Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Olin vain muutaman sivun Minna Dubinin uudessa kirjassa Äiti Rage: Modernin äitiyden jokapäiväinen kriisi kun se osui hermoon.
”Äidin raivo asuu kehossa. Sormet käpristyvät, posket palavat, hengitys nopeutuu. Samoin kuin tieraivo, äidin raivo kuplii nopeasti ja kuumana, hän kirjoitti. ”Äidin raivo on raivoa – äidit räjähtävät hallitsemattomaan suututtaa. Sen julkaisu on usein äänellistä ja fyysistä: rytminen sarja korkeita kirouksia; jyskyttävä pasuunahuuto, joten äidin kurkku on kipeä seuraavana aamuna; kädet lyövät jyrkästi hänen omia pistäviä reisiään; bassorummun jalka jyskyttää jokaista sanaa - BRUSH (marssia) SINUN (marssia) HAMPAAT (marssia) NYT (stomp, stomp)!!”
Jos olet koskaan tuntenut äidin raivoa, sinä tietää kuinka tarkka tämä kuvaus on (ja syyllisyyden ja häpeän kaskadi, joka väistämättä seuraa). Kun lapseni olivat pieniä, niin paljon kuin olisin halunnut olla ikuisesti rauhallinen ja kärsivällinen - niin paljon kuin he
ansaittu sellainen äiti - olisin kuvaillut itseäni "huutajaksi". Dubinin kuvaus kurkkukivuista toi kyyneleet silmiini, jopa nyt, ainakin vuosikymmen myöhemmin - koska olen valitettavasti ollut siellä. Pelkästään tämän tunnustuksen kirjoittaminen saa minut säikähtämään. Vuosia myöhemmin tunnen siitä edelleen kauheaa, kun sisäistän mantran, joka toistui päässäni joka kerta, kun menetin malttini: jotain on vialla sinussa. olet huono äiti.En tajunnut tuolloin juuri sitä, mitä Dubin pyrkii todistamaan kirjassaan: äidin vihan kokeminen ei tarkoita, että olet huono äiti – etkä todellakaan ole yksin.
”Kirja on yritykseni saada ihmiset ymmärtämään ja normalisoimaan äidin raivoa äidit tuntea vähemmän häpeää", Dubin kertoo minulle, kun istumme alas keskustelemaan paitsi kirjasta Äiti Rage, mutta äiti raivoaa yleensä. "Suurin tavoitteeni oli, että äidit lukisivat kirjan, näkisivät itsensä ja kokisivat hieman helpotusta… ja voisivat kokea itsemyötätuntoa."
Dubin tiesi, että tämän häpeällisen, salaperäisen aiheen käsitteleminen resonoisi, koska kun hän rohkeasti myönsi, että hänellä oli noita tunteita. artikkeli varten New York Times, se levisi virukseksi ja sai valtavan vastaanoton äideiltä, jotka pystyivät samaistumaan. Joku oli vihdoin sanonut sanomattoman asian, ja se avasi helpotuksen tulvan äitien keskuudessa, että kyseessä ei itse asiassa ollut henkilökohtainen luonteenvirhe. Joten kirjaa varten Dubin keräsi näkemyksiä äideiltä monenlaisista roduista, luokista ja maantieteellisistä paikat ja seksuaaliset suuntautumiset valitettavasta aiheesta, joka yhdistää niin monia meistä riippumatta siitä, kuinka erilaisia olemme muuten.
Kuten syntinen tunnustuskirjassa, myönnän heti haastattelussamme, että minäkin olen imetty pimeään ja inhottavaan kuiluun. äiti raivoa – ja että kirjaa lukiessani iski syvä helpotus, kun tiesin, etten ole ainoa ja että se ei tee minusta kauhea. Tästä huolimatta haluaisin tietää, miksi se tuntuu niin häpeälliseltä, henkilökohtaiselta salaisuudelta, josta meidän ei pitäisi keskustella.
"Miksi emme saa olla vihaisia äiteinä?" Minä kysyn.
"Luulen, että emme saa olla vihaisia naisetEnsinnäkin", Dubin sanoo. "Sitten se pahenee, kun meistä tulee äitejä, koska ympärillä on tämä mytologia äitiys Amerikassa äidit ovat näitä myyttisiä, täydellisiä olentoja [tarkoitettu] hoitaa, eivätkä mitään muuta. Äidit eivät saa olla monimutkaisia ihmisiä, koska maailma vain haluaa meidän olevan äitejä. Emme saa olla kaikkia muita asioita, joita olemme ja joita olimme ennen kuin saimme lapsia."
Se on outo kaksijakoisuus – koska minulle todella äitinä oleminen On elämäni tärkein asia, rooli, jonka annan mielelläni etusijalle ennen muita: vaimo, työntekijä, sisko, ystävä. Silti ihoni alla on kiehuvaa kaunaa, johon monet muut äidit voivat samaistua. Se on yhteiskunnallista odotus sen roolin asettamisesta etusijalle, se tosiasia, että äitinä minun odotetaan tekevän leijonanosan vanhemmuuden tehtävistä mukaan lukien "näkymätön kuorma" muistaa kaikkien kaikki: sairaushistoria, urheilukalenteri, missä heidän muut kenkä on. Se on vain… mitä äidit tekevät. Eikö?
Dubin mainitsee, että näin on usein "oletusvanhemmalle" - joka monissa tapauksissa on äiti. Kumppanimme saavat olla niitä, joita he jo ovat, vanhemman roolissa "kuin ylimääräinen asia … kuin harrastus, kuin oleminen keraamikko tai jotain." Mutta äideille kaikki muu katoaa, ja sinun identiteettisi kaiken muuna on kaikkea muuta kuin puristettuna.
"Se voi olla tuskallinen ja vihainen prosessi", Dubin sanoo. "Ja luulen, että siellä on paljon kaunaa - miksi minun täytyy litistää tähän [yksiulotteiseen] erityiseen asiaan?"
Lisää tähän trendi, jota Dubin kutsuu "intensiiviseksi äitiydeksi". Äitiysodotukset ovat hänen mukaansa saavuttaneet korkean intensiteetin, ammattimaisen tason. Älä enää karkoita lapsiasi ovesta juoksemaan naapurustoa, kunnes katuvalot syttyvät, äläkä edes ajatella puhelimesi selaamisesta, kun he leikkivät puistossa; meidän on oltava aktiivisesti äitiyttä koko ajan. Ei vain sitä, mutta jos lapsellasi ei ole urheilu- ja musiikkitunteja, tanssia ja STEM-klubia ja taekwondoa joka arki-ilta, mitä sinä edes teet?
"Tällä hetkellä äitiyden odotukset ovat törkeitä ja kestämättömiä", Dubin sanoo. ”Sinun täytyy olla kahdeksan kättä tehdäksesi kaiken. Se on niin vaikeaa. Ja toivon, että yhteiskunta tunnustaisi sen, mutta siksi olemme raivoissamme, eikö niin? Koska kukaan ei tunnista."
Mainitsinko sen Työtilastoviraston mukaan, yli 80 prosenttia äideistä, joilla on 6–17-vuotiaita lapsia, työskentelee kokopäivätyössä? Näistä tilastoista huolimatta tutkimukset osoittavat, että heteroseksuaalisissa suhteissa olevat äidit tekevät yhä enemmän kotona kuin isät – vaikka nämä äidit olisivat kokopäivätyössä. "Avioliitossa tasa-arvoisessa avioliitossa asuvat miehet käyttävät vapaa-ajan toimintaan noin 3,5 tuntia enemmän viikossa kuin vaimot", raportoi. vuoden 2023 tutkimus kirjoittanut Pew Research. "Näissä avioliitoissa vaimot käyttävät noin 2 tuntia enemmän viikossa hoitoon kuin aviomiehet ja noin 2,5 tuntia enemmän kotitöihin."
Dubin korostaa, että hän oppi tutkimuksensa aikana, ettei äitiraivo välitä työskenteleekö äiti kodin ulkopuolella vai kotiäitinä: ”Äitiys vain tuntuu ylivoimainen. Kotona oleville äideille oli eristäytymisen tunnetta ja [päivittäistä työtä] ei nähty. Ja sitten töissä oleville äideille se ei ollut niin eristävää, koska he olivat poissa kotoa koko päivän, mutta synnytys oli silti olemassa. Ja niin kauna oli edelleen olemassa."
Tämä voi tietysti muuttua, mutta miksi se muuttuisi? "Tällä hetkellä [äitiys on] patriarkaatin palveluksessa", Dubin huomauttaa. "Se ei auta miehiä muuttamaan mitään äitiyden ympärillä, koska tarjoamme tämän valtavan arvokkaan työmäärän ilmaiseksi." Hän teoriassa, että äidit "voivat olla suurin ammattiliitto maailma, jos me todella järjestäisimme" - mutta valitettavasti "Jos yhteiskunta näkisi äitiyden monitahoisena, monimutkaisena, ammattimaisena työnä, mitä se todella on, heidän pitäisi antaa sille etuja ja palkkaa."
”Tällä hetkellä [äitiys on] patriarkaatin palveluksessa. Se ei auta miehiä muuttamaan mitään äitiyden ympärillä, koska tarjoamme tämän valtavan arvokkaan työmäärän ilmaiseksi."
Äitien odotetaan tekevän kaiken, mikä on mahdoton tehtävä kuka tahansa, ja huutaa apua kiittämättömään tyhjyyteen. Ei ihme, että olemme vihaisia. Ei ihme, että äidin raivo kiehuu sisällä ja nostaa rumaa päätään pienimmille - tai pienimmille ihmisille.
Kysyn Dubinilta, kuinka voimme valaista äidin raivoa; kuinka normalisoida se, jotta emme joutuisi roistoksi siitä, että tunnemme ihmisen luonnollisen reaktion niihin raskaisiin odotuksiin, joiden alla (jatkuvasti!) työskentelemme. Onneksi hän kertoo minulle – niin monessa täydellisesti kuratoidussa elämässä, jota näemme sosiaalisessa mediassa – äitiyden ilmaantumisessa on myös paljon rehellisyyttä. "Olen nähnyt äidin raivokeskustelun muuttuneen niin paljon viimeisen viiden vuoden aikana", hän sanoo. "Ihmiset puhuvat totuudenmukaisesti äitiydestä yhä enemmän." Hän sanoo, että Instagramissa ja TikTokissa on terapeutteja, joiden koko tilit on omistettu sille.
Mitä tulee Dubiniin, hän on havainnut, että äitinsä raivoon keskittyminen häpeällisen salaisuuden sijaan auttaa hillitsemään sen. "Häpeämme raivoamme ja vihaamme raivoamme", hän sanoo, mutta sen tukahduttaminen ei tee kenellekään palvelusta. Dubin keskustelee tästä aiheesta Äiti Rage luvussa "Kutsu raivosi teelle".
"Huomasin, että jos pystyisin hillitsemään häpeäni ja itsevihaani, vaikka vain väliaikaisesti, ja näkisin raivoni kunnioituksella ja ystävällisyydellä, voisin todella kuulla, mitä hän yritti kertoa minulle", hän kirjoitti. "Jotta näkisin raivoni opettajana, minun täytyi tulla hänen oppilaakseen esittämällä kysymyksiä."
Joten mitä meidän pitäisi kysyä?
"Ole todella hyvä ja tutustu raivoasi", hän neuvoo. "Mitkä ovat laukaisesi? Mistä he tulivat – mitä raivon alla tapahtuu? Koska yleensä vihan alla tapahtuu joitain haavoja. On joitain loukkaantuneita paikkoja. Ja se voi johtua tuen puutteesta. Tai voi olla, että sinusta tuntuu, että lapsesi hylkää sinut." Hänen mukaansa ongelman perimmäisen syyn selvittäminen onnistuu auttaa meitä tunnistamaan, mitä hän kutsuu "henkilökohtaisiin raivomme riskitekijöiksi". Sitten kun näemme kuvion, voimme ryhtyä toimiin muuttaaksemme sitä se.
Äiti Rage kokonaisuutena oli sekä silmiä avaava että vahvistava, mutta yksi suosikkiosistani on kirjan takaosassa oleva liite. Siellä on osio ”Kumppaneille: 19 askelta lievittääksesi toisen vanhempasi äitiraivoa”, joka sisältää arvokkaita ja toimivia asioita. ehdotuksia, jotka saivat minut antamaan suosionosoitukset (ja jättämään kirjan kätevästi auki mieheni siihen kohtaan yöpöytä).
Dubin sanoo, että vaikka Amerikka tarvitsee kipeästi muutosta yhteiskunnan näkemykseen äideistä, myös pienemmän mittakaavan muutokset ovat tärkeitä. Aloittaminen "mikrotasolta" kotona ja itsestämme johtaa toivottavasti makrotason muutoksiin matkan varrella. Lapsemme katselevat ja imevät viestejä, joita lähetämme heille kotitöiden jaosta – mikä siirtyy heidän aikuiselämäänsä ja miten ne hoitaa äitiyttä.
Sillä välin voimme puhua äitien raivosta avoimesti ja rehellisesti vähentääksemme sitä ympäröivää leimaa. Voimme luottaa tukiverkostoomme; Äitiystävät ovat arvokkaita, vaikka ne toimisivatkin vain taustana. Voimme perehtyä läheisesti raivoomme ja oppia hallitsemaan sitä passissa (ainakin suurimman osan ajasta). Mutta mikä tärkeintä, voimme hengittää helpotuksesta tietäen, että äidin raivo ei ole vain henkilökohtainen ongelma; se on melkein universaali äitiyden kokemus. Ja tällä tiedolla voimme sanoa itsellemme, että todella ovat hyviä äitejä - ja todella tarkoitat sitä.
