Tämä kolmen lapsen äiti tunnustaa… hän harjoittaa kiintymysvanhemmuutta vain osa-aikaisesti. Mutta onko hän vähemmän kiintynyt? (Lue tämän artikkelin ensimmäinen osa tässä.)
Parannuskeino myytti
Joten tunnustan… Olen vain osa-aikainen AP: n vanhempi. Kaikki lapseni pienet sukuelimet on kääritty muovivaippoihin. Heidän hauraat, edelleen muodostuvat tärykalvonsa altistuvat päivittäin 120 desibelin melulle (eli minun äänelleni). Olen uhannut benjittää heidät pakettiauton yläosaan, jos vielä yksi Hershey-suudelma nappaa minut päähän. Valehtelin sanoessani, että lapset oppivat nuo kirouksen sanat julkisessa koulussa. Emme edes OMISTA enää aikakatkaisutuolia; Jos lasken kolmea pidemmälle, otan Nintendon pois. JOS on olemassa nainen, joka elää arkkityyppisen äidin mukaisesti – kärsivällinen, rauhallinen, diplomaattinen jumalatar rajatonta energiaa eikä omaa elämäänsä, niin minut on luultavasti erehtynyt Joan Crawfordiksi tilaisuus. (Ja tunnen myötätuntoa häntä kohtaan, kun löydän kaapista likaiset alusvaatteet.) Mutta olenko vähemmän kiintynyt?
Löysin melkoisen jalustan kiintymysvanhemmuudelle. Jotkut uskovat, että se on parannuskeino kurinpitoongelmiin; Tämä huono käytös voidaan välttää, jos selität seuraukset lempeällä ja rauhoittavalla äänellä, ikään kuin nämä olisivat järkeviä ja kypsiä ihmisiä, joiden kanssa olemme tekemisissä. (Se ei toimi edes monien aikuisten kanssa!) Uskotaan, että jos lapsesi eivät koskaan jätä viereltäsi, he ovat turvallisempi ja vähemmän altis leikkipaikan temppuille, kuten kiusaamiselle ja lyömiselle, ikään kuin voisit vaalia luontoa lapsi.
Joan hetkiä
Minulla on kolme lasta, enkä ole koskaan huomannut niitä todeksi. Koko tämän ajan olin olettanut, että olin joko hylätty äiti, koska en voinut tukahduttaa satunnaista Joan Momentia, tai että lapseni olivat pahasti epätasapainossa ja tarvitsevat lääkitystä. Sillä ei ollut väliä, etten ollut ympärileikattu, että meillä oli perhesänky tai että lapseni saivat kaksi sivua pidennetyn imetyksen hyödyt… he kuitenkin ottivat leluja vauvojen käsistä ja turkuttivat, kun heidän oli pakko Jaa. Se ei myöskään muuttanut sitä tosiasiaa, että vaikka päätin järkeillä heidän kanssaan piiskauksen sijaan, yritin heidän oppia. pikemminkin seurauksista kuin rangaistuksesta tai siitä, että tein lopulta kotikoulun… silti lapseni sylkevät, potkivat tai puhuivat takaisin. Silti menetin hallinnan ja huusin, niin paljon, että itkin monta yötä kauhistuttavien äitiystaitojeni takia. Eräänä päivänä nielin ylpeyteni ja ilmaisin tämän huoleni joillekin naisille, joita pidin uskomattomina äideinä. Odotin puoliksi luentoa ja pilkkaa, mutta sain sen herkkyyden ja kunnioituksen, jonka luulin haluavani AP-yhteisöltä. Sain myös tyydytyksen havaitessani, että nämä naiset, kuten minä, käyttivät vain heille toimivia tekniikoita ja välttelivät epävarmasti muita ongelmia. Ja -- Glory Hallelujah -- tässä oli muita naisia (jota pidin niin suuressa arvossa) tunnustamassa itse Joan Momentsille! En ollut yksin tunteessani riittämättömyyttä ja epäonnistumisen partaalla lasteni kanssa kiintymysvanhemmuuden auran vuoksi. Samoihin aikoihin aloin lukea kirjaa nimeltä Äitilinja, kirjoittanut Naomi Ruth Lowinski. Huokaisin, kun luin tämän kohdan: "Kulttuurisen ambivalenssimme vertaa kohtaan liittyy ambivalenssiimme äitejä kohtaan. Veri ilmentää elämän potentiaalia ja sen kärsimystä. Samoin äitinä oleminen."
Äitiys on kärsimyksestä ja mahdollisuuksista; meidän ja lastemme. Kyse on ymmärtämisestä, että me olemme ihmisiä, jotka hoitavat näitä lapsia. Otamme vastuun varustaa heidät työkaluilla ja tiedolla, joita he käyttävät loppuelämänsä ajan. Ohjaamme heidät sen itsen polulle, josta heistä tulee. Näytämme heille heidän vahvuutensa ja vahvistamme heidän heikkouksiaan. Silti olemme yhtä ihmisiä kuin lapsemme ovat, ja siksi parhaamme on oltava tarpeeksi hyvä. Tohtori Sears ei aio astua väliin ja kasvattaa lapsiamme, jos meistä tuntuu, että teemme sen riittämättömästi. Tämä on epäilemättä vaikein tehtävä, jonka kohtaamme, eikä jalusta ole aloituspaikka.
Ole vain
Joten siihen mennessä, kun tyttäremme Cara debytoi noin kolme ja puoli vuotta Willin jälkeen, olin oppinut päästämään irti ja olemaan vain äidin kanssa. Mitään ihmeitä ei tapahtunut, kun tein tämän muutoksen. Kukaan ei muuttanut June Cleaveriä… tai Beaveria. No, ehkä siellä oli yksi ihme; Hyväksyin itseni äidiksi, äidiksi, joka loppujen lopuksi oli tarpeeksi hyvä. En enää itke itseäni uneen enkä kamppaile pysyäkseni perässä sen suhteen, mitä muut saattavat uskoa olevan täydellinen vanhemmuus tai arvokas elämäntapa.
Elämä on kaukana Nirvanasta täällä, mutta olen nähnyt merkkejä siitä, että osa-aikainen AP toimii hyvin. Niin usein kuin he puhuvat takaisin, poikani tuovat minulle kukkia ja puhuvat rakkaudestaan isäänsä ja minua kohtaan. He ovat innokkaasti houkutelleet vieraanvaraisia juhlijia McDonald's Playlandsin kaiteilta, kun vanhempi epäonnistui. He ovat lempeitä ja suojelevia sisarensa kanssa ja päivän painimisen ja kissataistelun jälkeen he piiloutuvat peiton alle ja kikattelevat salaisuuksia toisilleen… ja pyyhkivät satunnaisen boogerin seinään. Kuukausi sitten kuulin vanhimmani sanovan isoäidilleen: "No, tiedän, että hän rakastaa minua", ja se riittää minulle.
