CNN järjesti eilen ensimmäisen demokraattien presidenttikeskustelun. Kun olin käsitellyt kaksi viimeistä republikaanien keskustelua, minun piti nähdä, mitä puolueeni tarjoaa. Toimittajani oli huolissaan siitä, että oman puolueeni nauraminen saattaa olla vaikeampaa. Sanoin: "Älä huoli - he ovat edelleen poliitikkoja." Joten liitymme ihastuttavan Anderson Cooperin lavalle ja elämme uudelleen kaikki puhuttelevat keskustelut, joissa on enemmän kuin muutamia koristeita.
Anderson Cooper: Hyvää iltaa ja tervetuloa ensimmäiseen demokraattien presidenttikeskusteluun. Olen Anderson Cooper, minulla on Tom Fordin "ajattelulasit" ja olen valmis hillitsemään. Katsotaan ensin lyhyt video, joka laittaa kaikki ehdokkaat laatikoihin puolestasi.
Video: Tämän illan keskustelu käydään edelläkävijän Hillaryn välillä; Bernie, sosialisti ja kolme muuta kaveria. Nämä vaalit rikkovat kaikkia sääntöjä, ja olemme Las Vegasissa. Sh*t on saamassa pähkinöitä.
Cooper: Tänä iltana minua avustavat Juan Carlos Lopez ja Dana Bash. Meillä on myös kysymyksiä kampanja -asuntoautolta, jonka lähetimme ympäri maata. Tuhannet amerikkalaiset astuivat leirintäalueen sisään tallentaakseen kysymyksensä, osallistuakseen keskusteluun ja toisinaan virtsaamaan. Huomautus itselle seuraavaan keskusteluun: Amerikkalaiset eivät kunnioita kampanjan leiriläistä. Kuunnelkaamme nyt kansallislaulua, jonka Sheryl Crow laulaa nahkahousuissa, koska olemme demokraatteja, ja näin me rullaamme.
AVAUSSELVITYKSET
Lincoln Chafee: Olen ollut pormestari, senaattori ja kuvernööri. Ja en ole osallistunut skandaaleihin, joten se on iso plussa. Niin kauan kuin amerikkalainen yleisö ei katso yöpöydän laatikkoon, olemme kunnossa.
Jim Webb: Äitini pilkoi puuvillaa ja poimi mansikoita. Vaimoni on maahanmuuttaja. Yksi lapsistani on sairaanhoitaja, muiden minun on vaikea muistaa, mutta he tekevät myös amerikkalaisia asioita.
Lisää:Demokraatti toistaa republikaanien keskustelun
Martin O'Malley: Tärkein roolini on aviomies ja isä, joten jos minusta tulee presidentti, se olisi todella mukava uusi huippu minulle. Kunnioitan Obamaa, mutta valitsimme presidentin, ei taikurin, ja se on valitettavaa. Huomautan vielä, että suoritan korttitemppuja neuvotteluhuoneessa C käydyn keskustelun jälkeen.
Bernie Sanders: TARVITSEMME ILMASTOINTIA. Meidän on korjattava vankiloitamme. Meidän on korjattava työttömyys. VETÄMME HALLITUKSEMMEMME KÄSITTELYLLÄ MILJOONATAROISTA. CROWD rakastaa minua.
Hillary Clinton: Olen tehtaan työntekijän tyttärentytär ja suurenmoisen 1-vuotiaan tytön isoäiti, joka on myös tehtaan työntekijä. Haluan auttaa keskiluokkaa ja tehdä verojärjestelmästä oikeudenmukainen. Haluan rikkaita (tiedät, nuo kaverit, ei tehdaslapset kuin minä) joutuvat maksamaan oikeudenmukaisen osuutensa.
Cooper: Ehdokkaat, aloitetaan ihmisten huolenaiheista. Sihteeri Clinton - sinä olet tämä, olet sitten se, olet ylhäällä, sitten olet alas. Mikä on sana, Seesaw McGee?
Clinton: Anderson, olen vain ihminen, joka syntyi tehtaan lattialla. Opin asioita ja muutan mieleni.
Cooper: Ei tarpeeksi hyvä. Muutatko mielesi sen perusteella, kenen kanssa puhut, Benedict Arnold?
Clinton: Ei, minulla on laaja valikoima mielipiteitä ja jaan vain eri osia näistä mielipiteistä eri ihmisten kanssa heidän eroistaan riippuen.
Cooper: Bernie, kukaan ei pidä sosialistista. Puolusta itseäsi.
Hiomakoneet: IHMISET EIVÄT YTÄ YMMÄRTÄ MITÄ SOSIALISMI TARKOITTAA. MINUN PERIAATTEET OVAT IHMISTEN HOITOA. TARVITSEMME TANSKAA.
Cooper: Tanskassa on viisi miljoonaa kansalaista. Tiesin sen pään yläosasta. Pidätkö itseäsi kapitalistina?
Hiomakoneet: Pidänkö itseäni kapitalistina? Tarkoitatko kuten kasinot ja Wall Street? Ei. Mielestäni kaikilla pitäisi olla rahaa.
Cooper: Chafee, olet ollut kaikkea muuta kuin sosialisti. Itse asiassa olet ollut demokraatti vain kaksi vuotta. Selitä.
Chafee: Katsot graniittilohkoa periaatteistani.
Cooper: Se on aika pehmeää graniittia.
Chafee: Mene helvettiin, Cooper.
Cooper: Sinun vuorosi, O'Malley. Baltimore on turvonnut astia. Miksi haluaisimme sinun tekevän Yhdysvalloista Baltimoren, joka muuten on itkevä anaalileesio kaupungissa.
O'Malley: Hidastetaan nyt ja puhutaan tästä. Kyllä, Baltimore oli pahin, mutta olen osallistunut seitsemän hengen perheen hautajaisiin, joiden koti oli tulipalo, kun he kutsuivat poliisit huumekauppiaille. En usko, että tämä tarina auttoi minua.
Cooper: Webb, olet kutsunut myönteistä toimintaa valtion rahoittamaksi rasismiksi. Ehkä et ole niin demokraatti?
Webb: Olen niin sanottu "vanhan koulun" demokraatti, ja "vanha koulu" tarkoittaa "vain vähän rasistista". Afrikkalaisamerikkalaisilla on ainutlaatuinen historia tässä maassa, mitä orjuus ja Jim Crow -laki. Mutta tiesitkö, että Appalakissa asuu ihmisiä, jotka ovat molemmat köyhiä ja valkoinen? Entä köyhät valkoiset ?!
Cooper: Sanders, äänestitte Brady -lakia ja lakiesitystä vastaan, jonka mukaan Amtrak -ratsastajat voivat kantaa ampuma -aseita. Amtrak -ratsastajat? Herra, oletko tullut hulluksi?
Hiomakoneet: NRA antaa minulle D -luokituksen. Olen maaseudulta, ja ajattelemme aseista eri tavalla.
O'Malley: Olen hyväksynyt aselainsäädännön Marylandissa, mutta meidän on tehtävä enemmän maana. Meidän on estettävä valmistajia myymästä ihmisille epäilemättä 4000 patruunaa.
Hiomakoneet: OLEN MAASEUDUN VALTIOSTA.
O'Malley: Meillä on maaseutualueita myös Marylandissa, Bernie.
Cooper: Webb, sinulla oli kerran A -luokitus NRA: lta. Uskotko, että aseistetut ihmiset tekevät meistä turvallisempia?
Webb: Ensinnäkin meidän on tarkasteltava kuka ei pitäisi on aseita, kuten rikolliset, jengin jäsenet ja henkisesti toimintakyvyttömät. Mutta meidän on myös kunnioitettava niiden perinteitä, jotka haluavat puolustaa itseään ja perhettään väkivallasta. Vaara on kaikkialla, ihmiset, ja aion ampua sen kuoliaaksi.
Chafee: Yrittäisin työskennellä aseaulan kanssa ja katsoa, mistä löydämme yhteisen sävyn. Sanoisin vain: "Tule oooooooooon, kaverit. Työskennellään yhdessä."
Cooper: Puhutaanpa Putinista.
Webb: Hei! Minäkin haluan puhua Putinista! Milloin on minun vuoroni? En ole nähnyt tarjoilijaa täällä yli tuntiin!
Clinton: Meidän on vastustettava Putinia. Kuuntele, diplomatia ei tarkoita täydellisen ratkaisun saamista, vaan vipuvaikutusta. Joskus sinun on hyväiltävä palloja, mutta toisinaan sinun on puristettava niitä.
Webb: Minun vuoroni? Kiitos. Olen odottanut keittoa puoli tuntia. Tässä on kaikki ajatukseni Syyriasta ja sen historiasta ...
Cooper: Aika on kulunut. Sanders, haluatko osallistua tähän?
Hiomakoneet: Mitä? Huh? Ei, en halua tähän maitoa! Tämä on vettä!
Cooper: Clinton, puhutaanpa siitä, miten sekoitit tämän sähköpostiasian.
Clinton: Oi, näillä mennään. Katso, se oli virhe. Mutta nuo kauheat republikaanit käyttävät sitä ajaakseen äänestysnumeroni.
Hiomakoneet: Tämä ei ole hyvä politiikka, mutta olen samaa mieltä. Yleisö on kyllästynyt kuulemaan kiroistasi.
Clinton: Saarnata.
Hiomakoneet: HALUAMME KESKUSTELLA AMERIKKAA KOSKEVISTA TODELLISISTA KYSYMYKSISTÄ.
O'Malley: Demokraatteja ei tarvitse määritellä sähköpostikysymysten perusteella. Meidän on puhuttava Amerikan kansan huolenaiheista.
Clinton: Tämä ei voisi mennä minulle paremmin.
Don Lemon: Siirrytään eteenpäin. Tässä on mitä Iowasta kysyi: Onko mustilla ihmisillä merkitystä vai onko kaikilla ihmisillä merkitystä?
Hiomakoneet: Mustilla ihmisillä on väliä. Ja nämä sanat ovat tärkeitä, koska-
[MEREDITH'S TV MUSTA. SE ON Washingtonin osavaltion keltainen varoitus. PIDÄ.]
[JATKA PITÄMISTÄ]
[MELKEIN VALMIS]
[JA TAKAISIN]
Clinton: … Varhaiskasvatus. Tarvitsemme uuden sopimuksen värillisille yhteisöille.
Webb: Toivon, että minulla on samanlainen aika vastata tähän kysymykseen. Tiedätkö, kuka muu on huono ajan kanssa? Taloudenhoitajani. Kun sanon, että tarvitsen paitani keskiviikkona, minä tarkoittaa Keskiviikko!
Cooper: Puhutaan tuloerosta.
Hiomakoneet: Meidän on hajotettava pankit, kuten ZAYN murtaa yhden suunnan.
Clinton: Pyysin pankkeja lopettamaan sen. Sanon, että lähetä heidät vankilaan.
Webb: Voinko…
Hiomakoneet: Hän tulee luoksesi.
Webb: Joo, oikein. Tämä lentoemäntä kertoi minulle ja arvaa kuka ei tehnyt Hanki kuulokkeet ja jouduit kaipaamaan Jurassic World?
Cooper: Hyväksyitte keskustelun säännöt.
Webb: No, aikani on ohi, ja ellei nimeäni mainita, en voi sanoa mitään. En saa yhtä paljon aikaa. Se on kuin silloin, kun menin lasteni kouluun vanhempien kokouksia varten-edessämme oleville vanhemmille annettiin 20 minuuttia, mutta ymmärsin, että saamme kaikki 15.
Cooper: Chafee, sanot, että Clinton on liian lähellä pankkeja, mutta äänestit lakia, joka teki pankeista isompia.
Chafee: Se oli outoa aikaa, mies. Isäni oli juuri kuollut, minut oli juuri nimitetty virkaan, saavuin kaupunkiin muutama päivä ennen…
Cooper: Sanotko, että äänestit jotain ymmärtämättä, mistä on kyse?
Chafee:… Se oli todella outoa aikaa, Anderson. Minä vain pääsin sinne.
Cooper: Mutta mitä se kertoo sinusta?
Chafee: En usko, että kuulit minua, Anderson. Sanoin, Tulin juuri paikalle.
Cooper: Sanders, olet ainoa, joka äänesti isänmaallista lakia vastaan. Jos sinusta tulisi presidentti, sulkaisitko NSA: n valvontaohjelman?
Hiomakoneet: Hitto, kyllä. Luulen, että hallitus on sähköpostissamme ja verkkosivuillamme. Olen melko varma, että he lukevat postini ja varastavat myös pillereitäni.
Cooper: Kaikki: Nimeä yksi tapa, jolla hallintosi ei olisi Obaman kolmas kausi.
Chafee: Lopettaisin sodat.
O'Malley: Suojelisin amerikkalaisia suurilta pankeilta ja Wall Streetiltä.
Clinton: Olen tipu.
Hiomakoneet: Tarvitsemme vallankumouksen.
Webb: Tekisin töitä molemmat osapuolille. Aika fiksua, vai mitä?
Dana Bash: Carly Fiorina vastustaa palkallista perhevapaata. Hän sanoo, että se merkitsisi vähemmän työpaikkoja ja olisi haitallista liiketoiminnalle. Mikä on reaktionne?
Clinton: Se on vain republikaanien pelottelutaktiikka. Tämä ei tuhoa pienyrityksiä. Olen ollut siellä, kun olen ollut koko yön sairaan vauvan kanssa ja joutunut sitten oikeuteen. Se oli huonoja aikoja.
Lyödä: Mutta ihmiset sanovat, että se tulee olemaan vaikeaa, eivätkä he halua uutta hallituksen ohjelmaa.
Clinton: Republikaanit sopivat suurelle hallitukselle, kun se puuttuu naisen oikeuteen valita tai sulkee suunnitellun vanhemmuuden, mutta ei palkallisen loman suhteen. Ja ystävät, lapset kutsuvat mikrofonin asettamista lattialle.
Lisää: Vaaralliset rokotteen vastaiset kommentit ovat hallitsemattomia toisessa GOP-keskustelussa
O'Malley: Laajensimme vanhempainvapaata osavaltiossani. Maryland kuulostaa nyt aivan helvetin fantastiselta, eikö totta, Anderson?
Cooper: Viimeinen kysymys: Minkä vihollisen olet tehnyt, josta olet eniten ylpeä?
Chafee: Hiili -aula.
O'Malley: NRA.
Clinton: Kansallinen sääntelyviranomainen, sairausvakuutusyhtiöt, lääkeyhtiöt, iranilaiset, republikaanit….
Hiomakoneet: Wall Street ja lääketeollisuus.
Webb: Vihollisen solider, joka heitti kranaatin, joka haavoitti minua Vietnamissa, mutta hän ei ole enää lähellä… ja se kaveri, joka loukkasi Saabini eikä jättänyt muistiinpanoa, ei myöskään ole, jos minusta tulee presidentti.
TILINPÄÄTÖS
Chafee: Kiitos kaverit! Oli erittäin hauskaa päästä presidentiksi! Kaikki olen nyt valmis!
Webb: Pyydän puhumaan esimiehelle.
Lisää:Demokraatin hauska toisto GOP -keskustelusta
O'Malley: Olin iloinen voidessani olla täällä näiden upeiden ihmisten kanssa. Et kuullut kenenkään sanovan ilkeitä asioita mukavista ihmisistä, sen sijaan kuulit meidän puhuvan puhtaan energian hankkimisesta ja hyvien asioiden tekemisestä. Goshdarnit, tästä maasta tulee hieno.
Hiomakoneet: Kukaan täällä ei voi ratkaista tämän maan ongelmia, elleivät kaikki vastusta miljardöörejä. Tässä kampanjassa käytetään liikaa rahaa. Ja jos haluat lahjoittaa omalleni, käy osoitteessa BernieSanders.com.
Clinton: Oi, ne republikaanit. Tarkoitan, blech, olenko oikeassa?! Amerikka on kaatunut, mutta autan meitä nousemaan takaisin. Parhaat päivät ovat vielä edessä.
LOPPU
