Elin elämäni ensimmäiset 35 vuotta epätoivoisesti hyväksynnän saamiseksi. Tein kaiken mitä minulta odotettiin. Muodostin jatkuvasti itseni hyväksi tytöksi, jonka ihmiset halusivat minun olevan, tein mitä he odottivat, olin huolissani, jos joku oli järkyttynyt, eikä periaatteessa koskaan keinuttanut venettä. Elin kaikkien hyväksi, ja se oli uuvuttavaa.
Lisää: Minut raiskattiin, en puhunut, enkä kadu sitä
Joten milloin lopetin paskan antamisen? Se alkoi kun erosin 10 vuotta sitten. En voinut viedä äitiäni joillekin lääkäreille, koska minun piti työskennellä enemmän. Säästin vuokratakseni talon pojilleni ja itselleni. Sanoin äidilleni ei ensimmäistä kertaa. Hän ei puhunut minulle kolmeen kuukauteen. Silloin, kun tarvitsin häntä eniten, hän ei tukenut minua, koska en ollut hyvä tytär ja autan häntä.
Se oli loppiainen, joka toi sekä selvyyttä että tuskallista kipua. Jälkeenpäin ajateltuna se oli elämäni vapauttavin hetki. Tajusin, että muutin jatkuvasti itseäni ja otan muita vastaan, sekä omalla kustannuksellani, puhtaasti siksi, että minua rakastetaan.
Se ei toiminut. Minua ei rakastettu, hyväksytty tai tuettu.
Lisää: Poikani kissa auttoi häntä parantumaan, kun hänen isänsä erosimme
Olin ehdollisen rakkauden keskellä. Minua rakastettiin, jos käyttäytyin tietyllä tavalla. Tämän oivalluksen kauneus oli se, että olin vapaa miettimään, kuka rakastaisi minua, jos toimisin aidosti. Minun on päätettävä, kuka todella on luottamukseni puussa. Eroaminen elämän ehdollisista suhteista antoi minulle voiman valita, mikä minulle on tärkeää. Se, mitä halusin pojilleni, elämäntapani ja yritykseni, olivat tärkeitä. Ensinnäkin minulla oli väliä. Lopulta minulla oli väliä.
Minusta tuli hyvin epäsuosittu, kun lakkasin olemasta hyvä tyttö. Oksien leikkaaminen puustani oli tuolloin erittäin vaikeaa. Se oli yksinäistä ja ahdistusta herättävää. Minulla on syvästi juurtuneita luopumisongelmia ja ihmisten kiusaaminen tuntui kuin heittäisin itseni kuiluun.
Huomasin, että maailma ei pudonnut akseliltaan, kun puhuin. En halkenut kahtia. Ihmiset, jotka ”olisivat aina tukenani”, eivät olleet, ja siitä tuli hyvä. Sitten siitä tuli enemmän kuin OK. Oli siunausta nähdä, kuka tuki autenttista itseäni ja valintojani. Avioeroni tapahtumat vahvistivat luottamuspuuni vankat oksat. Se antoi minulle myös selkeyttä leikata monia muita. Pystyin leikkaamaan rakkaudesta, ei vihasta. Tein valintoja rakkautta itseeni. Tämä teki paljon helpommaksi olla välittämättä.
Kaikki tämä opetti minulle, että ellet ole luottamukseni puussa, en välitä mitä ajattelet. Eikä sinun pitäisi. Se ei ole helpoin prosessi, mutta rakastetun elämän luominen aidolle itsellesi on todellinen vapaus.
Lisää: Avioeroni aiheuttama stressi sairasti minut Hashimoton tautiin
