Tämä vuosi ei ole sellainen kuin suunnittelin sen olevan - mutta se päättyy paremmin kuin kuvittelin. Kun risteilin vuoteen 2015, minulla oli paljon vastaamattomia kysymyksiä, olin täynnä pelkoa ja ahdistusta urastani, ihmissuhteistani ja elämästäni yleensä. Tunsin itseni tarkoituksettomaksi ja levottomaksi, kuin joku juoksi kohti maaliviivaa, mutta etäisyys ja sijainti muuttuivat jatkuvasti.
Tänä vuonna tajusin, että halusin ottaa uuden suunnan urallani. Olin innoissani, mutta kauhuissani. Tulin töihin, kuten aina. Työskentelin ympäri vuorokauden luomalla uusia ohjelmia, suunnittelemalla ja markkinoimalla uutta sisältöä, luomalla uutta sisältösivustoa, samalla kun vietin silti loputtomia tunteja tehdessäni työtä kuntosalikouluttajana. Kun tein viimeistelyn kaikkeen, huomasin kysyväni: "Mutta miten teen tämän tapahtuvan?"
Kun tulin Eurooppaan parhaan tyttöystäväni kanssa, päätin keskittyä siihen palatessani - niin Dubliniin, Amsterdamiin, Berliiniin,
Palattuani kotiin huomasin ajatuksieni tummenevan, mielialani muuttuvan arvaamattomammaksi ja huomasin olevani vihainen ja motivoimaton. Ensimmäistä kertaa yli kymmeneen vuoteen en halunnut treenata. Pystyin tuskin keräämään energiaa noustakseen sängystä, ja käännyin pois ystävistä ja perheestä. Lopetin kuntosalilla käymisen. Aloin ajautua tavoitteettomasti.
Totuus oli, että tiesin vain kaksi nopeutta - täysi kallistus tai ei mitään. Olin työntänyt itseäni täydelle kallistukselle yli 15 vuotta - työskennellyt useita töitä kuntoillessani liiketoiminnan puolella, sitten kokopäiväisesti kunto -alalla, jolla on tyhjää aikaa kenenkään toimesta standardit. Ainoana yrityksenomistajana tein kaiken ja olin saavuttanut "palanut" pisteeni, tai ainakin näin ajattelin.
Kun huomasin alkusyksystä, että taistelen masennusta vastaan, olin todella järkyttynyt. En voinut uskoa sitä. Miten olen voinut antaa tämän tapahtua? En ole se tyttö. Olen vahva. En anna tavaroiden tulla minun luokseni! Siellä olin tuskin pystynyt nousemaan sängystä joka päivä, en käynyt suihkussa päiviä kerrallaan enkä välittänyt siitä, miltä näytin - tai oikeastaan mistään.
Olin hengissä. Pelkäsin kertoa kenellekään, mutta tiesin, että minun on pakko. Otin yhteyttä tuntemaani shamaanihoitajaan ja aloitimme shamaanisen parantumisprosessin. Hän opetti minua päästämään irti, kaivamaan syvälle nähdäkseni ongelmieni juuren. Ja mitä löysimme? En tuntenut mitään. Olin sulkeutunut emotionaalisesti hyvin kauan sitten. Minun oli pakko todistaa itselleni, että olin tarpeeksi hyvä, tarpeeksi kaunis... juuri tarpeeksi. Etsin sitä urani kautta: Jos olen tarpeeksi menestyvä, minua rakastetaan, hyväksytään ja hyväksytään.
Viimeinen lahja itselleni vuonna 2015 oli Päivämäärä kohtalon kanssa, isännöi Tony Robbins Floridassa. Olin kuin sieni, läpimurto läpimurron jälkeen, päivä päivältä. Näin asioita, joita en ollut koskaan ennen nähnyt itsestäni - pelkäsin todella rakastaa, koska pidin sitä heikkoutena, enkä halunnut enää koskaan olla heikko. Rakensin elämääni siirtyäkseni pois rakkaudesta ja yhteydestä hinnalla millä hyvänsä - ei ihme, ettei mikään ollut järkevää, ei ihme, että olin masentunut ja ahdistunut. Yritykseni, avioliitto, ystävyyssuhteeni ja kaikki suhteeni riippuvat rakkaudesta ja yhteydestä. Toisaalta vetäisin ihmisiä sisään, mutta ei liian pitkälle, ei niin pitkälle, että he voisivat satuttaa minua.
Nyt tiedän, että olen jo kelvollinen - olen minä. Itse rakastan rakkautta. Pelkäsin vain rakastaa ja pelkäsin näyttää ihmisille todellisen minä. Pelkäsin loukkaantuvani, hylättäväksi, joten teeskentelin, etten tarvinnut mitään näistä asioista, ja lopulta uskoin sen itse.
Motivaationi ei ole enää menestys saada alitajuisesti hyväksyntää ja hyväksyntää, vaan antaa rakkautta ehdoitta, olla rakkautta, olla rohkea ja olla usko. Ymmärrän, että elämäni tuskallisimmat kokemukset olivat lahjoja, jotka auttoivat minua kasvamaan ihmisenä, yhdistämään minut itseeni, jotta voisin innostaa ihmisiä tuosta paikasta, itsensä rakastamisen ja itsensä hyväksymisen paikasta.
Elämä on tarkoitus elää täysillä. Se mitä olin aloittanut vuoden alussa, olin minä. Se puuttui elämästäni: todellinen, aito minä. Minulla on nyt syvällinen käsitys siitä, miksi me teemme asioita, ei vain älyllinen ymmärrys, vaan täysi tuntemus sielussani. Tiedän vihdoin, kuka olen, mitä haluan elämältä, mitä edustan ja mikä on polkuni… ja se rakentuu rakkaudella.
