena kuin se oli, juuri siinä hetkessä, eikä sen vuoksi, mitä se voisi olla jonain päivänä tulevaisuudessa. Katsoin meitä enkä ymmärtänyt, miksi kumpikaan meistä oli edelleen siellä.
Ensimmäistä kertaa katsoin suhdettamme ja ajattelin, Minun ei tarvitse olla täällä. Mikä on pahinta mitä voi tapahtua jos lähden? Jos lähden, olen edelleen olemassa.
Aloin siis suunnitella lähtöä. Olimme menossa lomakauteen, ja ajattelin, että olisi julmaa lähteä silloin. Luulin, että lähden tammikuussa, siinä kuussa, kun veljeni odotettiin muuttavan pois. Sen sijaan kiitospäivänä, äitini suosikkilomana, mieheni valmisti meille illallisen ja turhautui hiljaisuuteeni. "Ihan kuin et olisi edes täällä. Minusta tuntuu, että sinä pistät minut mukaani ”, hän sanoi.
"Olet oikeassa", sanoin hänelle. "Tämä ei toimi."
Selitin kaksi tuntia, miksi en voinut jäädä. Olin mitattu ja kärsivällinen, kun hän esitti minulle kysymyksiä, ja tunsin helpotusta siitä, että sanoin täsmälleen miltä minusta tuntui. En syyttänyt häntä tai minua. Emme taistelleet. Näytti siltä, että se oli todella, todella tehty. Mutta sitten hän kysyi minulta, mitä haluan tehdä nukkumisjärjestelyille. Tuntui kuin hän olisi antautunut ajatukselle, ettei hän voinut tehdä mitään, että tein omat valintani ja silloin tunsin välähdystä suolistossani, että ehkä voisimme aloittaa sieltä, tuosta rikkoutuneesta lähdön paikasta ja antautua. "Ehkä voimme aloittaa alusta?" Sanoin. Kerroin hänelle, etten pysy ikuisesti, mutta pysyn tänään, ja voimme nähdä minne se meni.
Lisää: Seurustelin morsiameni ystävän kanssa tyttöystäväni kanssa
Kuulostaa kliseiseltä. En voi päästä eroon siitä. Vietimme pitkän viikonlopun yhdessä ja kävimme rehellisimmän keskustelun, jonka olimme käyneet tapaamisen jälkeen.
Kolme kuukautta myöhemmin, kun olimme jälleen sopivassa yhteydessä, irrotin sormuksen sormestani ja laitoin sen korulaatikkooni. Halusin nähdä miltä tuntuu olla vapaa siitä. En tiennyt miksi silloin.
"Yritätkö kertoa minulle jotain?" mieheni kysyi huomatessaan sen puuttumisen. Kesti jonkin aikaa uskoa minua, kun sanoin, että ei.
Kun otin renkaan pois, annoin itselleni tilaa. Tila olla naimisissa oleva henkilö, joka voisi itse päättää, mitä se tarkoittaa. Henkilö, joka päätti olla täällä. Henkilö, joka oli valmis luopumaan. Henkilö, joka oli kokonaisuudessaan yksin.
Mieheni käyttää edelleen vihkisormustaan. Hän kertoi minulle, että kun ihmiset kysyvät, miksi en käytä omiani, hän sanoo: "Se ei vain ole hän, joka on ihminen." Minulla kesti kauan tajuta, että se oli totta.
Renkaan irrottaminen oli tapa palata itseeni. Voi olla. Tai ehkä se oli vain rengas.
