Yli 15 upean vuoden jälkeen vanhuus lopulta teki veronsa Mosbylle. En ollut varma mitä odottaa. En ollut valmis tunteiden kiireeseen tai syvään menetyksen tunteeseen. Se on asia, jota koiranomistajat harvoin ajattelevat päättäessään hankkia koiran, mutta se on väistämätön osa matkaa.
Se alkoi luultavasti useita viikkoja sitten naamioimalla hänet tavalliseksi itsepäiseksi kansalaistottomuustyyppiseksi mielenosoitukseksi ruoasta. Hän alkoi olla todella nirso siitä, mitä söi, mitä on tapahtunut ennenkin, mutta perjantaina ennen itsenäisyyspäivää se alkoi huonontua. Sunnuntaina tiesimme, että se oli enemmän kuin vain itsepäisyys tai vatsavaiva. Hän pystyi tuskin kävelemään, ei syönyt ollenkaan ja hänellä oli vaikeuksia hallita suolistoaan. Googlaamalla oireet huomasin, että se oli mahdollisesti munuaisten vajaatoiminta. Hänen ikänsä perusteella tiesin, mitä on tulossa.
Soitin eläinlääkärille maanantaiaamuna ja sain Mosbyn ensimmäiseen tapaamiseen. Vaikka toivoisin vastoin kaikkea logiikkaa, että eläinlääkäri palaisi sisään testien jälkeen ja kertoisi minulle, että se oli vaarattomia ja hän olisi parempi laukauksen jälkeen, se oli juuri sitä mitä pelkäsin. Lääkäri ehdotti (voimakkaasti) eutanasiaa. Suostuin heti. Kävelin sisään vakaumuksella - jos lääkäri ehdotti, että hänet nukutetaan, niin aion tehdä. Se on inhimillistä.
Tiesin sen tulevan, mutta olin silti järkyttynyt. Tietäen kuinka ahdistunut Mosby tulee, kun itken, taistelin kyyneleitä vastaan. Hävisin näyttävästi, itkin hallitsemattomasti. Ja silloin se alkoi. Se oli kieltämistä, vihaa ja neuvotteluja kerralla. Eikö olisi parempi, jos hän kuolisi luonnollisesti kotona… omassa sängyssään? Mutta sitten minun pitäisi löytää hänet kuolleena ja käsitellä sitä. Itsekäs. Mutta rehellisesti sanottuna, olen viettänyt viimeiset kaksi vuotta tämän kaiken kanssa. Hänen terveytensä pelottaa. Hänen kasvava kurinalaisuutensa. Joskus se oli söpö, mutta joskus se oli vain ärsyttävää. Ehkä oli parempi, jos hän oli vain poissa. Silloin voisin ainakin alkaa parantua. Itsekäs. Mutta jos en tee sitä, hän kärsii seuraavat päivät. Se ei ole reilua. Haluan vain, että hän paranee ja tulee kotiin, mutta tiedän, että se on epäkäytännöllistä.
He tulevat takaisin paperityön kanssa, ja yhtäkkiä teen päätöksiä siitä, annanko hänet tuhota ryhmän haudattu, haluanko tuhota hänet yksitellen ja pitää tuhkan, haluanko, että hänellä on laatta hauta. Onko ryhmien polttohautauksen valitseminen, koska mielestäni urnat ja hautaukset ovat tyhmiä itsekkäitä? Enkö rakasta häntä tarpeeksi, koska en ole valmis käyttämään rahaa johonkin, mitä en haluaisi itselleni? Olen vihainen heille siitä, että he yrittävät hyötyä kurjuudestani, mutta minun ei pitäisi olla. Ymmärrän miksi he tarjoavat näitä vaihtoehtoja. Jotkut ihmiset haluavat niitä. Minun pitäisi pitää itseäni onnekkaana, ettei taksidermiaa ole. Nyt teen vain epämiellyttäviä vitsejä itselleni.
Lopulta he antoivat hänelle ensimmäisen laukauksen - sen, joka tyrmäsi hänet. Poikaystäväni ja minä pysyimme hänen kanssaan, silitteli häntä, kertoimme hänelle, kuinka paljon me rakastamme häntä ja taistelimme kyyneleitä vastaan yrittäen pitää hänet rauhallisena, kunnes hän oli poissa. En halunnut poistua huoneesta, mutta tiesin, etten voinut olla koko päivän. Paitsi, että tiesin myös, että se oli virallisesti ohi, jos lähdin ja kerroin heille, että oli OK antaa hänelle viimeinen laukaus. Se, joka pysäyttää hänen sydämensä. Tämä oli se. Kirjaimellisesti lapseni viimeiset hetket. Kun kävelin ulos ovesta, hän oli poissa. Sitten minut valtasi halu vain mennä. Anna hänen mennä. Oli aika. Oliko sekin itsekästä? Kuinka kauan minun pitäisi jäädä? Tuntui todella pitkältä kävelyltä autolle.
Kun tulimme kotiin, poikaystäväni pääsi eroon kaikesta, mikä saattaisi muistuttaa minua hänestä. Hän heitti peiton ja sängyn pois (hänellä oli joitakin onnettomuuksia, joiden vuoksi lahjoittaminen oli epähygieenistä). Jätimme kantajan eläinlääkärille puhdistettavaksi ja lahjoitettavaksi. Hän otti ruoka -astiansa ja piilotti ne seuraavalle koirallemme - joten seuraavalle lapsellemme olisi jotain Mosbysta. Hänen kauluksensa on edelleen lompakossani. Aion käyttää hänen tagiaan ja eräänlaista taiteellista laukausta, jonka veljentytärni otti muistokuvan tekemiseen - kun olen valmis ottamaan sen laukustani.
Kävimme laatikon läpi Mosbyn tavaroista. Pidin hänen villapaitansa. Hän rakasti heitä. En ole varma, miksi hän muutti mieltään. Hänen vatsansa oli melkein kalju. Hän näytti vain pitävän huopia. Heitimme pois hänen hammasharjansa ja naudanmakuisen hammastahnan. Jumala, hän vihasi hampaidensa pesua. Poikaystäväni ei ollut koskaan nähnyt puolta tavaraa siinä laatikossa. En tiedä miksi pidin suurimman osan siitä.
Poikaystäväni halusi tietää jättimäisestä (rottweiler -kokoisesta) köysilelusta. Meidän piti saada se hänelle, koska pienet eivät vain kestä edes vähäpätöistä 11 kiloa terrieri -sitkeyttä. Kyllä, se on virallinen NFL -sääntöjen jalkapallo. Hän avasi sen itse (tavallaan) ensimmäisenä jouluna kanssamme. Hän rakasti jahtaa sitä typerää asiaa ympäri taloa - se on aika paljon pallo, joka toistaa. Voi, ja siellä on se sydänmatolääke, jonka menetin muuton yhteydessä - 10 vuotta sitten.
Seuraavat päivät olivat… outoja. Tiesin, että kun sain hänet, oli sisäänrakennettu aikajana. Tragediaa lukuun ottamatta aioin elää hänet. Se ei auta niin paljon kuin luulet sen tulevan. Tieto siitä, että teit oikein, päästää hänet menemään, ei auta niin paljon kuin luulet sen tekevän. Et ymmärrä kuinka monta pientä majoitusta teet elämässäsi muille, jopa koirillesi. Ajattelen häntä joka kerta, kun teen sen... luultavasti nyt tarpeettomasti. Harmittaa, ettei minun tarvitse enää, mutta en voi lopettaa.
Ajattelin, että siitä tulee parempi olo, jos minun ei tarvitse nähdä hänen sänkyään tai astioitaan päivittäin. Mutta nyt se on vain tyhjä. Tila, jossa Mosbyn pitäisi olla. En voi lakata katsomasta, missä hänen sängynsä pitäisi olla, nähdäkseen, tekeekö hän sitä söpöä asiaa nukkuessaan. En voi lopettaa kannettavan tietokoneen siirtämistä ruokapöydälle saadakseni johdon tieltä, jotta hän ei kompastuisi siihen ja koputtaisi, jos se on pois päältä. En voi lakata katselemasta alas kulkiessani katsomaan, tarvitseeko hän lisää vettä tai ajattelee, että on todennäköisesti aika ruokkia häntä (sitten muistaa kuinka vitsailemme, hän kuulosti velociraptorilta, kun hän nielaisi ruoka).
Kuva: Heather Barnett/SheKnows (Mosby näyttää ihastuttavalta, kaikki kotiutti sängyssään.)
En voi lakata haluamasta avata terassin ovea nähdäkseen, haluaako hän mennä ulos vai tulla sisään. Hän rakasti viettää aikaa ulkona. Hän juoksi ylös ja alas aidalla ja haukkui naapurin koiraa, ikäänkuin olisi peli nähdä, kuka voisi olla suurin narttu. Tai joskus hän vain hengaili patiolla ja paistoi auringossa tai haisi ilmaa. Jos kaihtimet ovat kiinni, mietin, pitäisikö minun avata ne, jotta hän voi viettää jonkin aikaa "aurinkoa" nukkuessaan.
Kuva: Heather Barnett/SheKnows (Mosby "aurinkoa" iltapäiväunien aikana).
Kun talossa on liian hiljaista, ensimmäinen impulssi on ihmetellä, kestääkö hän pahuutta. Kun tulen etuovesta, olen surullinen, että hän ei ole siellä kiertämässä ympyröitä ja tanssimassa "minun täytyy pottailla" - vaikka menin vain tarkistamaan postin ja hän oli poissa 15 minuuttia sitten.
Kun näyttää sateelta, mielestäni minun pitäisi päästää hänet ulos, koska tiedän, että hän ei mene ulos kaikenlaisten sateiden aikana. Sitten haluan tarkistaa "eväste" -tilanteemme, koska tiedän, kun saan hänet menemään, sitten hänen on alistuttava kuivumiseen, ja minä olen hänelle velkaa. Hän pysyy "poissa keittiöstä", koska tietää, että hän saa herkkuja.
Kuva: Heather Barnett/SheKnows (Mosby istuu ”paikallaan”, kun hänet potkaistaan ulos keittiöstä, joten hän voi nähdä, mitä tapahtuu samalla kun [enimmäkseen] noudattaa sääntöjä.)
Paitsi että hän ei enää koskaan ole keittiössä. Typerästi kaipaan, että minun on potkittava hänet ulos, kun hän on jalkojen alla, kun yritän kokata. Mutta luulen, että hänen mielestään jonkun täytyi olla paikalla siivoamassa lattiasta tekemäni sotku (ja hän on oikeassa, se tahtoa tapahtua). Ja juuri sen osan ymmärrän kaipaavani eniten. Hän omalla tavallaan huolehti minusta yhtä paljon kuin minä hänestä.
Kuva: Heather Barnett/SheKnows (RIP Mosby-31. heinäkuuta 1999-6. heinäkuuta 2015)
Lisää artikkeleita Mosbysta
Älä koske koiraani, ellet ole ensin pyytänyt
Mitä tehdä, jos kodin kouluttama koira alkaa pissata sisätiloissa
Rehellinen opas traumatisoidun eläimen adoptointiin
