Seitsemän vuoden avioliiton jälkeen kirjailija Karon Thackston tuntee edelleen olevansa vastanainut. Hän kertoo meille henkilökohtaisen kokemuksen perusteella pitkän, onnellisen avioliiton seitsemän kulmakiveä.
Edelleen kuin vastapari
Olin lopulta imarreltu eräänä päivänä, kun eräs tuttavani kertoi minulle, että hänen mielestään minulla oli paras avioliitto, josta hän oli koskaan kuullut. Vain hetkiä aikaisemmin hän oli kuunnellut minua, kun vaelsin kuin koulutyttö siitä, kuinka upea mieheni on. "Kauanko olet ollut naimisissa?" hän kysyi olettaen, että olimme vastanaimia. "Seitsemän vuotta", oli vastaukseni.
Olen saanut monia tällaisia reaktioita avioliittoni onnellisuuteen ja vakauteen siitä lähtien. Vaikka en ole avioliittoneuvoja tai psykologian tohtori, näytän usein joutuvan siihen valoon, kun ihmiset kuulevat minun puhuvan suhteestani mieheni kanssa. "Miten teet sen?" on heidän ensisijainen kysymys. Muutaman ystäväni pyynnöstä vastaan suoraan tähän kysymykseen. Perustuen tiukasti omiin, henkilökohtaiseen kokemukseeni, kerron sinulle, mitä pidän avioliiton kulmakivinä – ainakin minun avioliittoni.
1. Tiedä ketä etsit.
Olin ajatellut miestäni 15-vuotiaasta asti. Toki minulla oli teini-ikäisiä fantasioita häistämme ja häämatkastamme, talostamme ja lapsistamme. Mutta olin myös miettinyt, millainen ihminen mieheni olisi. Mietin, kuinka hän kohtelisi minua, kuinka olisimme samanlaisia ja miten olisimme vastakohtia. Tiesin, kuka tuleva mieheni oli, kun tapasin hänet, koska tiesin, millaista ihmistä odotin.
Kesti monta vuotta löytää mieheni. Hauska asia on, että vietimme paljon aikaa samoissa paikoissa, mutta emme koskaan törmänneet toisiimme. Kun muistelimme nuorempia aikojamme, huomasimme molemmat, että on hyvä, että emme tehneet sitä!
On vaikea tunnistaa ketään, jos et tiedä ketä etsit.
2. Miten tätä peliä pelataan?
En voi laskea, kuinka monta kertaa mieheni ja minä vain istuimme tähtien alla ennen kuin menimme naimisiin ja keskustelimme "elämän asioista". Me kysyisi esimerkiksi "Mitä tekisit, jos..." ja "Miltä sinusta tuntuu..." Keskustelimme syvällisesti tilanteista, tykkäyksistä ja ei pidä. Otimme esille asioita perheestämme, joita emme arvostaneet. Puhuimme siitä, mitä henkilökohtaisia ominaisuuksia pidimme vahvuuksina. Tutustuimme toisiimme.
Keskustelumme keskittyivät enemmän kuin tiedusteluihin suosikkiruoasta tai suosikkiväristä. Vaikka esitimme myös näitä kysymyksiä, monet puheistamme koskivat jokapäiväisen elämän kysymyksiä. Pohjimmiltaan asetamme joitain perussääntöjä ja rajoja.
3. Ihmisen syvin tarve on tulla arvostetuksi
En voi edes alkaa kertoa teille, kuinka paljon todella arvostan kaikkea, mitä mieheni tekee puolestani. Hän kuuntelee, kun puhallan ulos siitä, kuinka minua kohdeltiin läpiajoikkunassa. Hän vie roskat pois ilman muistutusta. Kun pyykkikori on valumassa yli, hän lajittelee ja aloittaa pesun. Hän ei koskaan valittaa, jos en halua kokata tai siivota (hän vain hyppää sisään ja tekee sen itse).
Siisti asia on, että hän arvostaa minua yhtä paljon. Hän sanoo aina: "Kiitos" joka päivä hänen lounaslaatikossaan olevasta ruoasta. Hän kertoo minulle aina, kuinka paljon hän arvostaa minua tekemässä ruokaostoksia. Hän kehuu minua siitä, että pidän kodin puhtaana koko ajan. Olemme todellakin Mutual Amiration Societyn jäseniä.
Jokaisella maan päällä asuvalla ihmisellä on syvä tarve tulla arvostetuksi. Älä pidä itsestäänselvyytenä, että puolisosi tietää, että arvostat pieniä asioita, joita he tekevät joka päivä. Kerro miehellesi: "Kiitos", kun hän leikkaa ruohoa. Kerro vaimollesi, kuinka paljon ihailet sitä, että hän voi huolehtia kahdesta lapsesta ja silti pitää lämpimän aterian pöydällä klo 6.00.
Sen osoittaminen toisilleen, kuinka paljon arvostat heitä, ei ole vain avioliittojen, vaan myös suhteiden perusta.
4. Meteli, mutta älä tappele
Voin laskea yhdellä kädellä todellisten "taistelujen" määrän mieheni ja minä olemme käyneet seitsemän vuoden avioliitossamme. Meillä on ollut neljä. Ja muistan tarkalleen, mistä jokaisessa oli kyse. Muistan myös, että jokainen syntyi, koska joku meistä oli liian väsynyt tai liian sairas ollakseen millään tuulella keskustellakseen mistään.
Älä ymmärrä minua väärin. Olemme koko ajan eri mieltä. Mutta sekä mieheni että minä ymmärrämme, että ihmisillä on erilaisia näkemyksiä. Ymmärrämme, että nimillä huutaminen, sormella osoittaminen ja äänen korottaminen eivät auta meitä löytämään ratkaisua tai pääsemään kompromisseihin nopeammin. Kun olemme eri mieltä, puhumme siitä. Kyllä, joskus toinen tai molemmat meistä turhautuvat ja kiusaavat. Mutta yleisesti ottaen emme tappele. Me kuuntelemme.
Olen joka tapauksessa huomannut, että taistelu ei ratkaise mitään. Toimimme paremmin yhdessä, jos jokainen osaa kertoa tunteistaan ja miksi. Kun tämä on ymmärretty, vastaus tai ratkaisu on yleensä melko selvä.
Aina ei tarvitse olla samaa mieltä, mutta yritä olla tappelematta. Kuuntele aina
5. Kuunnella radiota
Aivan oikein, radio. Parin kuukauden välein kuulen radiosta uuden kappaleen, joka muistuttaa minua miehestäni. Annan itseni kietoutua tunteisiin, kun kuuntelen rakkauslaulun sanoja. Ajattelen miestäni. Visualisoin meidät kävelemässä rannalla tai tanssimassa tähtien alla. Rakastun häneen uudestaan ja uudestaan.
Musiikilla on erityinen tapa välittää viesti. Huomaan usein, että hyräilen uutta kappaletta useita päiviä kuultuani sen, ja joka kerta kun niin ajattelen elämäni rakkautta.
6. Ymmärrä, että olet kaksi erillistä ihmistä
Olemme mieheni kanssa hyvin erilaisia monessa suhteessa. Hän on ulkoilutyyppi ja pidän enemmän ilmastoinnista! Hän tykkää istua ja rentoutua kuistilla, ja minä tykkään mennä ulos syömään. Olemme kaksi erillistä ihmistä, joilla on yksilöllisiä etuja. Ymmärrämme sen ja, mikä tärkeintä, hyväksymme sen.
Ei yksinkertaisesti ole viisasta asettaa ketään henkilöä vastuuseen onnellisuudestasi. Sinun täytyy olla tyytyväinen itseesi ennen kuin kukaan muu voi olla. Olen vastuussa teoistani, asenteistani ja onnellisuudestani. Mieheni vain parantaa niitä asioita elämässäni.
Miehessäni on monia asioita, joita haluaisin muuttaa. Tiedän varsinaisesti, että hänellä on oma lista, joka koskee minua koskevia asioita. Ihmiset ovat vain erilaisia. Avioliitossa voit antaa näiden erojen olevan vahvuuksia tai heikkouksia. Pelaamme mieluummin eroilla ja käytämme niitä nostaaksemme avioliittomme korkeammalle tasolle sen sijaan, että vedämme sen likaan.
Ole tyytyväinen siihen, kuka olet ihmisenä, ja yritä sitten löytää lupaavia tapoja hyödyntää eroja kollektiivisen edun hyväksi.
7. Elä kultaisen säännön mukaan
Olet kuullut sen ennenkin: "Tee toisille niin kuin toivoisit muiden tekevän sinulle." Mieti, mitä haluaisit saada avioliitostasi. Projisoi sitten ne asiat puolisoosi. Jos haluat saada lisää rohkaisua, rohkaise puolisoasi. Jos haluat hänen arvostavan sinua enemmän, osoita arvostusta hänelle.
Useimmat ihmiset vastaavat samalla tavalla kuin heihin on puhuttu. On mahdollista, että jos tervehdit miestäsi joka aamu vihaisilla sanoilla ja sarkastisella äänellä, saat saman vastineeksi. Kohtele puolisoasi niin kuin haluat itseäsi kohdeltavan, ja sama palaa sinulle moninkertaisesti.
Voisin jatkaa sivuja ja sivuja, mutta nämä ovat perusperiaatteet, jotka ovat tehneet avioliitostani sen, mikä se nyt on. Jokainen aviopari on erilainen. Löydä mikä toimii sinulle ja kaverillesi. Toivottavasti näistä säätiöistä on sinulle apua ja toivon sinulle monia onnellisia vuosia!
