Lapset ovat inhottavia. Toimi näin.
Tiedät sen, mitä lapsesi tekevät, kun heillä on tyhjä karkkikääre, paperi tai kuori voileivän ja - sen sijaan että kävelevät sen roskakoriin, joka on 4 metrin päässä - he ojentavat sen sinä? Useimmiten avaat kätesi ja tartut siihen. Tämä johtuu luultavasti siitä, että olet vienyt heidän satunnaisia roskiaan niin monta vuotta, ettet edes huomaa sitä enää. Lisäksi saatat olla nälkäinen noille voileipäkuorille myöhemmin.
Tässä on hauska tosiasia: Täsmälleen samaa paskaa tapahtuu koulussa. Paitsi siellä, opettajilla ei ole aikaa toistaa huonoja vanhemmuuden tapojasi koko päivän. Joten lapsesi vain työntää satunnaiset roskat pöytäänsä. Minne se kasaantuu, kunnes hän tuo kaiken kotiin kouluvuoden lopussa.
Esikoulujätteillä oli potentiaalia.
Pienet lapset ajattelevat, että heidän henkilökohtaiset luomuksensa ovat upeita. Tämä on osittain sinun syytäsi taputtaessa, kun he kakkasivat. Mutta esikoulussa lapsesi itsensä ihailu oli silti söpöä. Opettajat lähettivät kaiken kotiin hänen repussaan, koska se heijasti uusia "taitoja".
Sormimaalaus! Luonnonhavaintopiirustus! Glitter-liimapilkkuja munalaatikoissa! Arvostit blob-taidetta, koska – vaikka se näytti vasenaivoisen simpanssin vauvan teokselta – ajattelit silti, että lapsesi saattaa olla luova nero. Parempi säästää se siltä varalta, että hän osoittautuu glitterliiman Picassoksi.
Lisää: 25 anteeksipyyntöä lapsilta, jotka ovat täysin pahoillaan, eivät pahoillani
Myöhään peruskoulussa se on pelkkää roskaa.
Toisella luokalla hänen liimapilkkunsa näyttivät vielä täsmälleen liimatilkuilta. Huonojen taitojensa lisäksi hän piti kiinni myös epärealistisesta uskosta roskien ja nerouden väliseen yhteyteen. Tämä harhaanjohtava usko ei ole koskaan ilmeisempi kuin viimeinen koulupäivä, jolloin kotiopettajat jakavat käytettyjä paperikasseja kaikille oppilaille ja neuvovat heitä tyhjentämään pöytänsä. Luovuttaako lapsesi mitään, mikä on särkynyt tuon hamstrauskopan takana? Ei tietenkään. Koska et ole valmis ottamaan sitä vastaan tai ylentämään sitä ansaitsemattomilla kehuilla. Sen sijaan hän kaataa kaiken laukkuun, siipii kassin kotiin ja laittaa sen eteiseen. ja - kun lopulta huomaat sen ja kysyt, mitä helvettiä se on - väittää, että hän haluaa "pelastaa sen". varten varma. Säästä työpöydän kakka. Picasso tietää parhaiten.
Tiedä, milloin on aika heittää.
Äidit tuntevat ikävästi pettymystä lapsilleen. Jospa me todella tykkäisimme heidän työpöydän kakasta. Kuunnelkaa, nuoret äidit: Esikoulun opettajatkaan eivät. Ainoa syy, miksi he lähettävät kaiken kotiin, on se, että kaikki kimalteleva-liima-paska sotkee heidän eteistilansa, jota he tarvitsevat märille lapasille ja ylimääräisille vaipoille. Laita Juniorin kerääminen perspektiiviin. Jos hän jätti kassin istumaan eteiseen, se ei voi olla hänelle niin arvokas. Sinulla on siis kaksi vaihtoehtoa. Ensinnäkin voit heittää koko pussin. Tämän lähestymistavan etuna on, että osa tästä työpöydän jätteestä voi itse asiassa olla pilaantuvaa, joten heitämällä niitä estät muurahaisia asettumasta olohuoneeseen. Toinen vaihtoehto on mennä pussin läpi.
Tee se ensimmäisen tilaisuuden tullen tai viimeistään 16. elokuuta sen mukaan, kumpi tulee ensin. Varmista, että lapsesi ei ole kotona, jotta hän ei voi antaa sinulle palautetta. Jos valitset tämän vaihtoehdon, muista tehdä vain kaksi pinoa. Yksi pino on hyväkuntoisille uudelleenkäytettäville tavaroille. Toinen kasa on hyödyttömälle, rikkinäiselle ja/tai huolimattomasti tehdylle paskalle. (P.S. Toinen pino on paljon, paljon suurempi.)
Lisää: Mitä tapahtuu, kun äiti on täynnä Marie Kondoa lastensa tavaroilla
Kasa #1: Pelastetaan
- 1 tyhjä kansio
- 1kpl lähes tyhjä, hyväkuntoinen vihko
- 1 vanha muovipussi, jossa on 6 dollaria
- 1 avaamaton tuubi antibakteerista käsigeeliä
- 3 liimapuikkoa
- 15 kynää ja kynää
- 1 tyhjä kynärasia
- 1 kompassi
- 1 astetta
- 4 paria sukkia
- 1 tallennin
- 1 laskin
- 1 partiopoikamerkki
Kasa #2: heittää
- 1 sininen kasvoton kumisiili, mahdollisesti löydetty leikkikentältä
- 1 ilmainen paperikirjanmerkki, jossa lukee ERINOMAINEN sateenkaaren painokirjaimilla
- 1 pöydän nimilappu, "koristeltu" kursiivisilla lauseilla "I'm awesome" ja "Hey peeps"
- 1 vanha muovipussi, jossa ei ole mitään
- 1 revitty värityskirjan sivu hylkeenpoikasista jäävuorella, huonosti värjätty
- 8 muuta huolimatonta kuvaa
- 1 astia Altoideja, joka sisältää 3 Altoidia
- 1 Tic Tac -laatikko, joka sisältää 2 Tic Tac -takkia
- 1 laatikko Tic Taceja, Altoids-laatikon sisällä, joka sisältää 1 Altoidin
- 1 paperilappu, laminoitu, nimeltään Candy Trading Sheet, jossa on lueteltu suhteelliset arvot (1 purukumi = 2 Altoidia = 3 Tic Tacsia)
- 1 Santa Claus Pez -annostelija, ei koskaan käytetty, koska kukaan ei todellakaan pidä Pezistä
- 1 teippikukkaro, toivottavasti ei kouluaikoina tehty
- 2 arkistokorttilappua, joissa luki: "Pidätkö minusta? Vastaa ja palauta", molemmat palauttamatta
- 1 paketti korvatulppia, joka sisältää 1 likaisen korvatulpan
- 1 muovinen Slinky, mankeloitu
- 12 keskeneräistä laskentataulukkoa, ei koskaan palautettu
- 4 palautettua matematiikan koetta, joita ei koskaan esitetty vanhemmille
- 3 mehupuikkotikkua peitettynä joko liimalla tai syljellä
- 1 violetti muovinen pääsiäismuna
- 1 puoliksi syöty gourmet-kookos-curry-suklaapatukka
Muistutus! Lapset kaipaavat entisen työpöydän roskat vain, jos he näkevät sen. Hauta paska aina roskakorin pohjalle ja peitä se varmuuden vuoksi pilaantuneella coleslawilla ja käytetyllä kahvinporolla, jotta ne eivät edes näytä.
Uudelleenpainettu luvalla käyttäjältä. Sh*tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year LongAlicia Ybarbo ja Mary Ann Zoellner sekä Erin Clune. Jatkoa New York Timesin bestsellerin New York Timesin bestsellerille Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, kirja saapuu hyllyille 5. huhtikuuta. Voit saada lisää Paska äiti heidän verkkosivuillaan.
Ennen kuin menet, tarkista meidän diaesitys alla:
