Suhteet, erityisesti pitkäaikaiset, ovat paljon asioita: vaikeita, monimutkaisia, valaisevia, täyttävää, sydäntä särkevää ja iloista. Kun olisin ollut naimisissa lähes kymmenen vuoden ajan, tietäisin. Kolme vuotta sitten mieheni ja minä kävimme avioliittomme vaikeimman vuoden. Äitini kuoli, teini -ikäinen veljeni muutti luoksemme ja me molemmat ymmärsimme, että keskus ei kestä.
Yksi tärkeimmistä paljastuksista, joita minulla oli kamppailujemme aikana, oli se, että olin käyttänyt suuren osan suhteestamme yrittäen tehdä mieheni onnelliseksi. Ei välttämättä pistelemällä tai suorittamalla suuria rakkaustekoja, vaan hienovaraisemmin. Kun hän oli surullinen, tunsin vastuun kääntää hänen mielialansa. Jos hänellä ei ollut hyvä päivä, minusta tuntui, että minun tehtäväni oli parantaa hänen elämäänsä. Mutta totuus oli, että se ei toiminut.
Koska se ei ollut minun tehtäväni.
Will Smith sai äskettäin viruksen jakaa samanlaisen filosofian vaimolta Jada Pinkett Smithiltä suhteista.
"Kysyin [Jadalta] ja kysyin:" Mikä oli mielestäsi yksi suurimmista paljastuksista, jotka hänellä oli rakkaudesta? "Ja hän sanoi:" Et voi tehdä toista ihmistä onnelliseksi ", Smith sanoo videossa. "Voit saada ihmisen hymyilemään, voit saada ihmisen tuntemaan olosi hyväksi, voit saada ihmisen nauramaan, mutta se, onko henkilö onnellinen, on syvästi, täysin ja täysin sinun hallinnassasi."
Lisää:Puhelimeni pilasi suhteeni
Tämän löysin mieheni kanssa, ja ihmettelin, olivatko muut parit kokeneet jotain vastaavaa. Joten puhuin kahden parisuhdeterapeutin kanssa, ja käy ilmi, että kyllä, yrittää tehdä kumppanisi onnelliseksi johtaa kaikenlaisiin tahattomiin seurauksiin.
”Mielestäni se on syvä romahdus rajoissa, kun parit yrittävät jatkuvasti tehdä toisiaan onnellisia itsensä kustannuksella ”, sanoo Kate Balestrieri, lisensoitu kliininen psykologi ja toimitusjohtaja / Kolmiyhteinen terapiaryhmä. Hän on huomannut, että toiveemme miellyttää kumppaniamme tarkoittaa usein sitä, että kerromme pieniä valkoisia valheita, jotka rakentavat tai yrittävät rauhoittaa niitä, ja se voi johtaa siihen, että luomme väärän persoonan. Se ei ole hyvä, jos haluat vahvan suhteen. "Me itse asiassa evätämme kumppaniltamme kyvyn nähdä, keitä me todella olemme, ja se estää todellisen läheisyyden."
Yrittämällä tehdä kumppaneistamme onnellisia voi myös olla seurauksia kumppanisi kyvylle tehdä se itse. "Haluat, että puoliso voi oppia rauhoittumaan ja hallitsemaan omaa tunnelmaansa", sanoo Lisa Bahar, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Newport Beachillä, Kaliforniassa. "Muuten ryöstät häneltä mahdollisuuden huolehtia itsestään."
Lisää:Kuinka lopettaa pakkomielle menneestä suhteesta
Puhumattakaan siitä, että se voi saada puolisosi epäröimään ilmaista todellisia tunteitaan. "Sanot heille epäsuorasti, että muut [onneton] tunteet eivät ole kunnossa", Balestrieri selittää. He saattavat tuntea tarvetta tehdä onnea puolestasi tai sulkea kaikki vähemmän kuin positiiviset tunteet. Suhteessani se johti mieheni haluttomuuteen jakaa ajatuksiaan kanssani, koska yrittäisin "korjata" mitä tahansa hänen ongelmaansa. Minun piti vain luottaa häneen hoitamaan omat tunteensa ja tunnustamaan, että kamppailut olivat osa ihmisen kokemusta.
Kuinka käsitellä käyttäytymistäsi
Tämä malli näkyy usein pienin tavoin, Balestrieri myöntää. Hän antoi esimerkin televisiosarjan katsomisesta, koska luulet sen tekevän kumppanisi onnelliseksi tai rakastavan sinua enemmän, kun haluat todella tehdä jotain muuta.
Balestrieri sanoo, että ensimmäinen askel muuttaa käyttäytymistäsi on hidastaa ja alkaa kysyä itseltäsi: "Mitkä ovat tarpeeni?" Ihmiset, jotka ovat yleensä miellyttäviä ihmisiä, eivät usein ole taitavia tunnistamaan omia tarpeitaan ja keskittyvät siksi kumppaninsa tarpeisiin sen sijaan. Hän suosittelee väkivallattoman viestinnän keskuksen toimintaa luettelo tarpeista saadakseen kielen ilmaisemaan itseään.
Kun olet tunnistanut tarpeesi, voit aloittaa yrittämällä välittää ne kumppanillesi ja esiintyä aidommin. TV -esimerkkiä käyttämällä tämä saattaa näyttää sanomalta: "Haluaisin kirjoittaa päiväkirjaani television katselun sijasta" tai "En ole katsomassa televisiota. Haluaisitko tehdä jotain muuta? "
Lisää:Parhaat treffisovellukset LGBTQ -naisille
Vaikka omien tarpeidesi ilmaiseminen - ja luopuminen yrityksistäsi kontrolloida kumppanisi mielialaa - saattaa aluksi olla pelottavaa, se ei välttämättä johda riitaan. Balestrieri sanoo, että sanomalla ei, kun tarkoitat sitä, opetat kumppanillesi, että kyllä on myös todella innostunut eikä velvollisuus. Tällaisesta ohjauksesta voi olla apua kumppanillesi.
Mutta se ei tarkoita, että kaikki olisi sujuvaa. Tämä muutos antaa molemmille kumppaneille mahdollisuuden tarkastella omaa käyttäytymistään, mikä voi olla pelottavaa, ja joskus toinen kumppani voi tuntea olevansa jäänyt jälkeen. "Se on keskinäinen kasvumahdollisuus, mutta se ei aina tapahdu samaan aikaan", Bahar sanoo. Ole kärsivällinen ja kerro edelleen huolenaiheistasi, tarkista tarpeesi ja kiinnitä huomiota käyttäytymiseesi, vaikka kumppanisi kesti jonkin aikaa olla täysin mukana.
Ja tiedä, ettet ole täydellinen. "On OK olla sotkuinen, kun opit uutta käyttäytymistä", Balestrieri sanoo. Se ei ole tekosyy olla paska - se on vain todellisuutta. Kun väistämättä sekoitat, tutki mitä tapahtui ja keskustele kumppanisi kanssa molemmista kokemuksistasi, jotta voit oppia ja kasvaa siitä.
Muutos on sen arvoista, ja huomaat kaikenlaisia etuja. "Se pitää suhteen hengissä", Bahar sanoo. "On enemmän inspiraatiota, on terveyttä ja hyvinvointia... saat uusia keskusteluja."
Tiedän, että se oli totta miehelleni ja minulle. Se oli vaikeaa, mutta oppiminen siitä, etten voinut tehdä puolisoni onnelliseksi-ja että minun oli keskityttävä omaan hyvinvointiini-oli sen arvoista.
Olemme molemmat onnellisempia siitä.
