Lopetin työni tänä vuonna. Se oli oikea päätös, mutta ei tehnyt siitä helppoa.
Olen työskennellyt kotona ja opettanut yliopistotason englanninkielisiä kursseja verkossa viimeiset kolme ja puoli vuotta. Siitä päivästä lähtien, kun aloitin, minulla on ollut kaksi vauvaa yhteensä neljälle pienelle miehelle. Ja olen jatkanut työskentelyäni, joskus opettaen jopa neljää luokkaa kahdeksan viikon aikana. Vaikka joillakin verkkoprofessoreilla on helppo (tai helpompi) työ, englannin opettaminen verkossa on julmaa.
Lisää: Olen peloissani, mutta olen lakannut sanomasta ei mieheni sotilaallisille unelmille
Minusta tuntui, että hoidin kaiken melko hyvin viime vuoteen asti ja erityisesti viime syksynä, kun poikani Benji sai ASD -diagnoosin. Lisäsimme terapiaa viikoittaiseen aikatauluumme, ja yhtäkkiä vietin tunteja viikossa autismikeskuksessa, ajoin, koitin etsiä lastenhoitajia ja riitelin puhelimessa vakuutusyhtiön kanssa. Stressi oli ylivoimainen ja alkoi jopa vaikuttaa terveyteeni sekä fyysisesti että henkisesti.
Ajattelin lopettaa työni viime vuonna, mutta silti horjuin: olin niin onnekas, että olin äiti, joka pystyi työskentelemään kotoa käsin, kun niin monta naista kuolee asemassani.
Enkö ollut heille velkaa pitämään ”unelma” elossa, unessa, joka sanoo: ”Kyllä, 21. vuosisadan moderni nainen: Et ehkä voi saada koko kakkua, mutta voit saada pienen palan mitä tahansa ovat päättäväinen laittaa lautaselle! "
Mutta sitten keskustelu lasteni kanssa vei veitsen tuohon ”uneen” ja vahvisti päätökseni lopettaa. Olin juuri lopettanut B -luokan luokittelun ja sanoin silloin kahdeksanvuotiaille kaksosilleni: ”Arvaa mitä, pojat? Ei enää papereita! Olen kaikki valmis! ”
”Joo!” He hurrasivat. "Nyt voit viettää aikaa kanssamme!"
Oho.
Se oli siinä. Tiesin, että tarvitsen muutosta. En ollut se äiti tai vaimo, jonka halusin tai tarvitsin. En ollut mukava ihminen. En edes pitänyt itsestäni. Olin ilkeä ihminen, joka oli väsynyt, uupunut ja joka huusi koko ajan. Lisäksi jos arvioisin vain yhden artikkelin aiheesta "Tie vähemmän matkustanut", saatan vain menettää mieleni (tai mitä siitä oli jäljellä).
Lisää: Annoin työtoverini syyttää minua kaikesta konfliktien välttämiseksi
Ja niin onnekas kuin olin töissä kotoa, se ei vain enää ollut sen arvoista. En jaksa kaikkea. Itse asiassa en halunnut tehdä kaikkea enää. Olen jotenkin yli siitä. Silti itseni tunteminen tuntuu oudolta myöntää se. Olen ollut innokkaasti koulussa ja/tai töissä siitä asti, kun kaksoseni olivat seitsemän kuukauden ikäisiä (he ovat nyt yhdeksän). Sijoitin vuosia elämästäni maisterin tutkintoon ja opetukseen sekä kampuksella että verkossa. Ja olin myös helvetin hyvä professori. Mutta totuus on, että minun on sijoitettava elämäni siellä, missä rakkauteni on. Rakastan englantia ja autan oppilaita tulemaan paremmiksi kirjoittajiksi, mutta on vaikea rakastaa jotain, joka ei rakasta sinua takaisin. Ja rehellisesti, niin paljon kuin yritin olla miellyttävä, suhteellinen, miellyttävä, aito, huolehtiva online -professori, tuhannet opettamani opiskelijat eivät muista nimeäni ensi viikolla, vielä vähemmän 20 vuoden kuluttua nyt.
Mutta lapsillani on vain yksi äiti. En ole heikko heille. Olen koko heidän maailmansa. Ja minun on siirrettävä heidät takaisin maailman keskipisteeseen. Tiedän, että tämä on oikea päätös. Mutta kaikki hyvät päätökset eivät ole helppoja. Sain paljon lämpimiä sumeita, jotka kertoivat ihmisille, että olen opettanut yliopistossa. Tunsin olevani vahvistettu kulmakarvat ja vaikuttunut ääni. Se sai minut tuntemaan itseni enemmän kuin ”vain äidiksi”, kuin olisin älykäs ihminen, joka muutti maailmaa.
Joten niin paljon kuin sanon "hyvää vapautusta" WAHM: n kauhistuttavalle stressille, se sisältää hieman myös surua, sanonta "hyvästi" sydämeni ylpeälle pienelle kulmalle (puhumattakaan kadonneesta tulo).
Mutta olen valmis tervehtimään myös monia hyviä asioita. Pystyn sanomaan enemmän "tule sisään" ja vähemmän "mene pois". Asioiden tekemiseen on nyt enemmän aikaa ja myöhemmin vähemmän. Pystyn investoimaan enemmän aikaa itsehoitoon itsekieltämisen sijasta, minulla on enemmän energiaa ja vähemmän uupumusta, olen ystävällisempi ja vähemmän ärsyttävä. Minulla on paljon enemmän kärsivällisyyttä ja huudan paljon vähemmän. Ja mikä tärkeintä, minulla on enemmän rakkautta, paljon enemmän rakkautta.
”Vain äiti” voi vahingoittaa ylpeyttäni, mutta valinta siitä, että haluan olla äiti ja haluan olla, on paras päätös pitkään aikaan.
Tämän artikkelin versio ilmestyi TheBamBlog.com
Lisää: Olen kyllästynyt uuteen työhöni, mutta pelkään, että jos lähden, se näyttää huonolta ansioluettelossani
