Avioero itsessään on tarpeeksi tuskallista lapsille. Mutta joistakin lapsista tulee lisäksi aseita, joita käytetään vanhempiensa välisissä tunnetaisteluissa. Nämä nuoret uhrit katsovat avuttomasti, kuinka heidän eniten rakastamansa ihmiset taistelevat halutusta The Children’s Keeperin asemasta.
Kukaan ei voita
Nykyään yli 50 % avioliitoista päättyy eroon. Noin 75 % eronneista menee lopulta uudelleen naimisiin. Seka- (askel)perheet ovat nopeasti korvaamassa perinteisen perheen normina. Valitettavasti ennustetaan, että yli 60 % näistä uusista sekaperheistä päättyy myös avioeroon. Tämän seurauksena arviolta miljoona lasta kokee avioeron joka vuosi.
Vanhemmat marssivat vanhurskauden kilven ja vakaumuksen miekan yllensä taistelukentälle. perhetuomioistuinjärjestelmä joukoittain, osallistuen kaikkeen pienistä yhteenotoista täysimittaiseen ydinvoimaan sota; jokainen vanhempi uskoo taistelevansa vilpittömästi lastensa edun puolesta. Tiedän omakohtaisesti – olin yksi näistä vanhemmista.
Erosimme entisen mieheni kanssa lähes 13 vuotta sitten, jolloin minusta jäi kolmivuotiaiden ja vastasyntyneiden poikidemme ainoa hoitava konservaattori. Pian eromme jälkeen poikani isä meni uudelleen naimisiin, sai kaksi tytärtä ja muutti 1300 mailin päähän. Pojat viettivät suurimman osan kesistä isänsä ja hänen uuden perheensä kanssa ja viettivät kouluvuoden minun kanssani. Kuuden vuoden yksinhuoltajaäitiyden jälkeen menin myös naimisiin uudelleen, sain kaksi poikapuolia ja lopulta lisäsin toisen pojan ja tyttären.
Lapsen etu
Kun vanhin poikani tuli teini-ikään, hän kaipasi lähempää suhdetta luonnolliseen isäänsä ja mainitsi haluavansa yrittää asua hänen kanssaan kouluvuoden aikana. Minusta tuntui, että hän ei todellakaan olisi tyytyväinen tuohon järjestelyyn, joten uskoin, että hänen etunsa oli pysyä kanssani. Hän jatkoi asian ajamista, ja lopulta selitin, että hänen isänsä oli tehnyt joitain elämäntapavalintoja, jotka eivät tarjonneet hänelle parasta ympäristöä elää. Kuten äitikarhu, joka suojelee poikasiaan, suojelin poikiani ja taistelin heidän puolestaan varmuudella tiedostaen, että osasin parhaiten huolehtia heistä. Taistelu kesti kaksi vuotta, ja siitä kertyi tuhansia dollareita oikeudenkäyntikuluja ja mittaamattomia tunnekustannuksia molemmille osapuolille.
Kun meillä oli päivämme oikeudessa, poikani olivat melkein 16- ja 13-vuotiaita. Henkilökohtainen elämämme näkyi vieraiden edessä, ei ollut kiistaa siitä, että nykyinen mieheni ja minä olimme tarjonneet rakastavan kristillisen ympäristön, jossa hoitimme esimerkillisiä poikia. Itkin, kun entinen mieheni vahvisti kyyneleen, että hän piti minua erittäin hyvänä äitinä ja että olin kasvattanut pojat hyvin. Hän selitti, ettei hänen tavoitteensa ollut ottaa niitä minulta; mutta että hän ansaitsi myös mahdollisuuden jakaa heidän elämänsä.
Tuomari kuuli molempia osapuolia ja kiitti meitä ja asianajajiamme kohteliaisuudestamme. Sitten hän puhui molempien poikien kanssa ja kysyi heiltä, mitä he halusivat. Vanhin poikani kertoi hänelle, ettei hän ollut koskaan todella tuntenut isäänsä ja hän halusi vain mahdollisuuden viettää aikaa hänen kanssaan ennen kuin hän menee yliopistoon kahden vuoden kuluttua. Nuorempi poika päätti jäädä luokseni. Kaikkien suureksi yllätykseksi tuomari täytti heidän toiveensa ja antoi ex-miehelleni tilapäisen huoltajuuden vanhimmasta ja säilytti minun huoltajuuden nuorimman.
Minulla oli mahdollisuus valittaa päätöksestä tai jatkaa taistelua pysyvästä huoltajuudesta. Valituksen puheenjohtajana toimiva tuomari ei yleensä jakanut sisaruksia tai siirtänyt lapsia vakaasta ympäristöstä vain siksi, että toinen vanhempi oli muuttanut pois. Lyhyesti sanottuna minulla oli hyvät mahdollisuudet voittaa valituksessa. Ymmärsin kuitenkin, että kukaan ei todellakaan voinut voittaa tässä jatkuvassa taistelussa, ja tappio oli jo huomattava kaikille asianosaisille. Siksi tein vaikeimman päätöksen, jonka olen koskaan joutunut tekemään vanhempana – päätin päästää irti.
Rakastaa ja antaa
Taistellessani sen puolesta, minkä uskoin olevan poikani etu, olin unohtanut, mistä tässä oikeastaan oli kyse. Kyse ei ollut minusta tai kyvystäni olla hyvä vanhempi. Kyse ei ollut siitä, voisinko tarjota paremman ympäristön kuin ex-mieheni. Kyse oli poikani tarpeesta tuntea isänsä. Kyse oli rakastamisesta ja antamisesta, ei taistelemisesta ja säilyttämisestä.
Ennen kuin poikani lähti, keskustelimme hänen seurakuntansa nuorisopastorin kanssa, joka kysyi häneltä, oliko hän mielestään tehnyt oikean päätöksen. Hänen suuret ruskeat silmänsä täynnä kyyneleitä ja lievää väristä äänessä, hän epäröi ennen kuin vastasi: "En halua jättää sitä, mitä minulla on, mutta minun täytyy tuntea isäni. – En voi saada molempia. Kyyneleeni valuivat vapaasti, kun ymmärsin täysin poikani tuskan valinnan täytymisestä; tietäen, että hänen päätöksensä vahingoittaisi yhtä hänen vanhemmistaan. Kumpikin valinta johti valtavaan uhraukseen hänelle. Minulla oli alle 48 tuntia aikaa auttaa häntä selvittämään elämänsä yksityiskohdat täällä ennen kuin muutti maan halki. Yhtäkkiä tajusin, että oli niin monia asioita, joita halusin tehdä hänen kanssaan, näyttää hänelle ja kertoa hänelle. En ollut valmis päästämään irti! Tämän muuton todellisuus alkoi tulla myös hänelle, ja tavaroiden pakkaaminen hänen huoneeseensa oli vaikeaa meille molemmille. Yhdessä vaiheessa 6 jalkaa pitkä, 180 kiloa painava poikani laittoi päänsä olkapäälleni, kun istuimme hänen sängyllään ja nyyhkyimme yhdessä. Menin itse asiassa puhelimeen kertomaan asianajajalleni, että olin muuttanut mieltäni valituksen suhteen. Kokosin kuitenkin aistini ja muistutin itseäni, että poikani tarvitsi suhteen isäänsä voidakseen kehittyä täysi-ikäisenä. Minun täytyi kunnioittaa tätä halua ja auttaa häntä selviytymään ilman syyllisyyttä.
Ensimmäiset viikot hänen lähdön jälkeen olivat minulle erityisen vaikeita. Minua ympäröivät jatkuvat muistutukset menetyksestäni. Hänen 16-vuotissyntymäpäivänsä kului juhlimatta. Talo näytti aavemaisen hiljaiselta ilman hänen musiikkiaan ja jatkuvia puheluita. Vältin poistumasta kotoa, koska en kestänyt nähdä ihmisiä, jotka tunsivat hänet. En voinut ajaa hänen koulunsa tai jalkapallokentän ohi itkemättä. Mietin, voisinko enää koskaan tuntea iloa. Jopa tyttäreni keinuttaminen toi mieleen muistoja poikani kehdosta vauvana. En näyttänyt pystyvän selittämään kolmivuotiaalleni riittävästi, missä hänen veljensä oli, keitä ne ihmiset olivat, joiden kanssa hän lähti, ja milloin hän oli tulossa takaisin. 13-vuotias on aivan liian siisti tunnustaakseen, että hänellä oli ikävä veljeään, mutta silti hän näytti vaeltelevan päämäärättömästi pihalla ilman jalkapallokumppaniaan. Mieheni silmät täyttyivät kyynelistä, kun ystävät kysyivät, miten meillä menee.
Rauhaa ja kasvua
Sen jälkeen kaikille on tapahtunut monia myönteisiä muutoksia, kun olemme kaikki sopeutumassa uusiin rutiineihin. Poikani on sopeutunut uuteen kouluunsa ja nauttii siitä huomiosta, joka on osoitettu uudelle lapselle pikkukaupungissa. Hänen isänsä ja äitipuoli oppivat kohtaamaan teini-ikäisen kasvattamisen haasteet, ja hänen sisarpuolensa sopeutuvat siihen, että isoveli on jatkuvasti mukana. 13-vuotias on innoissaan siitä, että hänellä on oma makuuhuone ensimmäistä kertaa elämässään; ja kolmivuotias näyttää hyväksyneen veljensä poissaolon. Ruoho alkaa kasvaa takaisin sinne, missä pojat pelasivat jalkapalloa, ja ruokalaskuni ovat laskeneet huomattavasti ilman punatukkaista syömiskonettani. Tekniikan ihmeen ansiosta pystymme kommunikoimaan säännöllisesti sähköpostitse. Ex-mieheni ja minä kommunikoimme nyt hieman helpommin; ja ajan myötä olen enemmän rauhassa päätöksestäni antaa poikani kasvaa.
Olen myös saanut odottamattoman siunauksen tämän tragedian kautta kätketyn lahjakkuuden löytämisessä. Neljä päivää poikani lähdön jälkeen, edelleen syvän epätoivon vallassa, sanat pojastani kertovaan runoon "tulivat" mieleeni eivätkä antaneet periksi ennen kuin kirjoitin ne ylös. Viikkoa myöhemmin kirjoitin ensimmäisen monista humoristisista artikkeleista sekalaisten perhekokemuksistamme. Näyttää siltä, että olen löytänyt iloni jälleen ja olen oppinut jakamaan Jumalan sanalahjaa kirjoittamalla muille vanhemmille.
Mieheni ja minä jaamme nyt myös tragedioitamme ja voittojamme keskusteluryhmässä, jota johdamme sekaperheiden vanhemmille. Mikä tärkeintä, opin, että rakastaminen tarkoittaa antamista, ei pitämistä; ja että huoltajuustaisteluissa ei ole voittajia. Riippumatta siitä, kenen tuomari päättää pitää lapset, molemmat vanhemmat maksavat korkeat panokset henkisesti ja taloudellisesti. Mutta lapset, rakkautemme keskipiste, ovat niitä, jotka kärsivät suurimman menetyksen, kun vanhemmat riitelevät heistä. Loppujen lopuksi lapsemme ovat Jumalan rakkauden lahjoja, eivätkä koskaan todellakaan meidän pidä säilyttää. Hän uskoo ne meidän hoidettavaksemme jonkin aikaa, mutta kuten minkä tahansa aarteen, arvo on paljon suurempi, kun jaamme arvokkaat lahjamme.
Tieto siitä, että Jumalalla, Lastemme Vartijalla, todellakin on heidän etunsa, auttaa meitä ymmärtämään, että rakkaudelle antautuminen ei tarkoita vain periksi antamista.
