Kesti mieheni sanomalla minulle: "Joko sinä rikot hänet siitä nyt, tai se rikkoo sinut", ennen kuin tajusin kuinka suuri kuoppa, johon olin seinässä, todella oli.
Muistan päivän niin elävästi. En ollut sitonut kohtuullista tuntia unta yhdessä kuukausiin, ja olin vain niin väsynyt itkuun. Soitin miehelleni: ”Rakas, sinun on tultava kotiin. Menetän sen. Olen tulossa hulluksi. Tarvitsen minuutin, vain muutaman minuutin rauhan. Luulen, että sinun pitäisi lähteä töistä heti ja auttaa minua. En vain jaksa enää. ”
Joskus katson taaksepäin enkä todellakaan ole varma, miten olen pitänyt sitä yhdessä niin kauan. Poikani itki elämänsä neljä ensimmäistä kuukautta - koko päivän. Hän ei koskaan nukkunut. Koskaan. Kun olen vaatinut äärimmäisen paljon, että poikani ei ollut vain "pilaantunut" tai "korkea ylläpito", vaan että jotain oli väärä lapseni kanssa huomasimme syyllisen olevan hiljainen refluksi ja aloimme heti työskennellä sen hoitamiseksi.
Tähän mennessä ei ollut aikataulua eikä rutiinia - vain jatkuva hämmennys. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuka lapseni todella oli koko jatkuvan itkun takana, mutta se oli enemmän kuin se. Emme olleet vielä ratkaisseet ongelmaa. Minulla oli nyt 5 kuukauden ikäinen "vastasyntynyt", joka minun piti esitellä uudelleen elämään. Minulla oli nyt kaksi tervettä lasta, joiden vuoksi minun piti koota itseni yhteen.
Ja itku ei lakannut, kun aloitimme refluksin hoidon. Se vain jatkui - koska nyt hän oli pilaantunut.
Synnytin hänet. Minä ravitsin häntä. Palvoin häntä. Rauhoitin häntä - kaiken läpi. Hän ei tiennyt, miten tehdä mitään ilman minua.
Minusta oli tullut "huutava äiti"
Huusin lapsilleni kaikesta, myös pienimmistä ja yksinkertaisimmista asioista. Eräänä päivänä 2-vuotias poikani valitti, koska hänellä oli nälkä, mutta hän ei voinut valita mitä halusi tarpeeksi nopeasti minulle, ja menetin sen kokonaan. Huusin hänelle, eikä se ollut ensimmäinen kerta, kun tein niin. Katsoin hänen hyppäävän ääneni kaikuun, ja kyyneleet alkoivat valua hänen silmistään, kun hän itki pelossa, joka tuntui minulta. Muistan, kun otin hänet ylös ja pidin hänestä kiinni. Pyysin monta kertaa anteeksi ja vakuutin hänelle, että rakastan häntä. Vihaan tietää, mitä hän ajatteli minusta tässä vaiheessa.
Minusta oli tullut ärtynyt vaimo
Halusin vain unta, rauhaa ja apua. Ilmoitin avoimesti, että olin järkyttynyt, vihainen tai pahentunut kenenkään ja kaikkien kanssa. Valitin kaikesta - oliko jokin mieheni tai minun vika. Olipa asiat väärässä tai asiat olivat oikein, se ei koskaan ollut tarpeeksi hyvä. Oli aikoja, jolloin mieheni tuli töistä kotiin ja hän otti kokonaan haltuunsa, jotta voisin mennä hiljaiseen kyytiin. Olen varma, että hän otti osansa ja kärsi oikeudenmukaisen osuutensa tämän ajan.
Minusta oli tullut inhottava, vaikeasti käsiteltävä, vaikeasti käsiteltävä ja onneton henkilö
Minusta tuntui, että palaisin spontaanisti kaikesta stressistä ja että oloni rikkoo pian oloni. En usko, että olisin koskaan itkenyt enemmän elämässäni. Monta kertaa piiloutuin kylpyhuoneeseen ja huusin vain niin kovaa kuin pystyin, kerään itseni ja astuin eteenpäin. Oli aikoja, jolloin pidin häntä vain ja itkin.
Se ei ollut vain minä. Hän oli onneton, ellei ollut kanssani. Hän itkisi, ellei näkisi minua. Hän huusi, kunnes pystyi koskettamaan minua. Hän oli kiintynyt ja tyytymätön, aivan kuten minäkin. Nukuin yhdessä, eikä hän nukkunut. Kiikutin, mutta hän ei maannut. Torkut vietettiin vauvan päällä tai lyhyitä aikoja autossa tai rinnassani. Hän oli kolme tai neljä kertaa yössä, ja prosessi alkoi alusta. Pinnasänky, vuoteemme, kuormalavat, keinut, keinut ja turvaistuimet. Mikään ei toiminut.
“… Se rikkoo sinut,"Mieheni sanat soivat korvissani.
Tiesin, että jotain on tehtävä. Yrittäessäni kokeilla kaikkea ja kaikkea auttaakseni vauvaa nukahtamaan olin lukenut ”itke se” -menetelmästä - ja perustelut sitä vastaan: "Lapsesi voi kehittää luottamusongelmia", "Lapsesi tulee olemaan kehitysongelmia" ja "Mutta entä jos ei toimi? "
Näet kuitenkin, että päätin antaa poikani itkeä sen kolmesta syystä: mikään muu ei toiminut, olimme molemmat hyvin onneton ja halusin opettaa hänelle itsenäisyyttä. Kuinka lapseni ei voinut luottaa minuun, jos olin siellä? Jos annat lapsesi itkeä, aiheutuu kehitysongelmia? Olen aina kuullut lääkäreiden sanovan, että hyvä itku auttaa puhdistamaan keuhkot? Mutta entä jos se ei toimi? Mutta entä jos käy?
Lupaan, etten ole laiminlyönyt lastani
Siirryimme vähitellen itkemään -menetelmään. Päiväunilla ja nukkumaanmenolla hoitaisin häntä ja lohduttaisin häntä osittaiseen uneen ja makaisin sitten. Hän itkisi, mutta katsoisin häntä tarkasti videomonitorista vain muutaman minuutin ajan. Menisin sitten takaisin sisään ja lohduttaisin häntä, jopa hakisin hänet tarvittaessa. Rauhoittaa häntä, laittaa hänet takaisin sänkyyn ja laulaa hänelle ja toistaa menetelmää, kunnes hän nukahti. Annoin hänen vähitellen itkeä pitkiä aikoja, en koskaan antanut hänen olla ohi pisteestä, jossa hänen olisi vaikea rauhoittaa. En kuitenkaan koskaan antanut hänen nukahtaa sylissäni.
Opetin hänelle arvokkaan opetuksen: itsenäisyyden. Olet vahva. Voit tehdä sen ilman minua. Sinä riität ilman minua.
Tätä jatkui noin kaksi viikkoa. Hän heräsi edelleen usein, mutta huomasin, että hän alkoi nukkua pidempään. Seuraavan kuukauden sisällä voisin laittaa hänet sänkyynsä, laulaa laulumme ja kävellä ulos. Kuunteleminen hänen puhuvan itsensä nukkumaan videomonitorissa on suloisin.
Tähän päivään asti hän tarttuu minuun enemmän kuin kukaan muu. Hän on onnellisin ja hymyilevin vauva, jonka olen koskaan nähnyt. Hän nukkuu yön ja nukkuu päivittäin pitkiä päiviä ilman mitään ongelmia. En kannata sitä, että "itke se" koskee kaikkia, mutta se oli minulle. Se toimi minulle.
Annoin poikani kohtuudella itkeä sen, kun katselin videomonitorista, sain lohtua tietäen, että hän oli turvassa. Se oli vähitellen, muutama minuutti täällä, muutama minuutti siellä. Mutta voisin saada takaisin muutaman minuutin itselleni - vaikka nuo minuutit olisivat täynnä kyyneleitä. Muutama minuutti kiinnittäen huomioni lapselleni. Muutaman minuutin syvät hengitykset. Asteittainen johtaminen hänen itsenäisyyteensä auttoi minua palaamaan järkiini. Se auttoi minua tulemaan äidiksi, jonka piti olla, sen sijaan, että minusta tulisi hirviö.
