Olen aina ollut huono tytär. En ole koskaan kannustanut äitiäni keskustelemaan, koska minulla on aina ollut kiire. Olipa kyse poikaystävän ongelmista tai kunnianhimoista, tuskin ilmaisin rakkauttani ja kiintymystäni äitiäni kohtaan, kun olin sotkeutunut itse aiheutettuun sotkuun. Mutta asiat muuttuivat viime viikosta lähtien, kun poljin hänen kirjahyllyssään etsiessään työhön liittyvää asiakirjaa. Törmäsin päiväkirjaan, joka oli vanha, hiiltynyt ja jopa revitty paikoin. Se näytti helposti 30 vuotta vanhalta teokselta-luultavasti enemmän.
Lisää: Ero äitini ja mieheni kanssa antoi minulle vapauden elää aidosti
Olin utelias ja tiesin se kuului äidilleni. Koska minulla ei ollut aikaa aloittaa keskustelua yksin, päiväkirjan lukeminen oli ainoa tapa tuntea hänet hyvin. Tiesin, ettei ollut oikein lukea jonkun päiväkirjaa ilman hänen tietämistään, mutta jälleen kerran - hän oli äitini. Mitä en voisi tietää hänestä? Joten vein päiväkirjan toimistoon ja aloin selata sivuja vapaa -ajalla.
Useimmat sivut olivat tyhjiä lukuun ottamatta 30.2.1972 päivättyä sivua. Siinä oli äitini käsiala ja 100 sivun tyhjyyden jälkeen sain vihdoin luettavaa.
Sivulla oli seuraavat sanat - jokainen kuului hänelle:
"Vielä yksi päivä kuluu, ja demoni seuraa minua edelleen. Kolme vuotta sitten kokeilin ensimmäistä kertaa heroiinia ja olen ollut riippuvainen siitä lähtien. Häpeän kohdata itseni perhe, John ja sielu, joka asuu sisälläni. Ensimmäinen lapseni. ”
Olin vain kolme riviä päiväkirjassa ja kyyneleet tulivat silmiini. Olin vihainen, liikuttunut, surullinen ja jopa utelias lukemaan edelleen. En koskaan tiennyt, että äitini oli addikti, mutta en olisi tehnyt oletuksia ennen kuin lopetin sivun. Joten jatkoin lukemista.
”Se pieni jauhelapa oli aluksi helpottavaa, mutta pian se parani minusta. Vaikka aluksi tunsin olevani enemmän yhteydessä itseeni, asiat menivät rumaa kolmen kuukauden jälkeen. Nyt on kulunut 36 kuukautta ja yritän edelleen kohdata läheisiäni. En ole luottanut kenellekään muulle kuin itselleni. Luulen, että vanhempieni on oikea aika tietää. ”
Aloin kuvitella hänen taistelunsa heroiinin kanssa ja kuinka turhautunut ja avuton hän olisi tuntenut. En häpeä sanoa, että olin tupakoinut kaksi kuukautta ensimmäisen eron jälkeen ja kesti vielä kaksi vuotta sano tämä isälleni. Äitini sieti tuskaa yli kolme vuotta - en voi kuvitella, kuinka paljon hänestä tuntui!
Lisää: 6 ruumiinkuvakysymystä En halua tyttäreni perivän kauneuden kuningattaren isoäidiltään
Jatkoin lukemista.
"En halua, että lapseni tuntee olevani riippuvainen. En ollut koskaan käyttänyt huumeita ja kaikki alkoi lääkityksestäni kaulan leikkaukseen. Otin lääkkeen, mutta en koskaan käyttänyt väärin määrättyä lääkettä. Minun oli kuitenkin lopetettava puolivälissä sairausvakuutuksen puuttumisen vuoksi. En voinut hyvin, joten jouduin siirtymään suuresti väärinkäytettyyn Percocetiin.
Heti kun minusta tuntui hyvältä ottaa se, tajusin riippuvuus on hiipinyt sisään. Vaikka ostin Percocetia kadulta, heroiinia tuli halvemmaksi vaihtoehdoksi, ja sen saatavuus oli parempi. Se kesti kolme vuotta ja nyt itken ja tunnen itseni arvottomaksi. Viikko sitten menin sairaalaan ja tarkistin itseni. Lääkärit kertoivat minulle, että olen raskaana, ja nyt on entistä tärkeämpää torjua tätä riippuvuutta opioideista. Minulla on nyt syy elää niin kuin haluan lapseni elävän. ”
Tähän mennessä olin kyyneleissä ja tunsin hänen tuskansa. En ole koskaan tunnustanut hänen ponnistelujaan, mutta nyt tiedän, mitä hän teki puolestani. Hän yritti poistaa kiduttajan lapsesta, jonka hän olisi voinut keskeyttää. Hän ei tappanut minua. Hän kasvatti minut vastuulliseksi, nuoreksi naiseksi.
Mutta pääsikö hän ulos kaaoksesta? Nyt olin innoissani, kun jatkoin lukemista.
"Kerroin vanhemmilleni, että olen koukussa. He kieltäytyivät minusta. John otti minut luokse ja menimme yhdessä lääkäriin. Hän reagoi, kun kerroin uutisen hänelle, mutta ei jättänyt minua. Otin reseptilääkkeitä, mutta en detox, koska lääkärit olivat väsyneet uusiutumiseen. Vaikka jotkut ennustivat keskenmenoa, useimmat lääkärit uskoivat, että lapsen pelastaminen on mahdotonta. ”
Vuosi oli 1972, eikä lääketiede ollut niin kehittynyt kuin vuonna 2016. Ymmärrän, mitä äitini on varmasti käynyt läpi kuullessaan oletetusta keskenmenosta.
Kuulostava huuto kuului lukemaltani sivulta. Lopetin juuri sivun ja käänsin. En löytänyt muuta. Olin innokas ja halusin tietää enemmän. Se tuli 1. joulukuuta, kun löysin jotain enemmän äitini kirjoittamaa.
"Sain terveen synnytyksen. John on innoissaan ja isäni vihdoin vieraili. Olen jo kotona, mutta hieman huolissani vauvan odotetuista sivuvaikutuksista. Pidän peukkuja ja rukoilen edelleen Jumalaa. Rakastan häntä ja Johnia eniten. Toivottavasti hän rakastaa minua takaisin - loppuelämäni. ”
Olin rikki. Epäonnistuin hänessä. Viimeisellä rivillä hän halusi minun rakastavan häntä koko ajan hänen elämänsä, mutta pettyin häneen. Viimeisten 34 vuoden aikana emme tuskin käyneet kunnollista keskustelua.
Tajusin tämän ja otin vapaapäivän. Kotiin saavuttuani asetin päiväkirjan salaa takaisin hänen hyllylleen ja valmistin illallisen meille molemmille. Hän tuli väsyneenä kotiin ja oli innoissaan nähdessään minut näin aikaisin. En hukannut aikaa, juoksin hänen luokseen, halasin häntä ja itkin hänen harteillaan. Hän oli huolissaan ja kysyi, olenko kunnossa vai en. Sanoin hänelle vain: "Rakastan sinua aina, äiti, loppuelämäni."
Hän ei sanonut mitään, mutta ymmärsi. Hänellä oli kyyneleet silmissä - ilon, voiton ja täyttymyksen kyyneleet.
Lisää: Pelkään, että mieheni leikkaus laukaisee riippuvuuden kipulääkkeistä
Alunperin julkaistu BlogHer
