Olisi pitänyt lukita ovi. Kolmekymmentä vuotta myöhemmin, ja syytän siitä edelleen itseäni.
Se oli kesä, ja olin juuri lopettanut toisen opiskeluvuoden. Normaalisti olisin muuttanut takaisin kotiin perheeni kanssa, mutta isäni oli saanut käskyn muuttaa Denveriin. Onneksi äitini sisko asui perheensä kanssa vain tunnin matkan päässä yliopistosta. Kun olimme asuneet San Antoniossa, olimme usein vierailleet tätini ja hänen miehensä luona, jolla oli nyt kaksi lasta.
Lisää:Miksi en opeta poikaani olemaan ritarillinen naisia kohtaan
Setäni, iso mies, oli aina ystävällinen ja kohtelias minua kohtaan. Mutta jotain hänessä näytti aina "pois päältä". Kohautin olkapäitäni pois sisätuntemuksestani käytännöllisyyden nimissä. Tarvitsin yöpymispaikan pariksi kuukaudeksi. Lisäksi siellä olisi kaksi pientä lasta, ja setäni työskenteli öisin. Sain kesätyön läheisessä päiväkodissa, pakkasin tavarani ja muutin tätini kaupunkitaloon.
Jonkin aikaa asiat sujuivat hienosti. Heräsin aamulla ja vein vaatteeni kylpyhuoneeseen suihkuun, joten olin pukeutunut ennen kuin tulin alakertaan. Olen aina lukinnut kylpyhuoneen oven, koska pienet lapset eivät aina koputa ennen kuin hyökkäävät sisään. Näin ainakin itse sanoin.
Unohdin lukita oven samana aamuna.
Kun kylpyhuoneen ovi avattiin, luulin sen olevan yksi pienistä. Suihkuverho esti näkymäni, joten huusin, että olin melkein valmis ja olisin pian ulkona. Kuulin oven sulkeutuvan.
"Haluatko seuraa?" Hänen äänensä oli matala.
"Mitä!!!" Vedin suihkuverhon sivuun ja katsoin ulos. Setäni pudotti shortsejaan. Tämä valtava mies oli. Ottaa. Vinossa. Hänen. Vaatteet.
"Uh, ei kiitos. Tulen heti ulos. ” Yritin olla kohtelias.
Aivan kuin kohteliaisuus olisi toiminut.
Lisää: Olen asunut raiskaukseni kanssa 23 vuotta - Brock Turner voi maksaa ”20 minuutin toiminnasta”
Aloin kiihkeästi yrittää täydentää suihkurutiiniani ja yrittää huuhdella pois shampoo ja saippua. Tällainen arkipäiväinen asia, johon kannattaa keskittyä tuona aikana. Setäni astui suihkuun ja juoksi kätensä alas paljaalle iholleni selkäni yli. Pidin vain kasvojani suihkun lämpimässä suihkussa, kun taas muut jäätyivät.
"Niin, haluatko pelleillä?" Aivan kuin hän olisi pyytänyt minua välittämään sokerin.
"Ei, kiitos", toistan. Kohteliaasti. Rauhallisesti. Myöhemmin ihmettelin, miksi en vain huutanut veristä murhaa. Sen sijaan hyökkäsin wc: n yli ja laskeuduin kylpyhuoneen nurkkaan tippuen märkä ja alasti. Yritin olla näkymätön, kun teeskentelin, ettei siinä ollut mitään vikaa. Ehkä jos teeskentelin tarpeeksi lujaa, hän menisi pois.
Setäni sulki veden, kääri ainoan pyyhkeen ympärilleen ja astui ulos. Vieressäni. Katsoin hänen isoja jalkojaan. Hänen lapsensa olivat yhtäkkiä kylpyhuoneen oven toisella puolella ja etsivät aikuista, koska hän oli muisti lukita oven.
"En vain ymmärrä sinua, tyttö", hän sanoi lähtiessään. Lukitsin oven silloin, mutta oli liian myöhäistä.
Lähdin sinä päivänä töihin teeskennellen, että kaikki oli hyvin. Vain hyvää. Muutaman tunnin kuluttua, kun pienet nukahtivat, aloin täristä. Kerroin parhaalle ystävälleni, joka työskenteli kanssani, kaikesta, ja hän piti minua, kun itkin.
Kun tulin kotiin sinä iltana, tätini näytti järkyttyneeltä minä. Hän ei kuitenkaan kysynyt minulta, mitä tapahtui. Tajusin, että setäni oli todennäköisesti kertonut hänelle versionsa tapahtumista, ja minä olin syyllinen. Kaikkien vuosien jälkeen hän tunsi minut? Se oli toinen shokki. Tämä nainen oli vaihtanut vaippani, kun olin vauva, ja hän uskoi pahinta minusta. Hän vain oletti, että olin joku ärtyisä teini kuuma miehensä jälkeen! En voinut sanoa sanaakaan, ja vihani yhtäkkiä kiehui. Menin yläkertaan huoneeseen, jossa asuin, koska en vain ollut valmis käsittelemään sitä.
Sängylläni oli kirje. Setäni ilmoitti minulle kirjallisesti, että se, mitä oli tapahtunut aamulla, oli minun syytäni. Olin liian provosoiva pukeutumisessani, pyysin sitä, kaikki college-ikäiset tytöt haluavat "sitä" jne. Se oli kuin hyökkäys uudestaan. Istuin siellä. Mitä minun pitäisi tehdä? Pitäisikö minun soittaa poliisille? Tämä oli Texas 80 -luvulla; poliisi olisi todennäköisesti samaa mieltä setäni kanssa. Oma tätini ei varmasti tukenut minua, omaa vertaan. Aloin olla vihainen siitä.
En vain halunnut lisää draamaa. Minulla ei ollut paikkaa minne mennä vielä ainakin pari viikkoa, ja se oli tilanteen todellisuus. En voinut muuta kuin laittaa setäni kirje toiseen kirjekuoreen ja lähettää sen vanhemmilleni. Kolme päivää myöhemmin isäni soitti. Setäni ojensi minulle puhelimen ja seisoi siellä kuunnellen. Mietin, mitä hän tekisi, jos alkaisin puhua siitä juuri silloin. Käänsin selkäni hänelle. Riippumatta siitä, miltä minusta tuntui, olin päättänyt, että setäni ei näkisi minua kumartavan tai itkevän. Se oli hänen kieroutuneen maskuliinisuutensa kieltäminen, koska minulla ei ollut mitään reaktiota häneen.
"Onko setäsi siellä?" Kuulin isäni kysyvän. Vastasin myöntävästi ja yritin estää ääntäni tärisemästä.
"Oletko kunnossa?"
Siihen asti en ollut tajunnut, että olin epävarma uskovatko vanhempani minua, vaikka heillä oli kirjallinen todiste. Halusin romahtaa helpotuksesta, mutta setäni oli siellä. Purin huultani ja nostin selkäni.
"Tulen olemaan", sanoin hänelle, ja se oli totta sillä hetkellä. Olen kotoisin pitkästä joukosta selviytyjiä, sotureita, jotka tarttuvat huonoihin tilanteisiin kurkusta ja tukahduttavat heidät alistumaan. Tiedän, että vanhempani olisivat tulleet luokseni, jos olisin pyytänyt heitä, mutta vakuutin isälleni, että pärjään seuraavien kahden viikon ajan, kunnes lähden yliopistoon. Ja minä olin. Pysyin niin kaukana setäni kuin pystyin ja teeskentelin, ettei häntä ollut olemassa. Muistin lukita kylpyhuoneen ja makuuhuoneeni oven. Tätini ja minä tippasimme toisillemme, kunnes oli aika lähteä. Mikä tahansa suhde meillä oli ohi. En edes muista sanoneeni hänelle hyvästit.
Äitini soitti koko perheelleen ja kertoi tapahtuneesta. Hän luki heille otteita setäni kirjeestä. Hänen ansiostaan en näkisi setääni enää koskaan. Hän ei ollut enää tervetullut mihinkään perhejuhliin; häneen ei voinut luottaa kenenkään ympärillä minun jälkeeni. Äitini ja hänen sisarensa eivät ole puhuneet toisilleen sen jälkeen. Toivoisin, että se olisi erilaista, mutta kun se otettiin huomioon, äitini uskoi minuun.
Syytän edelleen itseäni joskus. Syytän itseäni siitä, etten kuunnellut suolistani, kun se kertoi setäni olevan "pois päältä". Syytän itseäni siitä, etten huutanut. Syytän itseäni siitä, etten ole yrittänyt lujasti päästä tätini luo.
Useimmiten syytän itseäni siitä, etten ole lukinnut ovea.
Lisää: En tiennyt, onko minut raiskattu, joten vaikenin - Brock Turner vakuutti minut puhumaan
