Ensimmäinen raskaus oli kuin unelma. Kiiltävät hiukset, säteilevä iho, hedelmäsalaattihimo ja kauniit, tunteelliset sonogrammit. Tein jopa albumin kaikista sonogrammikuvistani koordinoiden hääväriemme kanssa. Jos tämä olisi äitiys, olisin nauranut sen. Joo, jopa pistäminen housuihin aina silloin tällöin oli edelleen maagista. Et voinut kertoa minulle toisin. Minä rakastettu olla raskaana
Sitten synnytin - ja se vei minut läpi elämäni haastavimmista hetkistä. Kun tyttäreni syntyi, tiesin, että olen nyt vastuussa jostakin toisesta, mutta kesti hetken tuntea se ylivoimainen äidin rakkaus mitä sinun "pitäisi" tuntea. Joten muutaman päivän kuluttua vastasyntyneestä minusta tuntui, että olin sekaisin suuressa "oletetussa". Minun oli "pitänyt" olla päätä rakastava tähän lapseen, eikö?
Lisää: 15 vauvan tarpeita, joita uudet vanhemmat todella tarvitsevat
Kaikki elämässäni kertoivat minulle kuinka onnekas olin, joten miksi jokainen ajatukseni pohtii sitä, kuinka repäisin mielelläni pois nänni sen sijaan, että joutuisin imettämään? Miksi olin pakkomielle siitä, mitä tapahtuisi, jos heräisin eräänä päivänä ja unohdin vauvan olevan siellä ja lähdin juuri kotoa? Milloin rakkaudelliset ajatukset alkoivat? Olin liian huolissani siitä, että pidän hänet hengissä - välillä keksin kuinka imettää; milloin nukkua; mitä syödä; kuinka paljon jäätä voisin laittaa housuni alas; uudelleen oppiminen istumaan, pissalle, kakka (nämä peräpukamat eivät ole vitsi); ja tietysti kuinka sisällyttää vanhemmuuskumppanini eli mieheni johonkin tähän.
Hämmentyneenä ja stressaantuneena, kun seitsemän ihmistä vieraili pienessä asunnossani sinä päivänä, kun tulin kotiin vauvan kanssa, poistin vyöhykkeen. En muista milloin viimeksi harjasin hiukseni. Minulla oli edelleen ylläni Hulk-kokoinen maxi-tyyny, joka oli yhdistetty hienosti jättimäisten hoitotyynyjeni kanssa (verkkoverkon alusvaatteeni pitäen kaiken yllä) ja hoitopuvun. Äitini, jolla on tunne -tutka, joka kilpailee sotilastarvikkeiden kanssa, katsoi minuun ja tiesi, että olin pulassa.
Hän istutti minut alas, ja haukotteluiden välissä sanoin: "En vain tiedä, rakastanko häntä niin kuin minun pitäisi." Mitä hän sanoi seuraavaksi voi olla syy siihen, että äidit ovat selviytyneet kaikista näistä pimeistä hetkistä: ”Olet juuri antanut elämän ja sinun täytyy levätä. Et ole nukkunut, olet juuri syönyt ja yrität selvittää, miten tämä vauva pysyy hengissä. "
Ja sitten hän sanoi lauseen, joka on pitänyt minua siitä lähtien: "Tiedätkö, he käyttävät unihäiriötä kidutuksen muodossa."
Siinä hetkessä murtuin ja huusin rumaksi (mutta hyvin varovasti, jotta en räjäyttäisi ommelta tai menettäisin sitä nestemäistä kultaista rintamehua). "Anna itsellesi aikaa", äitini lisäsi. "Kun olet ohittanut tämän vastasyntyneen vaiheen, näet, että rakastat häntä enemmän kuin koskaan ennen."
Tiesin, että hän oli oikeassa, mutta tuolloin minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miltä minusta tuntuu koskaan normaalilta. Minun ei tarvinnut käynnistää starttia tai juosta maratonia; Halusin vain tietää, käytänkö koskaan enää tavallisia vaatteita tai suunnittelen elämääni pidempään kuin kahden tunnin välein.
Lisää: 7 valhetta, joita ihmiset kertovat vastasyntyneistä
Toivon, että voisin kertoa teille, että ruman itkuni jälkeen sohvalla aloitin rutiinin, otin mieheni enemmän mukaan ja todella nukuin-mutta niin ei tapahtunut. En kestänyt ajatusta luovuttaa vauvani kenellekään, mikä tarkoitti, että minäkin rekisteröin itseni tekemään kaikki lastenhoito. Joten tässä olin vastasyntyneen kanssa, jättiläiset tissit, hankalat torkut ja aikataulu ja kasa pyykkiä valmistautumalla täydelliseksi pitkäaikaiseksi junaonnettomuudeksi.
Mutta noin kuuden viikon kuluttua jotain alkoi muuttua. Minä alkoi muuttua. Ehkä olin vihdoin nukkunut pidempään tai ehkä olin viimein tajunnut hoitotyön. Aviomieheni ja minä aloin antaa tyttärellemme yöllä pulloa kaavaa, jotta saisin tauon (toinen äitini ideoista). Mieheni voisi nyt osallistua enemmän. Aloin mennä ulos, jotta aurinko paistaisi kasvoilleni. Vierailijat hidastuivat valumaan. Vaihdoin Nooan Ark-maxi-tyynyjä entistä vaativampiin super-yö-deluxe-mega-ultra-tyynyihin. Löysin uusia ohjelmia Netflixistä, luin kaikki surkeat ilmaiset romanssiromaanit iBooksista, lähetin pomolleni ja työtovereilleni sähköposteja vauvakuvilla ja jopa opin istumaan uudelleen.
Mikä tärkeintä, löysin äitini heimon: äidit MOMally vanhemmuus Facebook -ryhmä. Torstaisin klo 10.30 paikallisessa ravintolassamme olivat pyhiä aikoja. Istuimme yhdessä, söimme ylihinnoiteltuja omeletteja ja jaoimme tarinoita niistä pelottavista ensimmäisistä viikkoista ja kuukausista. Nauroimme "olkapäälle" ja kuuntelimme äitien kanssa vanhempien vauvojen kanssa puhuvan kiinteiden aineiden aloittamisesta (*lisää Jasmine laulaen "Koko uusi maailma"*). Puhuimme paluusta töihin ja kuinka ihmeessä onnistuisimme nukkumaan uudelleen. Vaihtelevina määrinä meillä kaikilla oli koko ajan vauvan ruumiinnesteitä, mutta emme välittäneet. Tämä oli minun pelastusköysi: Poistumiseni siitä, mitä nyt ymmärrän, oli jonkinlainen "baby blues". Olimme kaikki eksyksissä, mutta kuitenkin jotenkin auttoimme toisiamme selviämään.
Niin karulta kuin se kuulostaakin, löysin toivoa ryhmästä. Toivon, että olisin kunnollinen vanhempi ja että raaka, ruma ”En tiedä mitä teen ja miten nostan toisen IHMISEN” tunteet olivat enemmän kuin OK; ne olivat normaaleja. Oli OK olla tuntematta tätä hullua rakkautta vauvaasi alusta alkaen - ja myös tuntea olonsa hukkaan. Oli normaalia alkaa itkeä tyhjästä, mutta lopeta sitten, koska saatat pissata ja sitten itkeä uudelleen. Ei ollut huono asia haluta vanhaa elämääsi, mutta et myöskään pystynyt muistamaan, millainen elämä oli.
Lisää: Et ehkä rakasta vastasyntynyttäsi heti, ja se on täysin OK
Tulin vakuuttuneeksi siitä, että rakastan tytärtäni enemmän kuin mitään mitä olin rakastanut aiemmin (äiti oli jälleen oikeassa), vaikka en tiennyt sitä-tai pikemminkin, olin liian univaikeuksilla, ylikuormittunut ja innokas tunnistamaan sen tunne. Oli OK olla tietämättä, mitä olin tekemässä, ja oli vielä OK kertoa muille ihmisille, etten tiennyt mitä teen.
Ja kaikki ajatukset ja tunteet, joita minulla oli siitä, kuka minun piti olla äitinä? Oli OK heittää ne roskakoriin haisevien vaippojen kanssa. Toiset äidit auttoivat minua näkemään sen.
Sitten syntymäpäiväni, noin kaksi kuukautta tyttäreni syntymän jälkeen, hän hymyili minulle - ja luulin sydämeni räjähtävän. Otin hänestä kuvan sinä päivänä ja tajusin, että se oli syntymäpäivä meille molemmille. Sinä yönä pukeuduin "lähde kotoa" -vaatteisiin ja valmistauduin ulos syömään. Se oli ensimmäinen syntymäpäiväni äitinä, ja vihdoin tunsin itseni sellaiseksi.
