Yksinäiset äidit ja naimisissa olevilla äideillä ei näytä olevan mitään yhteistä... voivatko he sittenkin liittyä toisiinsa ja rakentaa ystävyyssuhteita?
t
Kuvahaku: Paul Bradbury/OJO Images/Getty Images
t Toissapäivänä minulla oli yksi niistä ”arvion” hetkistä. Nyt kun avioero draama on ohi ja ex-mieheni ja minä olemme siirtyneet "tarpeeseen tietää" lasten tilanteesta, minulla on hieman enemmän aikaa pohtia missä olen nyt. Olen upeassa paikassa. Olen edelleen iloinen siitä, että sain hänet lähtemään, silti onnellinen siitä, että olen yksinhuoltajaäiti, silti innoissani elämästä, jonka lapset ja minä rakennamme uudelleen. Minulla on ihana perhe, upeita ystäviä ja uusi elämäntapa. Vain yksi asia vaivaa minua nyt, ja se saattaa tuntua vähäiseltä, mutta olen näyttänyt menettäneeni paljon naimisissa olevia ystäviä matkan varrella.
Totta puhuen, kantan suurimman osan siitä. Ystävyyden katkeaminen, viestinnän puute... haluttomuus korjata tilanne. Mutta kaipaan niitä. Olimme ystäviä syystä. Mutta nyt, kun luulen, että minun on aika tavoittaa ja puhua heidän kanssaan, ihmettelen… voivatko yksinhuoltajaäidit ja naimisissa olevat äidit todella olla ystäviä?
Joo
t Perinteinen viisaus sanoisi kyllä. Äidit voivat olla ystäviä kaikilla elämänaloilla. Meillä kaikilla on samat ilot, turhautumiset, ärtymykset, uupumus, arvaamattomat tunteet ja niin edelleen. Olemme kaikki naisia. Olemme kaikki älykkäitä, emotionaalisia ihmisiä, ja ainakin pinnalta näyttää siltä, että siviilisäätyllämme ei pitäisi olla osuutta asiaan. Yksinhuoltajaäidin ja naimisissa olevan äidin ystävyyssuhteet voivat olla palkitsevia molemmille osapuolille. Varsinkin jos sinulla oli a ystävyys ennen avioeroa. Minulla on erittäin hyvä naimisissa oleva äitiystävä, jota rakastan syvästi. Hänellä on neljä tytärtä, erittäin ymmärtäväinen aviomies ja syvä halu pitää ystävyys raiteillaan. Kun kokoonnumme yhteen, seitsemän tytärtä leikkivät yhdessä, me naiset hengailemme ja puhumme tuntikausia ja hänen miehensä ponnahtaa sisään ja ulos, osallistuu keskusteluun tai kulkee läpi päiviensä aikana. Luulen, että lapset auttavat edistämään tätä ystävyyttä, koska he kasvavat yhdessä. Mutta rakastan sitä, ja niin hänkin, ja se on ystävyys, jota kannattaa jatkaa.
Ei
t Olen huomannut omassa henkilökohtaisessa avioerodraamassani, että ystävyyssuhteiden ylläpitäminen pariskuntien naimisissa olevien naisten kanssa on erittäin, erittäin vaikeaa. Naimisissa oleva äitiystäväni, josta olen tullut ystäväni, kun entinen muutti pois. Mutta ne, joiden kanssa menimme heidän lasten synttäreille, ne, joiden kanssa kävimme paritreffeillä, ja ne, joiden kanssa jaimme perhe -elämän, ovat kadonneet. Osa siitä olen minä. Minun oli vaikea olla sellaisten ihmisten seurassa, jotka näennäisesti olivat onnellisia ja pystyivät saamaan avioliitonsa toimimaan. Kun minusta tuli sinkku, menetimme yhteytemme. Ne eivät voineet liittyä yksittäiseen tilaani. Heillä oli epämukavaa puhua entisestä ja tilanteesta. Huoneessa oli "kuka oli oikeassa" tunne. Lisäksi koska minä päätin avioliiton ja exäni teki sen selväksi kaikille, jotka kuuntelivat, minua pidettiin useimpien parien vihollisena. Niinpä vetäydyin noista ystävistä, omaksuin yksinhuoltajaäitini ystäviä ja keskityin perhe -elämän uudelleen rakentamiseen lasteni kanssa.
t Toinen suhde, joka tekee siitä niin vaikean, on ”ei kenenkään maa”, joka syntyy, kun yksinhuoltajaäiti vierailee naimisissa olevan äidin luona. Ystäväni aviomiehen lisäksi, josta puhuin edellä, en ole löytänyt miehiä, jotka olisivat kunnossa vaimojensa kanssa yksinhuoltajaäidin kanssa. Itse asiassa yksi äiti kertoi minulle juuri sen. Hänen miehensä ei "sallinut" hänen olla ystäviä yksinhuoltajaäitien kanssa. Syytän hänen epävarmuuttaan, mutta mitä hän todella tekisi vieraillessamme? Näen, kuinka suuren elämäni rakentaminen ilman miestä saattaa olla uhkaavaa. Ei huonolla tavalla... inhimillisellä tavalla.
Voi olla
t Mielestäni jokainen ystävyys on ainutlaatuinen ja jokainen ystävyys on työtä omalla tavallaan. Luulen myös, ainakin minun tapauksessani, että lapset pyrkivät johtamaan ystävyyssuhteita. Vaikka me yksinhuoltajaäidit voimme tuntea olevansa jumissa maassa "kuka on ystäväni nyt?" lapset voivat täyttää minkä tahansa aukon, jonka aikuiset luulevat näkevänsä. Jos lapseni haluavat leikkiä ystävän kanssa, jolla oli ennen avioeroa, nostan puhelimen ja soitan äidille. Koska en koskaan pudota lapsiani ja lähden, jos äiti hyväksyy, on mahdollisuus rakentaa uudelleen ja olla ystäviä. Mutta aivan kuten tein naimisissa olevana äitinä, oli hauskempaa saada aviopareja tekemään asioita. Itse asiassa minulla oli vain yksi ainoa ystävä koko avioliiton ajan. Naimattomana saan enemmän irti yksinystävistäni ja heidän elämäntarinoistaan kuin näytän naimisissa olevilta naisilta. En vain voi olla enää tekemisissä. He eivät myöskään voi liittyä minuun.
t Ystäviä tulee ja menee elämässä monista eri syistä. Kasvaamme erilleen, kun kasvatamme perhettämme. Hämmennymme eläessämme elämäämme. Lopetamme yrittämisen, kun siitä tulee liian monimutkaista. Ystävyyden menettämisellä näyttää olevan enemmän tapoja kuin saada se. Mutta ei väliä mitä, elämä ei ole läheskään yhtä palkitsevaa kuin silloin, kun sinulla on hyviä, vankkoja ja rakastavia ystäviä. Joten rakastamiesi ystävyyssuhteiden edistäminen riippumatta siitä, keitä he ovat ja mikä heidän elämänpolkunsa on, on välttämätöntä jokaiselle äidille.
