Kun olin 20 -vuotias, en miettinyt, mitä "kaiken omistaminen" tarkoittaa. Minulle se oli yksinkertaista: minulla oli uusi Wall Street ura, poikaystävä ja suunnittelijalaukku - tai kaksi tai kolme. Olin vapaa. Minä matkustin. Join - paljon - ja elin elämääni.
Kun 30 ryntäsi minuun ja elämäni alkoi keskittyä perheeseen, ajatus siitä, että kaikki tämä olisi uran naista, äitiä, vaimoa ja kaikenlaista paskaa, tuli kuin kello soi korvissani joka tunti. Media käytti niin paljon aikaa kertoakseen kaltaisilleni naisille, että oli todella mahdollista saada kaikki maanantaista keskiviikkoon ja kääntyä torstaina sanomaan: ”Vitsailen. Ei oikeastaan."
Se oli uuvuttavaa!
Vielä enemmän, kun miehet, joiden kanssa työskentelin, päättivät kertoa minulle, että minun oli valittava perheeni ja heidän typerien itku-vauva-temppujensa välillä. Toivon, että minulla olisi dollari joka kerta, kun vanha esimieheni kertoi minulle, että voidakseni paremmin työssäni minun on juotava töiden jälkeen juomia (joukko ihmisiä, joista en jo pitänyt, hän mukaan lukien).
Taistelin pitkään tämän käsitteen kanssa, koska en halunnut elää mitään elämääni vain 40 prosentilla. En ollut edes varma koskeeko se oikeasti minua. Kun ilmaisin tämän piirini naisille, minua tervehdittiin usein melko eeppisellä sivusilmällä. Katso, se ei ollut mitään muuta kuin se, että läpäisin yhteiskunnallisen lakmus -testin siitä, mitä naisilla pitäisi olla elämässä.
Elämäni tiivistettiin muutamaan valintaruutuun:
- Menestyvä ura
- Aviomies
- Talo
- Kaksi lasta
En ollut varma siitä, varsinkin kun tuo tarkistuslista jätti mainitsematta, olinko onnellinen. Sitten marraskuussa. 15, koko elämäni pysähtyi ahdistukseen ajautuneena lomautuksen muodossa. Sillä ei ollut merkitystä, että minulla oli töissä toinen työ - jonka hylkäsin - tai että minulla oli edelleen kolme neljästä kriteeristä lukossa.
Minulla ei ollut enää kaikkea, ja kaikki ympärilläni olivat järkyttyneitä! Vastasin: ”Krishna, mitä aiot tehdä nyt? ” niin usein, että se alkoi tunkeutua tietoisuuteeni. Aloin olla surullinen ja masentunut. Vietin kaksi ensimmäistä kuukautta sängyssä lukiessani 2-vuotiaalle pojalleni, yrittäen löytää jonkinlaisen ilmeen normaalista elämästäni.
En enää tiennyt mikä se oli
Se vei vierailun Nanaani ja hänen turhaan kunniaansa saadakseen minut takaisin "ah-ha" -hetkeen. Hän muistutti minua, että olen aina määritellyt oman polkuni, eikä mitään tarvinnut muuttaa, koska olin kotona perheeni kanssa. Kuuntelin häntä, tein nopean selvityksen elämästäni ja tajusin, että minulla oli vielä kaikki.
Ahdistuskohtaukseni laantuivat
En menettänyt kriittisiä hetkiä lasteni elämästä, ja mieheni ja minä olimme palauttaneet rakkautemme toisiamme kohtaan ystävinä. En rakentanut mitään uutta, vain paranin sitä, mitä olin jo tehnyt. Olin kasvamassa. Ei enää kiire, minulla oli aikaa nauttia elämästä; ja se on ehdoton määritelmä todella ottaa kaiken.
Tätä kirjoittaessani istun työpöytäni ääressä toimistossa, jota johtaa nainen, joka ymmärtää kaiken tämän. Hän maksaa minulle kirjan käsittelystä stressittömällä tasolla. Saan vielä aamiaisen poikieni kanssa ennen kuin lähetän heidät kouluun, ja silloinkin minulla on aikaa mukavalle kupille yksin. Hei 2015, opit minulle, että kaikki on mahdollista - mutta se tehdään myös minun ehdoillani. Kiitos siitä!
