35 vuoden jälkeen en varmaan koskaan odottanut tapaavani häntä. Tiesin aina olevani outo mies perheessäni.
Rakenteeni, vaaleat hiukseni, vihreät silmäni ja kiharat saivat minut aina erottumaan perhekuvista, mutta siitä päätimme olla puhumatta. Koska ennen kaikkea nämä ihmiset olivat perheeni, vaikka he jakoivat vain äitimme DNA: n. Minulla on kaksi puolisiskoa ja puoliveli. Minulla on äiti ja isäpuoli. Oli tärkeämpää rakastaa niitä, jotka seisoivat rinnallani sen sijaan, että kaipaisivat sitä, joka päätti lähteä.
Lisää:Yksinäisenä äitinä oleminen isänpäivänä on kuoppaa
Vuonna 1978 synnyin naimattomalle naimattomalle naiselle, joka oli juuri täyttänyt 20 vuotta. Hän toimitti minut yksin, allekirjoitti adoptioasiakirjat yksin ja lähti sairaalasta ilman lasta. Hän oli katolisen perheen neljäs lapsi, hieman villi, hieman eksynyt ja hieman häpeissään raskaaksi tulemisesta. Tarinan mukaan adoptio ei ollut minulle kortteja. Biologinen isäni kieltäytyi allekirjoittamasta papereita, äitini ei kestänyt lapsensa menetystä ja isoäitini päätti, että hän haluaa kasvattaa kuudennen lapsen.
Vuosien edetessä äitini meni naimisiin ja sai vielä kolme lasta. Koska olin vanhin neljästä lapsesta, roolini oli selvä. Olin edelläkävijä.
Mutta oli jako. Olin erilainen. Rukoilin hiljaa, että biologinen isäni tulee hakemaan minua, käärimään minut syliinsä ja viemään minut minne kuuluin. Haluan näyttää minulle ihmisiä, jotka näyttivät minulta, käyttäytyivät kuin minä ja vain kerran antaa minulle sen kuuluvuuden tunteen. On kauhea tunne olla uskomatta kuuluvasi omaan kotiin. Halusin oman heimon turvallisuuden.
Mutta hän ei koskaan tullut, emmekä koskaan puhuneet hänestä, enkä koskaan kertonut surun, vihan ja katkeruuden tunteistani ihmisiä kohtaan, joiden kanssa asuin. Tein mitä tahansa teini -ikäinen tekisi - tein oman heimoni. Sellainen, joka tuntui perheeltä, johon kuuluin vihdoin.
Ystäväni, heimoni, olivat melkein kaikki onnellisesti naimisissa olevista perheistä, joilla oli sisaria ja veljiä. Tunsin oloni turvalliseksi. Tunsin itseni halutuksi. Ensimmäistä kertaa elämässäni en kaivannut jotain, mitä minulla ei ollut.
Heimoni kasvoi ja laajeni vuosien varrella. Avioliittoilla, vauvoilla, kuolemalla ja kaukoliikkeillä ei ollut (eikä ole) merkitystä. Nämä ihmiset ovat minun heimoani. Ne ovat turvaverkkoni, kun kävelen korkealla langalla. He ovat edelleen niitä, joihin menen, kun elämä on perseestä.
Joten tuntui vain sopivalta juhlia joulua heidän kanssaan, kun biologinen sisareni otti yhteyttä isäni puolesta vuonna 2014. Heimoni kehotti olemaan tapaamatta häntä. Kuten kauhea kuuntelija olen, tein juuri päinvastoin. Sovimme tavata, vain hän ja minä baarissa, koska tiesin, että tarvitsen viinaa. Olin hermostunut ja hikinen tammikuusta huolimatta, mutta hän oli ystävällinen. Ehkä se oli alkoholi tai ehkä hänen ulkonäkönsä tuntemus; mutta sanoin hänen antavan isällemme numeroni. Sanoin hänelle, että hän soittaa minulle. Vastasin puhelimeen ja halusin puhua hänen kanssaan. Halusin tavata miehen, josta olin luopunut niin kauan sitten.
Kolme päivää kului, eikä hän soittanut. Neljä päivää ja sitten viisi päivää. Viikon päättyessä olin vihainen. Olin tehnyt suuren virheen. Avasin itseni loukkaantumaan mieheltä, joka satutti minua 35 vuotta. Hänen hiljaisuutensa johti tähän blogipostaus. Sisareni luki sen ja lähetti sen hänelle. Olin surullinen ja helpottunut. Hän oli vihdoin kuullut, mitä minun oli sanottava. Tämä blogikirjoitus aloitti tapahtumaketjun, jota en edes täysin ymmärrä tänään.
Hän soitti pian lukemisen jälkeen. Sovimme tapaamispäivämäärän kasvotusten. Annoin hänen valita päivän. Hän valitsi seuraavan päivän - rohkea liike, jota kunnioitin ja pelkäsin. Vuosien mysteeri ja viha ja lopulta apatia nousisivat päähän lyhyemmässä ajassa kuin se kestää olohuoneen kalusteet.
Ainoa elämäni hetki, käy ilmi, että tapaan hänet kotonaan alle viiden mailin päässä siitä, missä kasvoin. Menin lapsuudenkodin ohi ja aloin tärisemään. Asuin 15 vuotta kadulla hänen luonaan, kaksi puolisiskoa ja kaksi veljeä. Kun tajusin, että hän tiesi tarkalleen missä olin koko elämäni, niin myös valtava halu oksentaa. Käännyin ympäri, katselin ympärille tuttuja taloja ja katuja, ratkaisin itseni ja päätin, että olin tullut näin pitkälle, joten minun pitäisi sotilas jatkaa. Vedin hänen ajotielleen helpottuneena, koska en ollut koskaan ennen käynyt siellä. Pienissä kaupungeissa ei ole paljon ihmisiä, joita et tunne.
Lisää:25 lasta, joiden rakkausmuistiinpanot isälle tekevät sinusta rintakehän
Oli helpotus, etten ollut vahingossa tavannut ihmisiä, joiden kanssa jaan tämän DNA -säikeen. Vielä yksi suuri hengitys ja nousin autostani. Hengitin henkeä ja koputin oveen.
Kun hän avasi oven, aloin paniikkiin. Mitä helvettiä minä oikeasti teen täällä? Ennen olin onnellinen. Olin jo kauan sitten ratkaissut tunteeni salaperäisestä miehestä toisella puolella. Ainakin luulin olevani. Puhuimme tuntikausia. Join olutta ja kuuntelin hänen kertovan tarinansa. Hän joi viiniä ja kuunteli yksin vietettyjä vuosia ja lopulta heimoani. Sanoin hänelle, etten luota häneen. Että he eivät luota häneen. Että en luota ketään. Hän sanoi ymmärtävänsä. Kysyin häneltä, mitä hän halusi. Jos Tämä mitä hän halusi? Hän sanoi tekevänsä. En uskonut häntä. En uskonut häntä sinä yönä ja vuoden edetessä hän opetti minulle, että vaistoni on melkein aina oikea.
Kuukausien kuluessa vierailut vähenivät ja viestit lakkasivat. Voisin kysyä, mikä on ongelma tai miksi hän vetäytyi kuluneen vuoden aikana, mutta en aio. En aio, koska ansaitsen parempaa. En käytä kallisarvoista aikaani ihmettelemään tai toivoen jotain muuta. Tämä on hän ja lähinnä hänen perheensä.
En tarvitse toista miestä elämääni. Kaikista hämmästyttävistä ihmisistä, joita olen ympäröinyt, luomani heimo, yksi paikka, jota ei koskaan voitu täyttää, oli isän asema. Minun ei pitäisi sanoa, että tarvitsen isää, koska olen elänyt onnellisesti suurimman osan 37 vuotta ilman isää. Mutta halusin yhden. Halusin olla jonkun pieni tyttö. Jonkun silmän omena. Halusin, että tämä henkilö rakastaa minua ilman ennakkoluuloja ja on läsnä. Ei jälkikäteen. Näyttää siltä, että suurimman osan elämästäni olin ollut juuri sellainen: jälkikäteen. Syntymästäni vuonna 1978 äitini avioliittoon asti heimoni muodostumiseen asti olin jälkikäteen. Ehkä siksi, että olen vahva ja kestävä. Ehkä siksi, etten ollut kenenkään ykkönen.
Lisää: Luulet vain tietäväsi mitä tarkoittaa olla poliittisesti korrektia
En tiedä miksi hän on kadonnut elämästäni jälleen, mutta tiedän, että tämä on viimeinen kerta. Olen oppinut viimeisten 12 kuukauden aikana, etten ole koskaan tarvinnut isää. Minulla on kaikki rakkaus ja tuki, mitä voisin koskaan toivoa tai tarvita. Minulla on ystävien ja perheen heimo, johon luotan, jotka rakastavat minua ja jotka ovat pysyneet rinnallani kaiken läpi.
He ovat nähneet pahimman ja auttaneet minua juhlimaan parasta. He ovat itkeneet kanssani ja puolestani. Meillä ei ehkä ole samaa DNA: ta, mutta on rakkautta, joka ylittää veren. Tajusin, etten ole jälkikäteen. Olen vahva, itsenäinen ja joustava. Toivon hänelle vain parasta tässä elämässä, mutta en ole siinä.
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla:
