joulukuuta 31 tuli kolme vuotta siitä, kun allekirjoitimme paperimme. Se tuli ja meni kiinnittämättä siihen liikaa huomiota. Olin kiinni kiireellisimmistä asioista, kuten siitä, miten Simone ja minä vietämme päivän ja miten vietän selviytyä väistämättömistä humalassa puheluista ja tekstiviesteistä, joita sain sen jälkeen, kun hän meni nukkumaan yö. Se oli minun vuoteni pitää hänet uudenvuodenaattona, ja vaikka olin pettynyt, en voinut lähteä keilaamaan, pelkkä keskiyön ajattelu edellisenä vuonna riitti antamaan minulle tarvittavan näkökulman.
Takauma
En ollut seurustellut kenenkään kanssa; ei ollut edes mahdollisuutta törmätä tuntemaani naiseen sinä iltana. Joten kun kello 11.30 vierähti ja istuin trendikkäässä kaupunkibaarissa Naten, hänen tyttönsä, Naten siskonsa ja hänen poikansa Maxwellin kanssa, keskustelu kääntyi siihen, ketä suutelisin keskiyöllä. Naiset ottivat itsekseen lakaista potentiaalisten asiakkaiden baarin. Klo 11.55 mennessä he eivät olleet löytäneet täsmälleen ketään a) sinkkua tai b) heidän tasonsa mukaista. Joten kun kello löi 12:00, olin omassa kuplassani, kun kaikki ympärilläni huusivat ja lukitsivat huulia. Ja klo 12.01 sain sääliä suudelmia Naten tytöltä ja Naten siskolta. Joimme kaikki vielä hetken, ennen kuin Naten sisko ja hänen miehensä, jotka väittelivät koko matkan, antoivat minulle hissin Light Rail -asemalle, missä hyppäsin viimeisen junan takaisin "burbille" ja kutsuin sitä aamuksi.
Tänä vuonna hämmästyttävä sushiillallinen Simonen kanssa, jota seurasi munanukkujuustokakku ja Martinelli's samppanjahuiluissa, ei vaikuttanut niin pahalta. Ja kerran "missä olet?" ja "miksi asut niin kaukana?" viestejä tuli, olin tarpeeksi hajamielinen tyttärestäni, joka oli herännyt juhlavaan katumeluun. Laitoin hänet sänkyyni ja katselimme Dick Clarkin viimeisen jäljellä olevan pallon putoamisen (huono mappi). Joten minulla oli jopa joku, jota suudella keskiyöllä.
1000 päivää
Mutta kolme vuotta. Kolme. Vuosia. Niin paljon on tapahtunut. Minulla ei ole halua tehdä retrospektiiviä. Ei ainakaan tänään. Mutta yksi asia, jota olen ajatellut, ovat romanttiset luodit, joita olen väistänyt tuona aikana.
Jotkut heistä laiduivat minua, ja minulla on edelleen arvet. Ja jotkut heistä jättivät jauhepalovammoja, jotka leimahtavat silloin tällöin. En puhu niistä, joiden annoin päästä pois; se on joukko menetettyjä mahdollisuuksia, joita saan katua. Puhun niistä, joihin minulla ei ollut alunperinkään sortunut – hulluista, hiutaleista ja surkeasti yhteensopimattomista. Miksi ajatukset joistakin heistä, vaikka tietäisin paremmin, voivat vetää sydäntäni, on mysteeri.
Nämä ovat neljä parasta hullua.
Ensimmäinen/pahin/paras
Voi C. Jo nyt, kun törmäämme toisiimme (tai jostain vain sinulle tiedossa olevasta syystä lähetät minulle solupixin alastomasta kehostasi), veto voi olla ylivoimainen. Olet leikannut ja värjännyt hiuksesi, mikä on muuttanut tapaa, jolla me miehet lopetimme sen, mitä teimme, kun kävelit huoneeseen. Mutta kun risteymme ja halaamme, tuoksut silti oikein – tuoksusi on sekoitus suitsukkeita ilman savua, hikeä, kypsiä hedelmiä – ja erikoinen hymysi herättää sisäisiä mielikuvia siitä, mikä olisi voinut olla.
Rakastava, leppoisa kahden tyttären äiti, annoit minulle elävän näkemyksen typerästä, idyllisestä sekaperheestä. Simone ja tytöt osuivat siihen alusta asti, ja retkemme ja juhlamme olivat kaoottisia, luovia, ylivoimaisia ja aina viehättäviä. Aivan kuten Simone ja minä, sinä ja tytöt aloititte projektin toisensa jälkeen, harvoin vaivautumatta saattamaan aloittamaanne päätökseen. Boheemi talosi oli puoliksi maalattujen huonekalujen ja mielikuvituksellisten taidejärjestelyjen, lelujen ja käytöstä poistettujen vaatteiden ihmemaa. Eikä ollut epäilystäkään siitä, että sinä ja Simone nautitte toisistanne yhtä paljon kuin sinä ja minä. En ole esitellyt häntä kenellekään, jonka kanssa olen seurustellut sen jälkeen.
Mutta kun aloit hiipiä katsomaan puhelintani tai tarkistamaan sähköpostiani, kun olin nukahtanut, elohopealuonteesi pimeä puoli paljasti itsensä. Sinulla oli syytä olla epävarma suhteestamme; mutta menetelmäsi heittivät minut niin kauas raiteilta, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin irrottaa.
Silloinkin löytäisimme tapoja olla yhdessä ajoittain. Ja etsimme edelleen aikoja, jolloin tytöt voisivat leikkiä yhdessä. Mutta vihdoin tajusin, että minun piti päästää sinut irti. Ja minä tein. Enimmäkseen.
Loistavaa ja brutaalia
Tiesin jo varhain, että olet huono minulle, B. Olit hauska, henkeäsalpaavan älykäs ja pehmeäpuheinen, kunnes olit kupeissasi, jolloin veitsenterävä nokkeluus työntäisi veitsen sisäiseen editoriisi ja puhkeisit invektiivisuuteen, joka leikkaa läpi sieluni. Olit enemmän kuin ilkeä humalainen; olit julma äijä, jos sinut juotettiin ja asiat eivät menneet haluamallasi tavalla. Mutta olit niin pirun älykäs, niin täynnä näkemystä, ja arvostit sitä, kun pystyin poimimaan faktoja maailmanhistoriasta ja politiikasta keskustelujemme tueksi. Sinun kanssasi oleminen oli päihdyttävää (kunnes päihdyit). Luulen, että pidit minusta todella, todella, ja ehkä se oli osa ongelmaa. Sinulla oli vakavia ongelmia jakaa minut Simonen kanssa – se, ettet nähnyt minua, kun sain hänet, sai sinut hulluksi. Minulla oli vaikeuksia uskoa, että niin hämmästyttävä ihminen voisi todella olla niin matala, joten keskeytin sen hetken ja ajattelin meillä oli potentiaalia, ja ehkä väittelymme olivat vain parveita, jotka meidän piti kestää yhdessä löytääksemme tiemme tasoittavampaan suuntaan meret. Mutta olin vain tyhmä.
Kaksi viikkoa puhdasta hulluutta
Paras ystäväni varoitti minua sinusta, H, heti alussa, mutta emme voineet taistella kemiaa vastaan. Huumeiden lisättynä, paljon juovana, tuskallisen kiihkeänä ja ilkeän oivaltavana, sinä ja minä olimme farssisessa määrin ristiriidassa. Pelkäsin sinua. Ja viimeksi kun törmäsimme toisiimme, sanoit, että tapaan edelleen – et voinut saada katsekontaktia minuun. ei halunnut puhua minulle. Ensimmäinen iltamme yhdessä, tunnistit meissä jotain, mikä olisi muuttanut elämäsi ylösalaisin (tai ehkä oikea puoli ylöspäin), ja sinä sukelsut siihen niin täydellisesti, että tunsimme molemmat tarpeelliseksi paeta. Päädyit takaisin aallonpohjalle, ja minä kävelin pois, sillä minusta tuntui, että olisin tehnyt jigin "Devil's Dance Floor" -tanssilattialla ja elänyt. Mutta se ei estä satunnaista sydämenmuotoisen luodin jauhepalamista.
Jos vain ottaisit lääkkeesi
Sinun kanssasi oli helppo olla lakoninen, M. Olit pienimuotoinen, pehmeäpuheinen kirjanpitäjä, jolla oli taipumus giniin ja tonikkiin. En tiennyt, että käytät lääkkeitä, kun aloimme seurustella. Tiesin vain, että pidin sinusta, ja että kanssasi oleminen oli virkistävän hillittyä. En tajunnut, että hiljaiset tytöt voivat olla yhtä hulluja kuin äänekkäät, jotka olivat täynnä persoonallisuutta (suosikkini). Mutta toisen tai kolmannen kerran, kun nostit minut seisomaan, koska olit nukkunut treffeillämme (Broncos-ottelu, johon olin niin innolla osallistunut), tiesin, että olimme menossa väärään suuntaan. Ja kun kerroit minulle, että tarvitset jonkun huolehtimaan sinusta aikana, jolloin pystyin tuskin pysymään oman epätasapainoisen elämäni perässä, meille molemmille oli selvää, että meidän oli mentävä eri tavoin. En ole törmännyt sinuun sen jälkeen. Ja ihmettelen kuinka voit. Olit suloinen, piittaamaton tyttö, joka tarvitsi enemmän kuin pystyin sinulle antamaan, ja joskus kysyn itseltäni, olisinko voinut tehdä enemmän auttaakseni.
Summaus
Kokemukseni mukaan hullut naiset ovat äärettömän mielenkiintoisempia ja hauskempia olla lähellä kuin ne, jotka eivät ole. En voi olla kumppanin kanssa, joka ei ole yhtä älykäs tai vahvatahtoinen kuin minä. Minulla ei ole energiaa vetää keskustelua tai puhua paskasta, jolla ei ole väliä. Mielenkiintoinen sähinkäinen voittaa aina kanssani valaistumattoman Venuksen.
Joten tuo pähkinät päälle. Voin elää muutamien arpien kanssa.
