Olin yhden vuoden erossa väärinkäytöksistä ja neljä kuukautta turvallisesta suhteesta. Olin tavannut miehen, joka ei lyönyt minua, ei pettänyt minua, varastanut minulta, uhannut minua, pelottanut minua, vainannut minua, tukehtanut minua tai yrittänyt tappaa minut. Hän oli ystävällinen, lempeä ja antelias, vakaa ja kärsivällinen, ja minä olin rakastunut häneen. Minulla oli vihdoin sellainen suhde, jota en olisi uskonut olevan minun.
Joten miksi seisoin kadulla, ravistin hallitsemattomasti ja huusin rakastamaani miestä merkityksettömän viestinnän vuoksi? Miksi käyttäydyin edelleen kuin hän olisi hyväksikäyttäjäni? Mikä tärkeintä, miksi en voisi lopettaa?
"Tämä kuulostaa minusta PTSD: ltä." Terapeutti piti katseeni rauhallisena ja lempeänä.
Olimme neljä istuntoa, ja - niin rauhallinen ja lempeä kuin hän oli - en ollut valmis kohtaamaan ajatusta siitä, että kärsin samasta sotilaiden kärsimyksestä. Räjähdyksiä, suuria uhreja, raajojen menetys. Siitä PTSD oli tehty. Minua pahoinpideltiin, tottakai. Mutta olin onnistunut. En taistellut riippuvuuden kanssa. Minulla oli hyvä työ ja hyvät ystävät. Olin selviytyjä.
Lisää: Mitä Skandaali meni niin, niin väärin PTSD: n suhteen
Viikkoa myöhemmin huomasin suihkussa itkien. Muistin mitä olin tehnyt edellisenä iltana. Muistan, kuinka vitrioli räjähti, kun huusin kumppanilleni. Pelko siitä, että naapurit kuulivat minun huutavan. Mitä he olisivat ajatelleet minusta? Mitä hän ajatteli minusta? Yhtäkkiä kuulin väärinkäyttäjän sanat päässäni. He olivat aina paikalla, mutta nyt he olivat äänekkäitä. Olin rakastamaton. Olin hullu. Ansaitsin kaiken, mitä minulle tapahtui.
Nousin suihkusta ja katsoin itseäni peiliin. En tunnistanut henkilöä, joka tuijotti minua takaisin. Olin aina siro, mutta tämä nainen oli heikko. Pystyin jäljittämään hänen kylkiluidensa käyrän rintojen välistä. Kourallinen hänen punaisia hiuksiaan tukki suihkun viemärin. Hän ei näyttänyt siltä naiselta, jonka luulin olevani - hänellä on elinvoimainen ura, nopea älykkyys ja välimuisti huonoja julkkisten vaikutelmia, joita voi juhlia. Hän näytti trauman selviytyjältä. Hän näytti siltä kuin joku, joka oli käynyt läpi sodan. Hän näytti joltain, joka saattaa kärsiä PTSD: stä.
Kuten jokainen hyvä, itsepäinen 21. vuosisadan jäsen, huolimatta terapeutini lempeästä kouristuksesta, tunteiden laskeminen kohtasi minut MacBookin pehmeän sinisen hehkun valossa. En tiennyt mistä aloittaa, etsin Internetistä "PTSD". Sain sodan. Veteraaniasioiden sivustot. Riippuvuus. Väkivalta. Miehet. Kokeilin "PTSD naisilla". Veteraaniasiat jälleen. Naissotilaita. Samat oireet, jotka eivät koskeneet minua. Internet vahvisti väärinkäyttäjäni sanat ja oman pelkoni - että se oli minun syytäni. Olin hullu ja rakastamaton.
Lopuksi yritin "PTSD naisilla + perheväkivalta". Tällä kertaa hakutulokset saivat sydämeni kilpailemaan. Äärimmäinen pelko. Emotionaalinen tunnottomuus. Hyppyisyys. Ahdistuneisuus. Välttäminen. Itsesabotaasi. Syömishäiriöt. Toiset selviytyneet kirjoittivat kokemuksistaan yrittäessään toimia uusissa, turvallisissa ihmissuhteissa. He rakastivat uusia kumppaneitaan. He halusivat myös olla hyviä kumppaneita. Mutta heidän ehdollinen pelkonsa, epäluottamuksensa ja lamauttavan ahdistuksensa merkitsivät sitä, että he työnsivät kumppaninsa pois, joskus aggressiivisesti, joskus tietämättä miksi, joskus ymmärtämättä sitä ennen kuin se oli liian myöhään. Aivan kuten minä tein.
Yksinkertaisesti sanottuna: en ole koskaan käynyt sotaa, mutta kehoni ei tiedä sitä. Aiempien väärinkäytösteni pituuden, luonteen ja voimakkuuden vuoksi voimanlähteenä toimivat puolustusmekanismit tekevät ylitöitä pitääkseen minut turvassa, vaikka ympärilläni ei olisi (tai ketään) satuttavaa. Tietoiset aivoni tietävät, että hyväksikäyttö on ohi, mutta alitajuntani toimii vaikutelman mukaan, että nyrkki voi tulla lentämään tielleni milloin tahansa. Nyrkkini, ruumiini tietää, ovat kiinni miehissä, jotka saattavat sanoa rakastavansa sinua. Uusi poikaystäväni, niin ystävällinen ja antelias kuin hän on, joutuu alitajuntani hypervalvonnan ristituleen, ja läheisyys on laukaisuni.
Lisää: 8 kertaa Jessica Jones puhui PTSD: hen ja raiskaukseen
Kun lopulta hyväksyin diagnoosini, vuosien itsensä inhoamisen, häpeän ja epäilyksen paino nousi. Olin vapaa uskomaan, että tunteideni lähde ei ollut ratkaisematon yhtälö puutteesta ja hulluudesta, vaan kehoni päättäväisyys selviytyä elämässäni olevien todellisten uhkien edessä. Nykyään PTSD saa minut yhä paremmaksi, ja on edelleen vaikeaa luottaa kumppaniini haluamallani tavalla. Mutta terapian ja tietoisuuden avulla työskentelen ahkerasti saadakseni kehoni hallintaan ja oppiakseni rentoutumaan uudelleen romantiikkaan. Olen edelleen hämmästyttävässä suhteessa, joka paranee joka päivä. Tärkeintä on kuitenkin, että olen elossa, enkä ole vain rakastettu - minulla on vihdoin voima rakastaa itseäni.
